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柜中人的夫妻子女——同直婚姻受难者记录(上)

热度 5已有 22831 次阅读2015-2-6 11:49 |系统分类:情感·两性| 婚姻, 记录


前言:——此柜是人心中的深柜,此婚是非正常的骗婚
这是属于这个时代这个国家的悲哀,同志与直人的关系和矛盾, 亟待在双方认识自己和了解对方后方才可能找到出路,在这一漫长过程中,我们所有人都是证人,不是偏听就能明了,亦不是撇清关系就可以直呼谴责谩骂或者包庇,除了历史没有谁有至高无上的能力批判,但法与权,道与德,相信在每个仍有良知的人那里都应该有准绳,让我们一起来听取同直婚内痛苦者的声音,改变世界从改变自己和身边的人开始。
——出柜的基友,小黑


编者的话:
为什么我要搜集同妻的经历?目的是什么?

这个问题,同志,同妻以及双方的支持者和其他人都问过我。
我只想说,原因很复杂。
同样,一开始有这念头,就有朋友劝我小心谨慎,网上有许多骗子和反同假冒同妻的。也有的朋友认为这样做不会有什么作用。也有的朋友觉得我会费力不讨好,里外不是人。

我觉得骗子跟同妻比起来,应该还是同妻要多一些。除开李银河先生自己也对同妻充满同情之外,我自己至少有三个原因想要做这件事情。

首先,有的同志以“同志也有婚姻权” 的理由,把隐瞒自己的性取向结婚这件事情合理化。
我不同意这种论调。
如果同志告诉异性恋,自己是同志或者自己和同性上过床,对方还愿意结婚。那算对方自作践。但是隐瞒性取向的结婚,讲:法律没有规定结婚前要告诉对方自己的性取向恋爱史啊!
是。这些事情也许现在不犯法,但大家都很明白,确实彻彻底底违背良心。
不管法律怎么说,良心上能过得去吗?
当然没有良心者除外。

其次:有一些反同的人,裹挟同妻的话语权,甚至编造同妻经历,造成很多同志都不能正确认识同妻的处境。

最后:我觉得骗婚的人丢了全部基佬的脸,这些记录也是我站在出柜同志的角度上,对他们的谴责。

一个人的性取向,不可能决定他的社交。即使是同志在生活中,无论是工作单位中还是家庭生活中都不可能因此就不接触异性恋和异性。les自身作为女性,自然对同妻多了一份同理心。然而任何一个有良心的gay,也绝不会因为同妻不是自己的妻子,就对她不抱同情。假如我的姐妹进入了这样一段起与欺骗,终与无爱的婚姻,我无法对她说出“这是你应得的,这是很正常的”之类话。

出于这种同情,我萌生了做些什么的想法。
记录同志的夫妻子女经历是我能做到的比较有用的事情。毕竟我有过媒体工作经历,做这种整理还是驾轻就熟的。

我只是觉得,这些无望的同异婚姻受难者们挣扎,痛苦与不应承受的悲伤,应该被看到,被承认,被理解。
我只是觉得事实应该开口说话。
我只是觉得有必要让大家,尤其是未婚女性和年轻一代的gay了解真实的同异婚姻,同妻,同夫和同孩,以减少未来的悲剧。
我只是觉得大家不要以为这只是别人的悲剧。这悲剧是社会的,而一个悲剧家庭的负面情绪绝不会避开孩子。

社会压力是同异婚姻的源头,而同志是同妻同夫痛苦的直接缔造者。我不敢说同志也能成为终结者,但我奢望我们至少可以为其终止尽一份力。
我也相信,只要尽力做了,总会有些作用的。

这些记录以同妻为多,同夫较少。

在访问过程中,为保护相关人士的隐私以避免影响,只要不是当事人主动要求的,我都会将姓名,工作地点等隐去。为了方便阅读以及增加可看性,我会做对文字结构,语序做必要的调整,修订错别字等等。

我呼吁:看帖的各位如果有认识同妻,或者曾听闻过同妻的事情,请联系我,或替我咨询一下访谈意愿。全部经历不方便说的,仅仅一到两件具体事情,或者陈诉感情上的痛苦都可。

但是不是所有搜集到的内容我都会整理,譬如过于简短,或者与其他人雷同性很大的故事,也许就仅仅一笔带过。请予以谅解。

通过第三方讲述我仅接受现实中认识同妻的人的讲诉。对于那些在网上听到的别人的故事,暂不予整理录入。因为网络骗局太多了,这样三次转述的内容难以验证真伪,请予以理解。

PS:请大家不要把没整理过的内容,直接发在我的贴子里。这样首先体裁不一,不方便看。况且如果每个人都直接发,假如有一些内容有了争议、被人看到了还以为是我发的。我也无法控制。
所以还是如前文讲的,如果你有同妻同孩同夫故事,请相信我,联系我专访,让我来整理。

召唤大家帮忙扩散╮(╯▽╰)╭另感谢百度贴吧同妻吧的几位吧友帮助找内容。

又:差不多2年前我经一位朋友的介绍,才初次了解到同妻这个群体。在关注这个群体的过程中,结识了一些真正的好人,也接触到一些真正的奇葩。
那些百度同妻吧帮助我搜集故事的人大都已经远离了这个话题,我也已经不太想关注同妻的故事了,大概是从同志和反同群体中收获了太多的攻击,大概是我们心性磨练的还不够吧。

但是已经搜集的资料,还是尽量扩散,希望可以对人们有所帮助。




001:同妻同事讲诉同妻


收集人:食血肉者(下文简称白)
讲诉人:刘X善(下文简称善)
讲诉人身份:同妻亲友
时间:2013-11-26
背景:男女双方都系工人。妻子系煤炭工人。


白:善姐,她是还没离婚还是已经离了婚呢?
善:离了。
善:她在学校和那男的谈,谈恋爱的时候她觉得那男孩挺规矩的,就是亲密的行为少嘛。反而更有好感了。
白:他们恋爱是在大学还是高中?
善:中专。
善:毕业后就结婚,结了婚没多久就怀上了。
白:中专毕业大概18岁对吧?
善:20岁。
善:但自从怀孕后就开始闹矛盾了。男的经常不在家,婆婆对她也非常不好。她没想到男的出去跟人约会,只是觉得婆婆对她太恶劣了。孩子生下来,她一直自己带,然后婆婆常去跑他家里骂她,最后逼她离婚。
白:一直到这时候她也不晓得丈夫是同志是吗?
善:那男的跟她商量,先假离婚,以后情况缓和了再复婚。在这期间,她慢慢就知道了(丈夫是同性恋)。但是她不想失去家庭。她喜欢那个男孩,也不想失去孩子。
白:是在离婚期间知道的吗?
善:(在夫家)逼她离婚的期间。
善:那男的一直哄她,最后她同意了,孩子判给男方。结果是她每回去看孩子都被打骂出来。
善:我们帮着分析,估计是那男的和他母亲商量好的:假结婚,要个孩子,然后离了,再跟他的男友一起生活。
善:后来女孩的家人出面,找了一大帮人去他家里,才算压制了下他们。
白:允许看孩子了?
善:她(现在)会常去看孩子。家人朋友帮她找对相,一年多了,也没见她找着合适的。
白:估计受到伤害挺大。
善:总觉得她脾性怪怪的。本来也是个开朗,直诚的女孩,但现总觉得她隐藏了什么。
白:受刺激了吧。
白:我有几个问题:1,在学校的时候这个男生有没有过什么可疑的行为 2,男方和家人是怀上了以后马上就有了转变吗 3,她在和男方商量假离婚期间知道了对方是同性恋那么为什么答应离婚还把孩子给对方 4,男方是如何哄骗她的?
善:这些我不了解啊。因为都是人家的伤处,平时提都不敢提。
白:那之前这个女孩子是不是一个性格比较温柔,比较没主见的人呢?
善:嗯,是的,心眼少。
白:我也听说很多gay骗婚都喜欢找这种姑娘。好糊弄。
善:好欺负。

小白点评:这是我亲自收集的第一个同妻的资料,因为是通过现实途径,且我对讲诉人有深入的了解,所以情况几乎是百分之百真实可信的。
在这个故事里明显的体现出部分同妻的特点:一是单纯,二是心软。另一方面是骗婚同志的特点:婚前婚后两个样,离婚前后两个样。第三个也是经常被大家忽略的:家庭的影响:这个骗婚同志的母亲和她的儿子在道德观上是同等欠缺。



02:同妻的自诉


收集人:食血肉者
讲诉人:大白兔和小屁
讲诉人身份:同妻
时间:2013-07-21
背景:男女双方系大学恋人。


两个月之前我结束了自己同妻的身份,幸运的是我从知道他的取向到离婚仅用了一个星期的时间!我把我的故事说出来,希望象我们命运类似的女人能走出来获得幸福。 
2007年,我和前夫大学里相识。他高大帅气,我也算清秀文静,算是一见钟情,很登对。他出身单亲家庭,我并不介意。
大学两年我们和正常情侣一样,非常的幸福。这也成为我现在最无法割舍的记忆!
09年。大学毕业,我们突破了重重障碍,在大学这座城市里找到了很好的工作。紧接着买了房,一切都是那么的顺利!
10年。在我的鼓励下,他考上了公务员,我是教师,这样我们成了亲友眼里的最幸福的人。
10年到11年。他到南京进修两年,期间两地分居,也没发觉有什么不对的地方,只是觉得每周见面他都很饥渴,还说有初恋的感觉,这都没什么异常。
12年。我们结婚了。


婚后,感觉他没有象以前那么关心我了,有时候发短信也不怎么回,但是对我还是很好的,钱都由我保管!唯一觉得不对的就是特别喜欢和他的男性好友吃饭玩,当然都带着我,我也没觉得不妥,男人重义气也正常!
由于他的工作性质,(经常)会有值班加班,所以我根本没往那方面想。直到有一天。
我和他因一件事冷战,过了几天后他就变了一个人。说很累,对婚姻没有了信心,对我感情变淡,我怎么挽回他都很坚决。一方面痛苦,说想到抛弃我就可怜我,一方面要我放手!我觉得我们六年来经历了那么多,现在什么都有了他为什么这样?等我冷静下来,回想他婚后的举动,觉得他特别喜欢和哥们儿在一起,而且婚后性生活一个星期才有,亲吻、抚摸都很少。我向来敏感,一个可怕的念头在我脑海划过,于是试探性地问他是否有同性倾向?
他终于承认,而且他自己也很痛苦。由于工作环境的原因,他的倾向越来越严重,他不想耽误我,我们还没有孩子,我还可以找到自己的幸福。当然,(我)知道真相的那一刻,真的很痛苦。觉得自己被骗了那么多年!但是(对他)却怎么也恨不起来。我是他唯一爱过的女人。大学里的两年一度让他自己觉得自己正常了,但是这个倾向就像定时炸弹,迟早会爆发,对于他来说这是不能控制的。
知道他有了这个取向,知道他已经混圈(他并未有高危行为,也没有男友),我第一时间查了HIV。确认自己没事后,通知了双方家长。他也向母亲和姐姐出柜,快刀斩乱麻地离婚。双方都很不舍都很痛苦,但这样的结局却是唯一的方法。
离婚后我不能说完全走出来,真多年的感情一下子忘记是不可能。我能做的只有让自己快乐些,照顾好自己的父母。对于他,埋在心底,毕竟我们曾经深爱过,只是天意弄人。人只有经历一些事才会成长,离婚后我一直这样暗示自己,如果继续和他生活,我一生都会活在猜疑和恐惧中,现在的我独立,坚强,自由,虽然失去了很多,也有痛苦,但我相信这些都会过去的。
但是,伤口总会愈合,女人真的要坚强,不是我不爱,而是不该爱!握不住的沙,放下也罢!
我的故事是真实无任何虚假,我的经历也较特殊。
前夫离开我的真正原因是他害怕,他觉得我总有一天会发现真相。现在他找了一个服务员处对象,他告诉我他会找一个女人结婚生子。我把他的情况告诉那女孩儿,但她不相信我,对我恶语相加,还以为我要破坏他们。她我跟他说过,我说你现在可以伪装,但结婚后是不能做到全心全意的。他沉默了。
我现在已经不想去关注他的事了,该说的我都说了。
他说他自己一直在两性之间徘徊,但我觉得其实他内心已经很清楚自己的取向,只是到现在也不想承认。

小白点评:这个故事也很典型,恋爱过程也是在大学中。
为什么同妻中有相当一部分是早婚和学生时代的恋人呢?我想大概有这几个原因:第一中国人性晚熟,性知识匮乏,在男女双方,很多人20多岁尚且不了解性取向,且不知道主观上是无法改变的 (现在已经有好转)。第二个原因就是,这个年龄的女性恋爱经验不丰富,容易欺骗。
总的来说在同妻经历中,仅仅对于这位女性而言。这个不美好的故事有了一个还算光明的结局。对于错误的婚姻应该果断放下,也是明智的。
可是这个结局又有一个黑暗的尾声,指向另一个女性的悲剧。
这也是我老早就讲过的:一个人的婚姻只能自己负责,一旦你看错了人,谁也没责任也不会来保护你,指点你。故事中的主角“我”已经是很有道德的人了,我所认识的一个女孩子明知自己的朋友骗婚都没有提醒新娘半个字。
现代社会中大多数的人都是各人自扫门前雪,所以,人尤其是女人在婚姻的事情上,要小心谨慎,别老搞“爱就是绝对信任”的犯傻。犯傻不犯法,后果很严重。



003:同孩的自诉


收集人:食血肉者
讲诉人:霁鬼
讲诉人身份:同妻子女
时间:2013-11-25
背景:女方是家庭主妇,无经济来源。


最近发现爸爸是同性恋,我该告诉妈妈吗?
我是一个上高二的学生。
上周5放学,我骑车回家,无意中看见了爸爸和他的一个朋友一起进入了168酒店,而且还是手拉手。
他那个朋友我也知道,有时候经常来我家吃饭。我这几天趁爸爸不注意,翻看他的手机,发现他和这个朋友通电话次数超级多。又查询了他的qq聊天记录,我彻底慌了。
他们相互叫老婆老公,还有很多恶心的话。


我该怎么办?要不要告诉妈妈这件事呢?
这几天我和妈妈聊天时,妈妈说我爸爸工作很累,也很爱她,她跟幸福。
我妈妈没工作,文化不是很高,手机电脑都不会用,天天做饭,做家务。
我妈特别爱我爸,我爸说什么就是什么,他们从来没吵过架。
我觉得我妈太辛苦了,可是他在外面和一个男人开房。


我爸从小基本不和我说话,我不知道怎么和爸爸谈话。我感觉他看我的眼神一直很冷,我记得他说的最多的一句就是,我累了。
他太累了,对我不闻不问。我记事起,他从来没有抱过我,问过我的学习,或者给我买东西之类的。记忆中他从来没有带我出去玩过一次,一直都是妈妈带我出去玩。他也从来没问过我学习成绩,没来过一次家长会,呵呵。
看完爸爸手机我也明白了很多事,我在他眼里就是多余的。


在一周以前我一直是以为我有一个坚强的爸爸,爸爸为了我和我妈妈,天天在外打拼,很累。爸爸回家,我也经常泡茶给他喝。
可是现在一切都变了,我不知道怎么办了。想起以前的种种,再想起他和那个男的手拉手的场面,我现在已经凌乱了。
我真觉得我是个多余的累赘。


我已经决定好好读书,等以后有能力,再解决吧。

小白点评:说真的,同志骗婚还能扯上社会压力,同妻被骗可以说是同志道德败坏,孩子却是最无辜的人。
我实在是不能理解中国人生个孩子搪塞社会的思想。不想要孩子就不要生,不想结婚就不要结婚。我们也不是生活在阿拉伯国家,同性恋有那么大的压力么?
另一个角度上,女性最好不要把自己的生活完全的局限在家里。否则一旦面对冲击,连退路都没有。连累孩子也受罪。这么大的孩子会觉得自己对父母感情的问题有责任,而背负着沉重的心理负担。
我也不建议这个孩子告诉他妈妈实情。在中国,两个没有经济来源的人,根本就斗不过那个赚钱养家的。脸皮撕破反而会更棘手。
如他所说,只有自己赶快经济独立。



004:同妻自诉结婚离婚始末


收集人:食血肉者
讲诉人:love细嗅蔷薇
讲诉人身份:同妻
时间:2012-12-17
背景:男女方系远房亲戚


我是2012年5月1号结婚的,婚后三个月就分居,5月30号正式离婚。
跟他分居快4个月了。已经快忘记同妻生活带给我的痛苦,但是接下来又要承受离婚女人的身份。
12月底就可以彻底解脱了。


这段婚姻,我也有欠考虑的地方。当时我是考虑自己年龄不小了,再加上他是亲戚的儿子(没有血缘关系的那种),再加上确实长的挺养眼。
所以,咱凭良心说,要不是图他的长相,就凭他的工作和经济条件估计也不可能和他结婚。但一开始是真没想到他是同性恋。


婚前已经感觉他不对劲。总是把我想的很淫荡,对男人很饥渴的感觉。当时我还跟他解释,现在想想,真是可笑。他是预先为了有天离婚,把责任推卸在我身上,好说我不守妇道!
婚后。感觉很奇怪。总是跟我强调家是温暖的感觉,强调亲情。
度蜜月,各睡个床。
我生闷气啊!女人还不能说咱俩那个吧!说吧,还被他说成淫娃荡妇!
所以,想起这个蜜月,掩面而泣!
最让我受不了的,就是每晚都是11~12点睡觉,咱不小心碰他一下,搞得我像强奸他一样!
新婚三月,咱俩夫妻生活区区两次也就算了。每次跟他就像菜场大妈一样讨价还价:4次可以吧,2次没问题吧?不会1次吧!
要不是我一次百无聊赖中,发现他手机中数字暗语什么0什么1。还有他去参加兽医大会的时候竟然去找大学BOY。我还真以为自己嫁了个男神!
男神也不年轻了啥,34岁了。我说,咱也该整整孩子吧?他竟然说还没准备好!
生孩子都是女人准备,你要准备啥?
婚后第一个节日是端午节,他被车撞了。正常人不管事故大小估计会打电话给家人报信了。他竟然什么的都没说!要不是(我)发现他包里有交通判决书(都不知道有这事)。我跟他中间永远有条不可逾越的鸿沟!
婚后一直装体弱多病。你们见过哪家新婚的老婆用电瓶车拖着个人高马大的汉子去医院,我就是个棒槌。他跟我说他不舒服,让我带他我还带了,还让我妈给看到了,我妈那个脸都没地方搁。到了医院,又是验血,验尿的,又是让医生捶他的肾,医生小姐都捶累了,告诉他没问题,不要担心。他非要去验尿,还非要让医生开什么十全大补丸给他吃:后来我才整明白他是为了可以用身体不好来拒绝夫妻生活!
我帮他买了件圣迪奥的羊毛外套800元,他跟我说,圣迪奥那件给退了,他重新又买了件400元的。他也给我买过礼物。第一次见面的时候帮我买的是2元超市那种发夹,那个时候傻,自己被他的外表给迷糊住了。还乐呢!他也帮我买了个金戒指,我一直都保存着。有感情跟没感情差距很大!他跟我结婚,纯粹就是一形式。
记得结婚当天,他还扑到我妈怀里哭呢!我妈也傻了,还傻了吧唧的一起哭。现在想起来,我妈至今都不很明白,哭毛啊!你这是嫁谁啊!
想想这个婚姻,真是一场闹剧!
这个闹剧演不下去了,咱离婚可以了吧?
8月29号那晚我和他大吵,我姐夫还没碰到他,他竟然蹲在地上,说我姐夫把他打的尿失禁了!我也不是吃素的!大闹一场,抓破男神的脸,解气了!


2013年5月30号,我那狗血的婚姻已经一去不复返。
一旦结束,那段日子真的就过去了!
经过1年的纠缠来回,姐今天总算解脱了!
想想真是一场梦!
同妻的日子不好过。想想都窒息。好在我觉悟的早,果断结束这段抑郁的婚姻!
说实话,离婚期间很绝望,伤害太大。我其实挺害怕他的。一种敌对的恐惧感。这种感觉只有自己才能体会。
但如果不了断这种冰冷的像地窖一样的生活,我会一直跌在谷底爬不起来。真正激发我离婚的是罗洪玲跳楼事件!因为我也快抑郁了!离婚是希望要给自己一个全新的机会,让自己重新站起来。不管年纪多大,最大的敌人其实是自己!
说白了,我用这种轻松的方式说出来也是让大家多看清楚:别指望和gay能一辈子!GAY本身性取向就在那,让他跟异性结婚,其实就是违背他意愿!!生活是很多个细节组成,夫妻生活也许可以不提,但是一个家庭需要两人经营的地方太多了。除非你要的只是婚姻的外壳,否则这样的婚姻没有任何意义!与其和他拖下去不如一个人单身,人活着首先自己开心,才能让更多的人开心!不然,痛苦的可是一群人!


当事实已经摆在自己的面前,不要一味的去谴责骗婚GAY。因为我发现这没有用。能救自己的只有自己!能拯救自己的只有自己,其他的都是浮云!希望其他绝望的同妻们勇敢迈出这一步,结束那些死亡的婚姻吧!追求新生活!没有死亡,就没有新生!


离婚后我听说,他找了一个离婚的女人。我挺生气的,简直是拿女人做护身符,对女人太不尊重了。
我会关注他的下段婚姻,不让他再害其他女人!我打算写一篇关于他的文章,让有心人能收到!只要他一谈对象,我就想法设法告诉他的女朋友!


想对他说的:如果有来世,一定绕开你。最多看看。
目前,很多人介绍对象。我好在没孩子!现在我知道,男人中还有Gay!要留心了!

小白点评:额,这篇文我删了不少表感情的重复口头语和感叹号以及一些重复的内容,即使如此仍然还是很长的。
除了感叹其前夫真是极品之外,我不得不指出:这个婚姻是完全可以避免的。不管对方是不是gay,婚前把你踢下床的肯定不可能爱你。跟罗红玲一样,有些姑娘恨嫁,特别容易被骗婚。不要恨嫁,悠着点。
厌恶与女性肢体接触的gay一般都是纯0,这种人通常是不会去骗婚的。虽然同妻没写出来,我猜测这个同志的家庭应该也很奇葩。互相还是亲戚,兔子还不吃窝边草呢。



004附录:

love细嗅蔷薇将丈夫的特征总结如下;
1、婚前没有接吻过,发生几次关系。
2、婚前,有次住在他那,深夜把我踹下床,要拨打110,控诉我影响他睡觉。我立马要分手。
3、他四叔替他挽回了我,不过,再晚他都让我回宿舍。即使下雪也不留我。
4、无意发现他有个小号,都是大男孩等同性恋群。
5、度蜜月各睡个的床。
6、婚后他总是拖拉到12点睡觉。即使睡觉,不能碰,碰到就厌恶的挪开。然后背对着。
7、半年夫妻生活就2次,都是早上!直接上,连上衣都不要脱,接吻直接没有。
8、强调亲情。印象最深,情人节不说情人节快乐,说夫妻节快乐。
9、有一小Qq号,浏览的都是Gay空间。及若干Gay群。2个手机。无意登陆他小号Qq,验证好友,问他是1还是0。还有跟网友见面留言。我没忍住质问。他的回答是这QQ不是他的。是别人在他手机登陆。
10、星期六会出差。别单位都是工作日出差,他是双休日出差。双休日,暑假非要我家教。不让我有空余时间。目的是让我不要把精力投入他身上。
11、他的钱是他的,我的钱也是他的。
12、他的小号,我百度了他的好友,全是Gay,顺滕摸瓜加了好友,确定他是Gay!他的好友让我离婚。后来,离婚的时候,他质问好友破坏了他的婚姻。他之前不承认这个QQ是他的。
13、他斯文白净,显年轻。戴眼镜。爱干净。处女座。是个宠物医生。人人都说大帅哥!我,除了工作稳定,其他跟他就不协调,老实。符合丑女心目中白马王子的形象!
14、33岁的男人没有想要孩子的计划。


love细嗅蔷薇丈夫的离婚条件:
1,女方退还我方支付的装修费50000元。
2,女方退还我方支付的彩礼费28000元。
3,女方退还我方所有的金银首饰。
4,女方退还我方见面礼红包共7600元整。
5,男男女双方各自出资所购物品各自带走。
6,女方退还我方婚纱照一半费用1500元。
7,女方退还我方婚车钱一半1000元整。
8女方退还我方婚庆司仪一半费用1400元。
以上现金部分共计89500元。


你们看不下去了吧?当初我拿到他的要求的时候,就差没七窍流血了!如果没有人拦着,真想给他丢一个炸弹!根本就不想跟这种人再有任何瓜葛!真他妈的不是人!
开庭完他还跑到我车子旁双手张开不让我走,意思让我赔钱。我们婚后三个月就分居了,他竟恬不知耻的跟我要房租10000块!
去他的祖宗十六代!老娘也不是吃素的,踩着油门,吓死他!去你个大爷!
法院判决书下来了!
装修款和家电都算共同财产,因此装修是装在我家的,所以给对方一半,折合人民币25000.
家电搬走冰箱,洗衣机和42寸彩电其他都不退。我要是赔了我就对不起列组列宗,得遭雷劈了!
法院判决书判归判,我不执行。反正我吃的好,喝的好!房子是我的!装修款高兴就给,不高兴就拖着,否则太便宜这个贱人!律师说,拖个半年半载的问题不大!


目前法律还不健全,你说老公是同志,很多人都不理解,无法想象!我不能说不能过夫妻生活而离婚吧!同妻真是悲哀。说骗婚赔偿!法律不支持!

小白点评:因为离婚赔偿的部分,主要是对方的人品问题而非性取向造成的,所以我分段讲述。
关于同性恋隐瞒性取向与异性恋结婚,以及同性之间的性侵害等等,现行法律因为对同性性行为采取回避,不承认的态度,造成了一个漏洞。甚至一个男子侵害另一个男子,现行法律只能按照伤害罪处理,这是不合适的。
中国法律应该正视同性之间的性行为,其后便可为之立法。这样同性恋如果进入异性恋婚姻后再度与同性发生性关系,就可算出轨,离婚时作为过错方即需要给予对方相应的补偿。


005:知情者讲述疑似同妻经历


收集人:食血肉者
讲诉人:KOGADO
讲诉人身份:同妻熟人
讲述人性别:女性
讲述人性取向:异性恋
时间:2013-11-29
背景:男女双方婚内AA制 一切经济毫无交集


我认识一个34岁的大姐,长的很漂亮。
她去年刚离婚。于是我们一群女孩子在一起闲聊时,问起她离婚的原因。
她说:
她和她丈夫结婚前,丈夫把房本写上丈夫妹妹的名字。她很奇怪。
但是因为男方当时说陪嫁,买电器家具什么的都不用了,他家里都会备齐。房子也是男方父母全资给买,不要女方出一分钱。女方心想什么都是人家男方买的,怎么好要求人家房本写自己的名字。就不好意思说什么了。
刚结婚没多久,她丈夫就开始以各种理由要求分房睡。
她同意了。
结婚6年了,夫妻之间连一个孩子都没有,因为她丈夫碰都不碰她一下。
她曾经要求丈夫,你可以不跟我过性生活,但起码让我怀一个孩子,但是,这丈夫都做不到。
她老公半夜聊QQ,总不睡觉。聊天时我提醒她:我说你老公是不是半夜总不睡觉,各种网上聊天啊?
她惊讶的说,“你怎么知道啊?!而且还不少男的。”
夫妻之间生理的需求无法满足,到后来精神需求也没有了,两人形同陌路。
最终她不堪忍受,在这段形同虚设的婚姻的第六年,选择了离婚。
离婚时,由于房本写着丈夫妹妹的名字,所以跟妻子没有一分钱关系。
妻子就这样净身出户了!
结婚前,家里的东西什么都不用女方买,离婚后,什么也不让女方带走。六年中一切生活费,夫妻双方AA制。
她突然感觉当初就是一场已预谋好的阴谋!
离婚后,这位大姐的精神状况很差,对婚姻对男人,态度变得非常消极。


我和那个大姐并不是很熟。听她说完来龙去脉以后,我提醒她说:你老公很像是骗婚的男同。
这反而遭到了那个大姐的反感。后来她支开我,又跟和一个闺蜜两人私聊了好久,但不愿意再多跟我交流。
那个大姐,我觉得也并不是反感我说她老公是gay,她也许是嫌丢人所以不愿意多说。是不是gay她心里恐怕还是有点怀疑的!
后来我跟她闺蜜说,得告诉她她老公是gay。她闺蜜却说她已经离婚了,都过去了,说那么明白只能让人家更伤心,就别刺激人家了。
我觉得这个男人,早就想到有离婚的那一天,所以婚前准备了那么多。前几年,新婚姻法还没有出台时,即使房本只写老公一个人的名字, 离婚后依然会按照夫妻共同财产分配的,所以那男的留了那么一手。

小白点评:这个故事比较的简短,但是我还是觉得有分享价值。主要是因为:将夫妻居房写上任何一方或者任何一方家人的名字这都是很鸡贼的事情(如果房子本身没花钱,借住亲戚的除外)。我真的不建议任何人和这种跟伴侣把财产算的那么清楚的人结婚。后面的情况也很清楚:两个人果然不是一条心。
至于这个大姐的丈夫到底是不是gay。虽然因为讲述者跟大姐不是很熟悉而不能完全确定,但是总有八八九九吧。否则,婚前这么鸡贼,婚后无性,又没有个女性小三,不合逻辑。
大姐最终还是不能接受现实,这也是中国很多女性的作风。因为觉得丢人,所以就不愿意面对。实际上纸包不住火。不面对也不会不存在。
在这一点上,002,005个案中的妻子们,果断的的处理方法是值得学习的。
我再一次强调:被骗婚和被骗钱是差不多的。当你遇到一个看上去特别好(这里表现为结婚什么都是人家男方买的),好的不像是真的的大馅饼的时候,一定要想想原因。
就算不是骗婚,一切在经济上依附他人的,婚姻中几乎都会遇上大问题。
这位大姐稍微幸运的地方,也就在于没有生孩子,也大体没有经济损失。
至于精神受的打击,只有等待时间去治愈了。


006:同志前男友讲述同志交女友并预备结婚


收集人:食血肉者
讲诉人:匿名
讲诉人身份:同志前男友
讲述人性别:男性
讲述人性取向:同性恋
时间:2013-06-08
背景:男女双方系大学同学


我是gay。和男朋友分手后,他谈了一个女生。这会是真爱吗?
我和我男朋友是高三毕业后认识的。
后来读大学他在成都而我去了贵州,他以距离太远为由就这样就渐渐没了联系。
大学第一学期11月份他找我合好,说遇到这么多人只有我才是最靠谱的,我一直很喜欢他,所以就答应了。
但是之后他态度又变得很冷漠,我一直反省自己是不是哪没做好。
接下来的寒假我们约在重庆一起玩,那两天我们一点亲密动作都没有,后来我要求ooxx他不干,说有点恶心。
我当时很生气,但也没说什么,反正觉得他早就不爱我了,我们在一起一点也不快乐。
第二天回去我就给他发了一封邮件说分手,他二话没说就把我微博、qq全部拉黑了。
一直没了联系,直到昨天晚上他才告诉我他和我分手后和他们班的一个女生在一起(原因是很谈的来,都喜欢柏拉图),他个性签名还是我要做到最好,然后娶你之类……
我很难过。不敢想象我居然把一个同志掰直了? 难道真的可以这样吗?
他的感情史比我丰富多了。和无数男人ooxx过,真的可以转性吗?

小白点评:这个故事的讲述者回避了一件事情:大一第一学期的时候那次和好,大概是伴随着性关系的。
我这么一说大家也就了然了。一方觉得是复合。另一方,约炮而已。
喜欢柏拉图是个很好的伏笔,相信大家都知道柏拉图的“精神恋爱”。而且,柏拉图是主张性交的唯一目的就是繁殖的。所以,讲述者的前男友是不是真“转性”,从这里也能下结论了。
唯一不能下结论的是,他是自欺呢,还是欺人呢?不管是哪样,似乎对女方来说也没有本质区别。
他声明要娶的女孩子,知道他那“感情史比我丰富多了,和无数男人ooxx过”的过去吗?
我这里不想去苛责讲述人有没有试着去通知那个女孩子。这世上大家活得都很累,愿意去保护别人的人是很少的。他如果做了,那是他高尚,虽然他也许只会得到002故事中同妻的下场。他没有做,也还是可以理解的。虽然没有帮助,至少他没有戕害。
将来会讲到,有些个同志伴侣,跟骗婚同志一起合伙儿欺骗同妻的。


007:感染HIV同妻讲述离婚经历


收集人:食血肉者
讲诉人:可怜得恨
讲诉人身份:同妻
讲述人性别:女性
讲述人性取向:异性恋
时间:2013-06-21
背景:丈夫感染感染HIV


我30岁。老公感染了HIV,却否认自已同性恋。我该怎么办?
结婚以来,一直以来都以为自已找了个体贴的男人。
多年前我就曾发现他找男人好几次,他说是好奇并发誓永不再犯,我也就原谅了他。
如今他得了艾滋,我怀疑他还在搞同性恋。他却说是刺青得的,不想离婚。
看着我爱过的男人,我好难过。我一心想着他对我的好,不知该怎么办。
前几天我检查过一次,阴性。虽然阴,但想死的心都有了。想过几天再查一次,没事就离婚。不知道未来怎么办。如果可以和平解决,我该怎么和孩子说?我希望对孩子的伤害能缩到最小。
真的做梦一样。上帝造人怎么会造出同性恋?我难以理解。
(数日后)
最近他开始不讲理了,疯了似得往我家打电话,说要房子,要孩子。说我要离婚就是逼他,我怎么就忍不下心。还说都是我要离婚把他娘气的住院了。弄得好像都是我伤害了他,惹他生气。昔日的爱人怎么会变成这样?
我一说离婚什么的他就说我气他,拖着不肯离。
他父母也不正常。他爸什么也不管,他娘说不管他儿子得什么病我都要负责。那我所受的谁负责呢?我也想早日解脱。他说我要跟他离婚,他走不出阴影。还说HIV就是个病毒感冒,以后可以带套。他没得的时候总说自己累找借囗不过性生活,现在得了却又要过夫妻生活。我都看不清他到底是什么人呢?他平时也没表示不喜欢女人的啊?真想挖开他的心看看。我都分不清他到底是不是同性恋了,谁能帮我分析分析?
我想过死,却放不下年幼的孩子。我已经伤透了心。其实真正的受害者是孩子,为了孩子我不知该怎么办。我也不忍心孩子没有爸爸呀?之前我想为了孩子委屈自己,这两天他的行为让我绝望了。
我打算过两天再带孩子检查一下。
他也说什么时候身体好了就离婚。今天他又和我说他真的不是同,说自己快活不下去了。我又心软了。我也挺心疼他的。
我也不知道我到底多善良,现在了还一心希望他能好起来,希望老天再给他一次机会。
有时候我也会对自己说,我也许误会他了?可是世界上有那么巧合的事吗?!
活着真难。我现在一个人带孩子上班也很累,不顺心时也好想有个人靠一下。但是我知道这辈子我也许就这样孤独下去了。我对生活失去了信心,为什么找一份真爱这么难呢?我还能走出这个恶梦吗?我还有未来吗?
我对自己也已经没信心了。我们在一起生活了十年才知道他是这样的人。我还有几个十年?
我已经重来不起了……就这样把孩子带大吧。

小白点评:这一篇本身我不想整理,因为原纪录语序特别混乱。但是看了几遍以后,我还是觉得有必要多花些时间给她整理出来。
这位妻子确实非常善良,善良到了一定的程度,就不再是好事了。每个人都可以给她精神压力,而且她完全不会拒绝别人的索取。但是一个人能付出的是有限的,而自私者的索取却会是无限的。
跟我同龄的一般城市女性,大概在发现丈夫有同性性行为的时候就会决定离婚了。即使丈夫是双性恋这也是出轨,怎么还能认为他很体贴呢?
直到丈夫得了HIV,她仍然还是不忍心离婚。男方和婆婆像八爪鱼一样狠狠缠上来,女方却一而再再而三的妥协退让,毫无抗拒之力。这样其实是很危险的。她还打算这样跟丈夫一起继续下去,说不定什么时候就会被丈夫传染了艾滋病。
发现一段婚姻已经破碎了的时候,就不要再挣扎了,果断放手才是唯一的,也是最好的作法。


008:好友讲述同妻的两次婚姻


收集人:食血肉者
讲诉人:echoship的母亲
讲诉人身份:同妻亲友
讲述人性别:女性
讲述人性取向:异性恋
时间:2013-12-05
背景:妻子移民


她是我第一份工作的舍友。
她爱美,但是个慢性子,脾气极好。当年我们一起工作时,我老催她快点,但居然没催坏我们的关系。
结果她的慢性子也把自己的终身大事拖下来了。
因为她爸的关系,她后来调到隔壁酒店上班,我们就不住一起了。
我因为婚后只有上晚班在宿舍住住,平常也很少有机会看到她了,她恋爱,结婚,我都是后来才知道的。
我们以前没有网络,除了偶尔收到明信片好像电话也很少。后来在国企改制以后,我们都已各奔东西,各找各妈。
直到有一次偶然听到一个朋友说起她还在市里上班。
我去了她家看她,她已经怀孕了。
她婆婆是个看上去蛮厉害的,公公比较老实。她在家基本不用干活,挺舒服的。连带第二天带的饭都不用操心,婆婆一把抓,全包。
她老公当时看上去挺老实的,我也没看出有什么异样。就觉得他比较腼腆,我还想可能是因为他妈太强势的原因,像他爸爸吧。
我走的时候她老公还把我送到公交车站。
据她讲,她老公在一个家电店里上班,工资差不多只够自己花,除了不求上进,其他也没什么。
她们认识是自己的一个亲戚介绍,介绍人说他比较老实,不出去瞎混,宅男,可靠。
因为她那时候也已经三十出头,再说男方在市里。改制后她回镇上供销社上了一阵班,觉得乡下的环境不太合适他,还是喜欢在市里工作,想想也就凑合了。
在怀孕期间她也曾经找我谈过想打掉孩子,觉得他们不像是正常的夫妻生活。
我还很愚蠢的劝她,也许等以后有了孩子就好了。
因为以我当时有限的人生经验,我以为她老公大概还没长大吧。
真正发现他老公是同性恋,是在孩子出生以后。
因为她老公既不关心她也不关心小孩子,还是和以前一样回来就自顾自玩电脑,她因为恼火也不去理他,也不去关心他在干嘛。
有一天,她弟弟来看她,看她老公明明在家也不管孩子,就想进去找他谈谈。恰巧他不在电脑旁,顺便看看他在看什么。结果发现了她老公在浏览一些同性恋网站。
问他,他承认了。
晴天霹雳。
她说她反而觉得压力好像轻了,因为在这之前,她都被她老公搞得对自己的魅力没信心了。
她当然马上想到要离婚。可考虑到孩子还小,需要她婆婆帮着照顾,再说回乡下娘家去她也没勇气,她还是想在市里找工作机会。于是就拖了下来,耽误了自己的大好年华。
不过最后我还是很佩服她的勇气。到她儿子上学的年纪了,而且她自己也眼看无法靠自己完成他儿子的教育,她已然选择了女人最后的筹码:嫁人。
她那时候大概36岁左右吧,儿子大班,她考虑来考虑去,自己一没文凭、二没特长、三没关系,有段时间也想与人合伙开店来着,但又没本钱,可是儿子倒马上要上小学了,现实让她觉得她已经不能把希望寄托在自己的个人奋斗上了。
她有个最大的特点是懂得换位思考:一个一无所有的半老徐娘,还带个儿子,谁会愿意娶她呢?于是她一开始就把目标人群定位在50岁以上的鳏夫,有点小钱,儿女已成家。为了避免无意义相亲,她一开始就把需要抚养儿子这一条放在首位,第二条就是脾气温和。
每一次,我只要一想到她在决定再结婚这件事时所下的决心和勇气,就让我觉得既难过又很佩服。
我从没有把我的难过对她说过,我只是表达了我对她这个决定的佩服与支持。不知道为什么,我一开始就觉得这是她做的最好的决定,是最适合她的个性的决定,她一定会幸福的。我的难过在收到她发来的一些照片和他儿子入学时发来的一张一家三口的照片后随风飘走了,我想她是知道我的感觉的。
她现在的老公比她大十岁吧,移民,澳大利亚的。
离婚因为夫家早有预感,协议离婚,她就带走了儿子。所以还是比较顺利的,她儿子叫“X言”,因为她一开始并不知道她老公那事,只是希望儿子将来不要像爸爸那样沉默寡言,自己取的。后来有没有改掉姓名我忘了。
不知道她那时候有多少睡不着的夜晚呢?不过我很庆幸的是她的心态没有因此变坏掉,没有因此变成个祥林嫂,怨妇。
她性格蛮好的,人也很善良,她那时候也只是对我说了几句,我怎么这么倒霉呢?
我和她说的是:命有天定,事在人为。
出国后她和我通过几次电话,也在QQ聊过。她老公对她还好,带着她和儿子去玩过几个地方。
后来她还是决定要在当地找份工作。她说不然她的自我感觉会很不好,于是开始报名,努力学习英语,渐渐地我们又失去联系了。

小白点评:这个故事的讲述人,并没有照着我的意思着重讲述前一段婚姻,反而是重点落在了后半段。我当然也只能按照她的内容进行整理了。
不过我事后倒是觉得,小E的母亲也是活了几十年的人,她这种着眼点,是很有智慧的。
爱情促成的婚姻当然是美好的,但是如果没有爱情,和睦的家庭对大多数人来说也足矣。这位同妻的选择,也不失明智。
不管怎么样,命有天定,事在人为。不要被厄运打昏头,想办法自救才是最合适的。她很注重自立,也有耐心,会打算,这应该是她能从第一段婚姻的阴影中走出来的重要因素。
总而言之,就祝她和孩子能够幸福下去吧。也希望所有的同妻最终都能从阴影中走出来,活在当下,把握幸福。


009:医生讲述感染HIV同志隐瞒妻子


收集人:食血肉者
讲诉人:李辉时空
讲诉人身份:疾控中心医生
讲述人性别:不明
讲述人性取向:不明
时间:2013-07-20
背景:丈夫感染艾滋病,妻子已怀孕


我是一名疾控的大夫,专门负责艾滋病的防治,是HIV的志愿者。
我遇到这样一件事。
这周我这查出一个感染者,他是和自己的BF一起来的。老婆怀孕7个月了。他能肯定老婆绝对没感染,问我怎么办?
因为他4月30日高危,5月20日初筛阳,确证实验为不确证。可以知道明确的感染时间,老婆回老家保胎了,从4月到现在没跟老婆在一起,所以能确定老婆没感染。 
哎,我真的没办法出主意。我说,如果你是我的弟弟,我建议瞒着妻子至少生下孩子再说,但至少要忠实妻子,离开同志圈。如果你妻子是我的妹妹,我一定让她孩子打掉,立马离婚,这样的婚姻对孩子也没一点好处。 
我当时说的是,你自己决定吧。
这两天,我觉得挺对不住他的妻子,他带着BF来的,还要一个女人给他生孩子,我很纠结。
感染者有通知配偶和性伴的义务和责任,我们疾控现在阶段没有权利通知。我是疾控的,国家要求我们保密,不能直接通知他妻子,心情不好。
有些同志确实人很好,素质很高。
但有的,尤其在结婚生孩子这方面,为了达到自己的目的,唉,没法说。

小白点评:
我不敢说感染艾滋病的人都是因为性滥交,但是其中大多数是的。虽然作为医生有为病人保守秘密的义务,但是同样感染者也有通知配偶和性伴的义务。
这里我要再次重申一个我早就说了多次的事:对结婚的事大家一定要很谨慎。很多人也许知道你的丈夫(男友)是有问题的,但是出于自保的考量,不会或者不能主动告诉你。
另外:有些同志总让让说同志也有婚姻权,有生育权。首先宪法规定:生育权是只有女性独享的。其次,即使撇开性取向的问题不言,婚内出轨难道就是合乎道德的吗?就连医生也承认如果是自己的亲人,就为了要个孩子,欺骗妻子似乎是应该的。
我只能说,中国人这种不健康的,繁殖指向的婚姻观念,害了很多人。
事后我与母亲讨论过这个事情,母亲说,她也能理解医生的善良,因为这个男的以后再也不可能有孩子了。我必须承认这是我没想到的。哀其不幸,怒其不争。


010:双性恋妻子讲诉丈夫婚后大量包养情人


收集人:食血肉者
讲诉人:呆十三嘎嘎
讲诉人身份:家庭妇女
讲述人性别:女性
讲述人性取向:异性恋
时间:2013-11-04
背景:妻子家庭妇女,丈夫高管


孩子是我唯一放不下的,这世上已无留恋。
二十岁时和他相遇,不顾家人的反对,他坚持要和我结婚。
结婚不久我就发现了他的异常,但是那时候已经有了孩子。
我曾自杀两次,都被他家人发现,救了回来。想到自己的孩子,却又自责太轻率了。
但心里的苦闷,很难找人哭诉。很冤,很恼,也很恨。这样的事情,都没法和娘家人启齿。这样的日子我真的不想要了!但我无路可走!
很多东西憋在心中太久太久,本来不想说,今天既然开口了,就一吐为快。
他是一个外企高管,业界的佼佼者,在所有人眼里是优秀的丈夫与爸爸。
我是一个没有经济实力的女人,离开他,孩子怎么办?
我丈夫也不是仅仅和男人保持情人关系。他在外面还有年轻的女人。
我知道,他有固定的伴侣,都是文气的年轻男人,也知道他养他们。但是去年我无意间发现他在外面养着一个年轻的小姑娘,他对年轻漂亮的女孩子也感兴趣。这对我来说,既是打击,也让我惊喜,或许他还有扭转性取向的可能?!
可最后我发现,不管我多努力想讨他,他的心都回不来。
他真的很卑鄙,罔顾家庭,和男人女人同时保持情人关系。他愿意把时间精力钱花在这些情人身上,却绝不愿意多看我和孩子一眼。我们两分居,孩子跟我住。他一个人在外面有其他房产,但没我和孩子的名字。他每个月给我生活费,但我没有固定财产。所以,对于他究竟有多少动产和不动产,我一无所知。
我们之间没有任何感情交流。有时和孩子在一起,他刻意营造出虚假的温馨的气氛,我还真的觉得他回心转意了,后来发现,都是徒劳。除了经济方面,他对家庭几乎没有付出,但在孩子面前还要演一出恩爱夫妻的戏,真令我想吐。
只怪我没勇气反抗命运,我太年轻的时候就跟了他,婚后就没走出过家庭,没踏上过社会。再找份工作可能是不可能了。离开经济支持,又觉得害怕,孩子还要培养。我只好妥协,一次次在亲戚、孩子、他的同事面前维护他的形象。
我已经三十四了,青春毁在他的手里。离开社会太久,又拖着孩子,没有经济来源,肯定不会找到真爱了。
我活得太懦弱了,没有未来!
只希望孩子不要陷入畸形家庭背景的影响。看到孩子的时候,心里更痛。他是无辜的,家里这种不正常的情况,对他来说,太不公平了。我怎么告诉孩子他爸爸在外面养很多小男人?
我离开社会太久了,心里自己也惶恐。但我也想了很多,觉得再拖下去也没有意义了。做义工和志愿者应该会接受我这样的家庭妇女。学习新的东西充实起来,也可以接触社会。
为了孩子的利益,我会做出最大的争取的,哪怕走上公堂!

小白点评:对于这个事例我觉得很难去点评。虽然有人说她丈夫找了女小三(实际上应该是小四小五小N了)是为了掩人耳目,但是一般来说找一个妻子掩人耳目也就足够了,犯不上还去找个女小三自讨麻烦。所以严格意义上讲,这位妻子不是同妻,而应称为双妻才对。
这印证了我以前的一个观点:在丈夫没有正确婚恋观的前提下,双性恋的妻子会比同性恋的妻子更加可怜且更易受蒙蔽。并且在了解实情之后对妻子又是一重打击:哦,你不是不喜欢女人,但是就是不喜欢我。毫无疑问妻子会觉得自己毫无魅力,从而自尊自信受到摧残。
对于丈夫这一方,只能说对于事业成功的人的私生活,法律往往无能为力。甚至社会舆论也对之网开一面,笑贫不笑娼。而其伴侣亦往往因为能力所限,无法与其正面对峙,捍卫自己的权利。这是现代社会之通病,目前除了站在我自身的立场对其进行道德谴责之外,似乎也没有特别好的办法予以解决。
对妻子这一方,虽然一开始万念俱灰,但是在多方鼓励之后,也开始为自己谋求解脱了,虽然不知道结果如何,至少这是一个好的趋势。
如果其他人在婚姻中有类似的情况,我并没有什么新建议,只有“经济独立,精神独立,不要脱离社会”这两句我重复了很多遍的话。
我并没有歧视家庭妇女的意思,但是我必须要指出:在中国目前的国情下,做家庭妇女是很危险的。人在任何时候也不要不给自己留后路。
一切婚恋的问题,在本质上不可能是性取向的问题,而只能是人品的问题。即使丈夫是彻头彻尾的异性恋,找了一堆情妇,我也看不出这个婚姻有什么延续的必要。所以,上面给出的建议不仅仅是针对同妻,对任何即将走进婚姻的男性女性,都同样有效。


011:我那可气又可怜的同性恋丈夫


收集人:食血肉者
讲诉人:佚名
讲诉人身份:同妻
讲述人性别:女性
讲述人性取向:异性恋
时间:2009-11-20
背景:妻子是农村女性,丈夫在北京工作


2009年9月12日,30岁的我参加了自己的研究生入学典礼,圆了自己做了十年的高校之梦。入学典礼结束后,我给同性恋前夫发了条短信:“俊飞,你相信吗?从今天起,我就是一名研究生了,我已经找到自己未来的路,相信你也可以。”这是离婚后,我第一次主动联系他。过了一会,前夫回复我:“恭喜你!谢谢与我分享,感谢你过去为我付出的一切,祝你早日找到真正爱你的人。”那一刻,我觉得特别释然,我知道,自己已经彻底从和他的婚姻阴影中走了出来。
1980年,我出生于一个普通的农村家庭。母亲生我的时候,正好赶上第一代独生子女政策,全家人都无比盼望母亲能够生一个男孩,但我偏偏是个女孩。后来我听邻居讲,父亲在得知我是女孩后,脸一下子就阴了,看都没看我一眼就跑到院子里抽了大半天烟。
一年后,母亲生下了弟弟,尽管家里为此支付了高额的罚款,但全家人都非常高兴。从我懂事开始,家里的一切就都以弟弟为中心。为了让我照顾弟弟,父母特意让我晚了一年上学,这样就可以和弟弟同班。每天放学,我必须先帮妈妈做饭、洗衣服,直到吃完饭洗了碗,才能开始写作业。而弟弟什么也不用做,只需要“好好读书”就行。然而,事与愿违,弟弟的成绩从小就不好,我的成绩却一直出类拔萃。
初三时,我为了读书的事情和家人大吵了一架。当时以我的成绩,完全可以考上县里的重点高中,但是父母坚持认为女孩子读书没用,同意让我读中专已经算是破例。最终,我只能眼看着弟弟花钱去读县里的普通高中,而自己则进入中专读小学教育。三年后,弟弟没考上大学回家待业,而我凭借自己的努力升入了大专。
大专毕业后,我如愿地留在了县城的小学当老师。从那时起,给我介绍对象的人开始络绎不绝。父母也突然对我特别关心起来,他们认为我学历高、工作好,长得也不错,一心指望我嫁入一个有钱有势的家庭,帮弟弟找一个好工作。可能是从小受的委屈太多,我故意消极地对待相亲来反抗他们,无论是谁我都死不同意,直到我遇到俊飞。
那是03年春节前夕,在媒人的介绍下,我和俊飞以第一次见面了。当时我第一眼看到他就觉得他与众不同,儒雅、斯文、充满了绅士风度,顿时就对他有了好感。我们从兴趣爱好开始,聊到各自的成长经历和未来打算。我告诉他,我最大的愿望就是有一天可以到大学校园里读书。他说,他在北京上的大学,毕业后就留在了北京的一家国企。临走时,他从包里拿出了一个牛皮笔记本送给我,对我说:“这是我回老家前在北京买的,还没用过,我觉得挺配你的。我喜欢有修养、爱读书的女孩,来北京和我一起生活吧,我愿意帮助你实现读大学的梦想。”
他的礼物和话语顿时让我有了初恋般的感觉。春节过后,趁着寒假的假期,他带我到北京把大大小小的景点逛了个遍。当时,他已经分到了一居室,在北京期间,他一直让我住他的房间,自己睡客厅,从未对我有任何越轨的行为。我当时认定他是一个负责任的好男人,回来后就打定主意要嫁给他。
04年春节,我们在老家举行了婚礼,当时我们在县城大摆了28桌酒席,所有人都说我命好,嫁了个好男人。我也觉得自己就像童话里的公主,嫁给了梦中的白马王子。婚礼当晚,他显得很害羞,直到我主动靠到他的身边,他才伸手抱我。我像许多新娘一样,既紧张又兴奋地期待为心爱的人献出第一次,他却说:“今天我们都太累了,又喝了不少酒,不如把第一次留给北京的新家吧。”我当时尽管有些失落,但也觉得他说的有道理,我们就这样相敬如宾地度过了新婚第一夜。
春节一过,我就辞掉了原来在学校的工作,跟他来到了北京。在北京的新家,我们有了第一次性生活,他当时大部分时间里都闭着眼睛,我虽然有些不解,但因为曾经看书上说“接吻时,闭着眼睛的男人才是真心的”,所以也没有特别在意。
到北京后,我开始尝试到一些小学或幼儿园去找工作,但是由于学历和户口的原因,只有为农民工子女开设的民办学校肯要我,但那些学校都离家太远。俊飞就跟我说:“既然这样,你不如先去读个本科自考,这本来就是你的梦想,也是结婚前我答应你的。我的工资养家绰绰有余,只是我经常要加班和出差,没法天天在家陪你。”我当时感动得不行,庆幸自己嫁了一个好男人。不久,他帮我报名到北京某重点高校读本科自考,我每天除了做饭、做家务、买菜,就是去学校,或者在家看书,而他则要么老是加班,要么在外面出差,连周末都很少有时间在家陪我。
刚开始,初到北京和读书的兴奋让我觉得日子过得很充实,但时间久了我就开始感到了冷落和寂寞。结婚第二年,他开始长期在外面出差,我只好学着自己给自己找事情做。凭借当老师的经验,我开始给附近的小孩做家教,没事的时候就去附近的健身房健身,其余大部分时间都在学习,日子也就这么过了下来。
所有亲戚朋友都说我嫁了个好男人,生活上衣食无忧,还支持我读书。可是在我心里,总觉得空荡荡的。他总是对我很客气,从来不对我发脾气,也不对我有任何挑剔,但他几乎从不主动亲近我,也很少在我面前显露他的快乐或悲伤,我们之间就像普通朋友那样客气,完全没有夫妻间应有的亲密。结婚第一年,我们的性生活平均每月不超过一次,到了后来就慢慢变成了二、三个月一次,甚至半年一次。
我曾经想过很多办法想增进我们之间的亲密,但每次他都以工作忙为理由。作为女人,我又怎么好意思总是对声称工作很忙很累的丈夫主动提出性的要求,只能自己默默忍受。我开始怀疑,他要么不喜欢我,要么就是在外面有人。可是,如果是这样,他当初又为何要和我结婚呢?
07年春节,结婚三年的我们一起回家过年,再次被双方家长问起了孩子的问题。每次过年,他都搞得十分风光,又买东西、又包红包,弄得双方家里都十分高兴,因此两家虽然也问孩子的事,但总被他轻松地搪塞过去了。但这一年,他母亲再也坐不住了,专门找我谈话,大意是他们也不指望我挣钱,让我别做家教了,也别读自考了,安安心心地怀孕生孩子就好。连我母亲都说:“人家对你那么好,不愁吃不愁穿的,还读个什么书啊?都结婚三年了,你再不生个孩子,婆家肯定要怪你的,别人也会说闲话。换做我们,也不希望你弟弟将来娶个像你这样的媳妇。”我当时听完之后,跑到屋里哭了大半天,多年来的委屈在这那一刻都爆发了。难道女人的意义就只是嫁人、生孩子吗?难道幸福的定义就是衣食无忧吗?那人和动物又有什么区别?
回到北京后,我郑重地和他谈了一次,把所有心里话都说了出来,直接问他到底爱不爱我,是不是外面有人。他当时猛地怔住了,像是忽然被人抓住了什么把柄一样,我还是第一次在他脸上看见慌张的神色。但没多久,他就恢复了往日的镇定,非常诚恳地对我说:“是我不好,只顾着工作,忽略了你的感受。我保证,以后一定会好好疼你。”那晚,他非常主动地要和我行房,想以此证明他是爱我的,但他越是这样,越让我心里感到不安。
婚姻的转折点发生在07年的11月。和我一起读自考的同学小雯去海南旅游时,无意中看见他和一个年轻的男孩在海边的岩石后面接吻。他当时用尽了力气恳求小雯不要把事情告诉我,但小雯在左思右想之后,还是告诉了我。我当时感觉就像天塌下来了一样,所有的疑问一下子有了答案,而答案的背后是绝望。虽然我身边没有同性恋的朋友,但我看过《蓝宇》和《断背山》,知道同性恋是怎么回事,我做梦也没想到他会是同性恋。如果他是和别的女人好,我还有挽回的余地,可如今,我还有什么希望?
从海南回来后,他彻底对我坦白了。他说,他在结婚之前就知道自己喜欢同性,但他在家里是独子,又在国企工作,为了逃避家庭和社会的压力,他就想着回老家随便找个农村女人结婚,因为觉得农村女人要求简单。之所以最后选择我,一方面是因为我上过大专,气质和其他人不一样;另一方面是因为相亲的时候,我说自己最大的愿望是读大学,他就想通过帮我实现读书的愿望来弥补我,也让他自己心里好受一些。结婚第二年,他就和那个男孩好上了,对方在苏州读大学,所以他经常主动要求去华东地区出差,为的就是创造机会和那个男孩见面。为了见面,他们还经常会相约出去旅游。
我当时狠狠地打了他一个耳光,觉得自己的人格和自尊受到了严重的侮辱。从小,我就未能得到父母的平等对待和尊重,好不容易嫁给一个自认为他很爱我、尊重我的男人,没想到所有的一切居然是建立在一个天大的谎言之上,上天为何对我如此的不公平?
他当时跪在地上哭着求我原谅他,求我不要把这件事告诉其他人。我哭着说,我不要原谅你,也没想过要告诉别人,我只要你还我这三年的青春和为你付出的爱,只要你变回我心目中那个爱我、尊重我的丈夫,你做得到吗?你能改变自己吗?会喜欢女人吗?会真心喜欢我吗?他沉默了。那一刻,我的心彻底死了。
在挣扎了两个月之后,我向他提出了离婚。他说,他愿意把房子和一半的存款给我,作为对我的补偿,离婚的理由全都由他承担,我可以说他有外遇,但只求我不要把他是同性恋的秘密告诉任何人。那一刻,我忽然觉得他很可怜,同性恋的身份对他而言真的就那么见不得光吗?我说,你放心吧,我不会跟别人说的。房子我也不要,因为我没办法再住在这里,要不你把房子卖了,钱给我一半就行。最终,我们达成协议,房子归他,所有的积蓄归我。
08年春节前夕,我们办理了离婚手续。那年春节,我们还是一起回了老家。他主动上我家向我家人道歉,说他有了外遇,是他对不住我。他走了之后,我父亲转身就打了我一个嘴巴,说:“这么大的事情,你居然也不跟我们商量,女人果然一读书就坏事。你要是早点给他生个孩子,他至于出去找别的女人吗?你知道别人在背后都怎么说你吗?说你肯定是身体有问题,要不怎么结婚四年也生不出个孩子?你叫我们的脸往哪里放?”我母亲也说:“你到底是不是身体有问题?过几天我带你上县里的医院好好查查。”最荒唐的是,他们居然要求我把离婚后分得的存款交出来,给弟弟娶老婆。
那一刻,我忽然感觉自己有点理解俊飞了。原来,我们都在为别人活着,都在被世俗不平等的规定和观念压迫着,都在受到或者担心受到周围流言蜚语的中伤。我没有听从父母的无理要求,大年初四,我就偷偷坐火车回到了北京。我在学校附近租了房子,一边准备最后一门考试,一边为未来做打算。
从我出生那天起,就在承受着重男轻女、男尊女卑的压迫,承受着种种的不公,从来没有机会做自己想做的事情。如今,我已经快三十了,已经失去了女人最宝贵的青春,从现在起,我再也不能浪费任何一天,一定要为自己而活。在拿到本科毕业证后,我下定决心要考研,圆自己从小到大的梦想,也为了证明自己。一年后,我如愿接到了南方某大学的研究生录取通知书。之所以选择南方,是希望离开北京,彻底告别所有不愉快的回忆,重新开始。
和俊飞离婚后,我也主动去了解同性恋相关的资料和情况,知道了社会上还有很多像俊飞一样迫于社会、家庭压力而和异性结婚的同性恋者,也有很多像我一样受到这种不幸婚姻伤害的妻子或者丈夫。所幸的是,我们没有孩子,没有伤害到下一代。老实说,现在我在心里已经原谅俊飞了,因为我知道,世俗观念对于人的压迫有多么可怕。说到底,我们受到的压迫是一样的。如果我们的社会能够公平地对待女人、对待同性恋者、对待所有的人,没有歧视、没有压迫,或许我和俊飞这样的悲剧就不会发生。
如今,我已经找到自己未来的路,就看你了,俊飞,希望你也可以。

小白点评:这个故事成文很早,行文流畅,我就没有改动。
对同妻问题有关注的人大概都看过这个故事。我再一次转载这个故事,希望在同直婚中受害的人都能够走出阴影,寻找更好的生活,也希望同志不必在对社会恶俗做无谓的妥协,伤害更多的人。
毫无疑问,这个故事里,是她的同性恋丈夫欺骗了她,可问题就在于为何他的同性恋丈夫会做其天性都会阻止他做的事情?说到底,这些人为制造的家庭悲剧的罪魁祸首是谁或什么?说到底,这社会同志要结婚,同妻不敢离婚,丈夫出轨妻子反而被诟病,这些的荒谬绝伦的事情,根本原因是什么?希望大家能深入思考问题的答案。
当我们遇到一个社会事件的时候,直接站在弱者的一边喊几句激进口号,简单容易,且显得我们很有社会责任感。从根本上上改变这事件发生的土壤,是痛苦的,因为我们自己也是这土壤的一部分。可治理荆棘,不改变其土壤而只砍伐其顶端,荆棘只会源源不断的生长出来。即使痛苦,也不成其为不改变的理由。
另一方面,我也要说,老一代同性恋者迫于社会和家庭压力走入异性婚姻虽不可取,但还可以理解,毕竟那个时候,同性恋是病,是流氓犯罪。可现在虽然同性恋者在生活和工作中还会遇到一些困难,却不至于不能解决。
更何况,谁的人生没有几个坑?因为自己遇到了困难,就拿别人顶缸,这是懦弱自私的表现。
大丈夫,有所不为!


012:同妻讲述丈夫不愿离婚,回避性取向


收集人:食血肉者
讲诉人:tiantian760229
讲诉人身份:同妻
讲述人性别:女性
讲述人性取向:异性恋
时间:2013-08-16
背景:夫妻结婚十年


我和老公结婚9年了,孩子8岁。
今天是确定老公是GAY的第十三天。我想过永远埋在心里不说出来,可是老公总会说我疑虑他。是我自己变心了才找借口把他想成那样的人。他说他爱过我,是因为我的强悍把他往外推,可怀孕后他就没再碰我。在感觉被无视的情况下我会闹些小情绪,他却说我不理解他。他在我眼里永远都是那么累。很多时候我也会找理由,想可能自己真的不够体谅,可能与他吵架让他留下了阴影。我努力改变自己,让家庭过得温暖。孩子两岁时他感染了乙肝,他说怕我被传染,他说不利于身体恢复,要保持距离,这后我更是不敢去要求他与我过夫妻生活。他对我说性不是最重要的,而我也心疼他身体不好,还要为家庭这么操劳,我想无性婚姻也是可以过得幸福的。
老公在我心里一直是个很好的人,生活上对我很照顾,对周围人也好。老实善良。这些年我总在他爱不爱我的问题上纠缠。虽然他对我是无微不至的关怀,但我总感觉他不爱我。
他从不直视我,不喜欢抱我也不喜欢吻我,每次做爱都是关灯闭眼。夫妻生活上不主动不热情。有时我纠缠他时,他会丢句“你烦不烦”。我以为他心里爱着别的女人,处处体谅他。
时间长了,我会很窝火发发脾气,他会找出一大堆的理由说我的不是。我也觉得可能是我不够体谅他,不够理解他。我尽量控制住自己的欲望不去烦他。
以前也无意看过他和男人间的暧昧信息,酒后对男人说过我爱你,但我都没往他是同身上想,以为只是男人间开开玩笑的话题和酒后的胡言。直到两月前无意间进了同妻吧,才怀疑起他的性取向来。
老公的闪烁其词让我越来越觉得他就是,想着这么多年的生活可能是一场骗局,我就有种不想活了的感觉。他不承认,我也分析着他对我的好,也在想可能是错怪他了。但我进了几个同妻群,还没说几句,姐妹们都说绝对是,让我越来越担心。
我开始留意起他的手机,无意间发现了他混G群!按说以前也看到过,只是我没放在心上,对他很信任。这次再次见到,让我确定他就是。当我确认他是G时,我所有的谜团得以解开,我一下子明白他对我态度不好不是我的错。我的内心反而轻松了。我明白了这么多年我痛苦的根源,我不再生活在怪圈里。
虽然我很恨他以前的伤害,但是也理解他对我的行为。我爱他,突然有种想保护他的愿望。我努力控制自己的情绪,不想让他知道我的发现,我微笑着面对他,给他做饭,而我却开始吃不下睡不着。我想跟他摊牌,又担心他因为我知道他的秘密而生活得不自在。我希望他过得快乐,旁敲侧击让去过他自己想过的日子,而我还年轻,可以等待一份属于我的爱情。我对他提出如果不爱我就放手吧,让别人有机会爱我,我只要女儿,其他什么都不要。
可他总说我想多了。我仍然忍住不说出来,也想过就这样过吧,为了孩子,也为了爱着他,就这样在他身边无爱的过一辈子吧。
可是另一方面,我恐惧艾滋病。我怕艾滋,怕孩子受到影响。也担心老公的身体,希望他洁身自爱保护自己,也希望他早些遇到真爱主动与我和平离婚,归根结底,我还是希望他幸福。
我怕他在外面乱来,自从发现他是GAY后,我也悄悄的混G群,假装和那些同志约炮。我发现很多同志约在厕所里,这让我太震惊了。从此,老公出去稍久一些也会让我胡思乱想。可我只要一开口说让他在外面要注意安全的话,他就会说我太敏感了,总把他想成那种人。我检查过HIV,是阴性。我曾提醒过他去检查,他不愿查。我只能保护好自己了,他随他去。
之后几天我都在寻思,想找什么理由离婚才好。毕竟我爱过他,不忍去揭穿他的伪装。我想过,彻底挑明后,情形有很多种。最好的是平静分手,如果能有一种和平的方式分手对孩子伤害最小。但坏的情况有可能他不愿承认,为了保护他自己会反咬一口,最后反目成仇。我甚至想过以自己出轨为由离婚。只要能离,为了孩子的成长我不想与他翻脸,所有的黑锅我来背。我已经知道了一切,他承不承认都已经不重要,性取向是无力改变的,我已对他不抱任何期望和幻想。我了解到大多数骗婚的G都不愿离婚,撕破脸后就翻脸不认人,我还是想维护孩子心中好爸爸的形象。
孩子在我心中是第一位的。我混了几个G群,现在看谁都像G,现在G太多太多了,防不胜防,我怕了。短期内我恐怕是不敢再谈感情了。我想过离婚后独自过,盘算着离婚后会出现哪些困难,我能不能独自带着孩子工作。两人在一起能更好的照顾女儿,分开了一人带孩子,工作和照顾孩子只能选一样。可是同志娶妻的目的就是为了孩子,他很可能想留下孩子。而我又实在不放心孩子跟他。孩子与爸爸关系特别好,一直以来也是他带孩子多些,可我是一定要带孩子走的,现在我还没有想到一个好的解决方法。相信独自带孩子又要工作又要辅导孩子学习想起来也好难。哎,离不离生活都很难啊。
我终于开口跟他提离婚了,只是稍微提了一下他不喜欢女人的话题。我让他勇敢地去追求自己的爱情,可他就是不承认他不愿离,他说我把他想得那么肮脏,他说他不是。他说以前是因为累、工作压力大。身体不好,才冷落我的。他还在把责任推在我身上,是我不够爱他,是我有了外心,是我把他想的肮脏。为什么他总是能找那多的理由。我只希望在我感觉委屈时他不要辩论,只要给我个拥抱就行了。可是他能找出那么多我不记得的细节去与我辩论。多年前我把他拧疼了拍重了,也是他对我冷漠的原因。实在憋不住,我把我知道的都说了出来。我不能容忍他再说我的不是。他又一再表示他只是有倾向,说只是有倾向而没有发生过关系,让我给一次机会,他说了很多说着说着就哭了,看他哭我就难受,总在想要不要给他一次机会保留家庭。他又说让我找情人,只要不离婚,说得好像随便拉一个男人就可以做情人。他说他没碰过男人,只是好奇聊聊天,他让我为了孩子保留婚姻。他以前从不抱我,也不喜欢我碰到他,现在他每晚都要抱着我睡。我的身体被他抱在怀里似乎很温暖,心里却冷冷的难过。他为什么要拖着我不放呢。
他不爱女人,但想要个正常的家,想有个孩子,也想好好过家庭生活,这些我不怪他。可是,尽管我也爱他,但我无法与一个不爱我,处处伤我自尊的人维系着一个家庭。
我们最开始是在外地打工认识的。因为我父母不同意,我却坚持与他领证,所以我没有婚礼也没有得到祝福。婚后我与他过着坚苦的日子,但我在他面前过得并不卑微,他除了对我没情欲,其他都好,处处围着我转。十年如一日,生活中的家务活都是争着做。忙了外面忙家里,基本上没脾气。生活中对我又是无微不至,因为我有风湿,衣服都是他洗,我所有的喜好他都记着,常常给我买礼物。我常常在他爱不爱我之间纠结着,总会给他找理由,认为他性格木讷,因为他有乙肝,夫妻生活上我也为他找理由,认为是他身体不好而自卑,我心情不好时都是努力控制自己,怕伤他自尊。在他的佛法禅心的说教下,我也早已是清心寡欲。要不是发现他是GAY,可能一辈子都在反思自己哪里做得不够好。他把我惯坏了,什么事都习惯依赖他,就是现在还是舍不得他,还是做不到果断离开。也许每个GAY都是影帝,让我知道被欺骗还想去顾虑他,他在我生命中已经算一个亲人了。可是我明白喜欢与爱不一样,有性也不代表有爱。如果他能爱上女人,十年的时光早爱上了。我们交往时他会努力证明他爱我,但他眼神游离,没有激情,我们不会深情凝视不会用力拥抱,他不会吻我,他力不从心,因为他不爱女人。虽然我愿意陪在他身边,结局却只会是自己一个人孤寂一生,照顾他,也不会换来他对你的爱。我与我老公相处十年,一直以为他很爱很爱我,只是性格内向害羞,只是没有一副好身体。我忧伤的幸福着,结果发现他是同。
虽然我理解他,心疼他,但我不会再让找女人结婚,不会让另一个女人经历着和我一样的痛。我希望他能找一个相爱的男人过他们的幸福的日子,不要去伤害那些心地善良的女人们。如果我知道他还会找女人,那我一定我阻止。
从确定他是G到今天刚好一个月,我本以为他有愧疚之心,今天他无意间看到我在群里聊天以及姐妹们对骗婚G的痛恨,他却没有反思自己,说了句都是些性格扭曲的女人,有必要那么恨吗?说什么异性恋也很多出轨的。我本来还对他有一点点宽容,不与他闹,现在只想快快离开这个骗了婚还觉得自己委屈的G。
我爱别人,但同样也渴望被爱。只有离婚,我才能有机会获得爱情,我的爱情一定要有归宿,我希望有个正常的家庭。有爱人有热切的目光有深情的拥抱,黑夜不再寒冷。今生如果没有遇到我宁愿一直孤单着。如果能和平离婚我会为孩子放弃工作,由他出抚养费。我不想起诉离婚,那只会给孩子带来创伤,让曾经的夫妻形同陌路,甚至是仇恨一辈子。只是想着这一生就这样被一个骗婚G给毁了,我又实在做不到不恨。只幸好我发现得还不算晚,我还可以去考虑我今后的人生。
现在我想,应该提倡婚前试婚,互相觉得合适才嫁人,就不会有我这样的悲剧了。

小白点评:说我倒不认为婚前试婚就能解决这个问题,不过传统教育中的守贞观念对女孩子是有问题的,这让女孩更容易受骗。女孩子确实需要更多的恋爱经验。
说实话,收集这些故事的过程中,妻子方的善良一直使我如鲠在喉。因为我本是个有仇必报的人,实在看不下去老实人吃哑巴亏。但似乎中国文化中对人“忍”“内省”的教育太深了,大都数人尤其是女性,在遇到婚姻问题时,总是先自我反省,觉得自己这没做好那没做好。我想说如果不是建立在双方共同反思的基础上,单方面的自我检讨是没有任何价值的。
这一段经历中,同妻详细的描述了自己的心理变化过程,真实而细腻。她从一开始的不敢相信,措手不及到仔细了解情况,到最后彻底认清现实,摊牌并合理安排下一步的做法,是值得借鉴的。如果一时冲动毫无证据也没有下一步安排就撕破了脸,对同妻来说反而不是好的做法。在骗婚的过程中,丈夫一方肯定无数次的想过被揭穿要如何应对,而妻子一方则完全被蒙在鼓里,所以发现问题后,应该稳定自己的情绪,按部就班拟定策略,而不是贸然行动。
最后我想说一句,我们湖南有句俗话,上半夜为自己想,下半夜为别人想。只站在自己的角度思考问题的人(如文中的丈夫)令人不齿,而只站在别人的角度思考问题的人,则让人惋惜。敬告各位读者,不论是男女同直:害人之心不可有,防人之心不可无啊。


013:同妻讲述闪婚闪离全程


收集人:食血肉者
讲诉人:无奈难过不安
讲诉人身份:同妻
讲述人性别:女性
讲述人性取向:异性恋
时间:2013-07-05
背景:领证十天后离婚


下面来说说我的故事。一来给当时帮助过的我人一个交代:非常感谢大家对我的鼎力相助,让我重新坚强起来获得新生;二来我希望,我的故事可以给和我以前一样迷茫恐惧优柔寡断的同妻敲响一个警钟。
我跟他是被介绍认识的。
一开始,我被他稳重、体贴、成熟的气质所吸引,第一次见面之后,就主动联系他了。之后我们在一起,双方父母也很满意。
我们确定关系后,平时见面时感觉还好,可是不见面的话,几乎就是零交流,他从没有嘘寒问暖的关怀。对此,我一度让我认为他应该是不善于表达。虽然也总觉得缺少点什么,却又感觉是自己想太多了。那时的我刚从一段失败的感情里走出来,总想着要好好珍惜这一段。所以即便感觉有点不被在乎,也怀抱着有天可以改变他得想法努力着。
我们在一起大半年。这期间就像正常情侣一样,牵手拥抱,接吻。就是没有发生关系。当时我觉得这也没什么。
之后由于男方父母催促,就到了结婚的阶段。
在领证的第二天,我意外得发现了他是gay!
我从没想到这样得事情会发生再我身上。当我确定他是gay的时候,我曾幻想过能不能通过努力来改变这个事实。于是,我不断的上网搜索所有有关gay和同妻的消息,包括来贴吧求助 (现在想来真的太感谢当时各位的帮助)。
所有的答案几乎都是:gay,是不可能改变的。让他喜欢女生,就好比让你喜欢同性般困难。
但是天生要强的我,真的不甘心这个事实。我不断的找他谈话,他也很自信的说他一定会改。
现在想来,如果他想改,他能改,和我谈恋爱的这一年,怎么没有一点喜欢女人的迹象?甚至和我领结婚证的前一晚还和他的男伴在一起,甚至领取结婚证的时候也是我们三个一起。
想到这,我就挺痛恨自己为什么早没有发现,为什么我可以盲目到如此地步?!
之后我们不断的谈话。他只是说自己尽量去改,他甚至连一个我应该得到的承诺都没有。
恰恰这也是gay自私特点吧,但是爱真的会让人麻木。我一度觉得我可以用爱来淡化一切,甚至我认为我可以接受无性婚姻但是不能接受无爱婚姻。现在看来当时自己就是一SB,男人是视觉动物,他们会先对你的身体感兴趣再慢慢升华为爱。他对我的身体都不感兴趣,怎么会爱我呢?骗婚的gay宣传无性婚姻也有爱,那都是放屁。
因为是领证第二天发现他是gay的,所以这天堂坠入地狱的落差让我难以承受。就在我觉得幸福终于属于我的时候,无奈竟会有这样的噩耗降临在我身上。
不得已我去看了心理医生,医生很肯定的告诉我,性取向是改不了的。我应该赶紧放弃,快刀斩乱麻,解决这段错误的婚姻。接下来我就看了很多心理医生,都是专家级别的。大家的答案都一样。
之后的几天,我几乎精神崩溃。痛苦、绝望使我精神恍惚。我不甘心,不甘心自己这么长时间的付出竟然没有任何意义。其实我恍惚的原因还有一个,因为当时的我,接受不了二婚这个事实。因为我才刚刚领证,我还没有穿上婚纱就是二婚了,多么丢人!我一直钻在这个圈子里走不出来。
父母知道我的顾虑后开导我说:现在离婚不丢人,明知是火坑还往里跳,那才丢人!
我忽然间就恍然大悟。即便他有百分之一的可能性变成正常人,我也没有必要那自己一辈子的幸福来做赌注。
我们是6月26日领取的结婚证,今天办理了离婚。这仅仅只有10天的短暂婚姻,让我成熟了,也成长了。
在这段婚姻中,我是一个受害者。但是他对我并没有丝毫的愧疚,还大言不惭的说自己不会想不开。一点点的担当和责任感都没有!我竟然会爱上这样的人渣。真让人恶心!
我只是希望和我有一样遭遇的姐妹们,一定要看清事实,不要拿自己的幸福开玩笑。一经发现,立马pass。我们的路还很长。没必要一定要走条通往地狱的道路!即便单身久一点,即便疗伤需要时间,但是我知道我的决定一定是最正确的!!!
不管如何,祝我们幸福。

小白点评:这个故事里暴露了同妻容易被骗最大的几个原因,恨嫁,恋爱经验较少,以及对同性恋的完全无知。好在这位同妻发现的较早,并且也遇到了真正的医生,而非宣传同性恋可以治疗的医骗子。另一方面,她和父母的关系较好,她的父母比较有见识对她的帮助是很大的。在许多同妻的故事中,父母与孩子交流不善(罗),根本不知道孩子的事。另一种父母受传统思想的约束,不能正确认识女儿的处境,反而阻碍女儿离婚。我们大家也有亲友,在遇到别人有婚姻问题的时候,不能老想着“劝和不劝离”,更应该关心当事人的真实感受才是。
这位同妻认为同志不是正常人,在此我不做评述。
我想对广大的同志们说:一个人的人品和性取向是没有任何关系的。在中国目前一个对同志比较宽松的环境下,一个人骗婚,之后还大肆宣扬婚姻本质在与亲情,还鼓吹“只要又吃又睡就应该满足”(帖吧有很多这样的人),这就是一件不道德事情。欺骗没有任何借口和理由正常化,性取向也不能成为其理由。
一个人做坏事,他不能自我辩护说那是因为他是同性恋,我们都知道,做坏事的唯一的原因就是:他是个坏人。


014:同夫讲述结婚离婚全程


收集人:食血肉者
讲诉人:不饥不渴
讲诉人身份:同夫
讲述人性别:男性
讲述人性取向:异性恋
时间:2013-10-04
背景:女方不愿领证


纠结了两个多月,在家禁闭了5天,如梦初醒,将我这近一年的感情抒发一下,想要告诫那些骗婚的女同性恋,不要把自己的快乐建立到别人的痛苦上,你们真的可以承担这种痛苦吗?


从今年1月份开始说起吧,我在经历数次相亲,3段恋爱后,终于碰到了现在和我有夫妻之名的女人—葵葵(化名)。
我们是经一个八竿子打不着的亲家介绍认识的。1月13日,我们在相约的饭馆中见面,她很朴素、干净的打扮,说话也很低调。没错,她是我喜欢的类型。经过两个多小时的交谈,我得知她家庭条件很好,父亲是搞房地产的,她在家中做财务工作。兄弟姐妹4个她是老二,姐姐妹妹都有正式工作。而我父母都是公务员,我是事业编制,就是那种普通的工薪阶层。我觉的人家条件太好,就没有主动联系。
两天之后她和我要QQ号码,互动就慢慢多了。因为介绍人确实很负责任,她家、我家来回跑,我们的关系发展的也很快,感觉很甜蜜。一个月之后见了她父母,全家人很热情,把我灌的喝多了,当然她的父亲和姐夫也多了。
3月份我两就一起去外地参加她大学同学的婚礼,期间走了8、9天,就和度蜜月一样,该发生的也全都发生了。


然而好景不长。我们第一次吵架是在5月份,那时已订婚了。我们去外地参加我同学的婚礼,她呢在这个地方也有也有几个朋友,他建议住到她朋友家,我两就入驻了她朋友家,经我女友葵葵介绍他朋友是女同,是P,然后还认识她这个朋友的“老公”T,她们很热情,请吃饭、唱歌之类的。听说T家里在当地有很多产业,为人也很风流,女朋友众多,记得葵葵在我们谈朋友的时候玩笑中问过我对同性恋的态度,我说还好,就是觉得有点恶心。因为我想到两个大男人要是亲热的话,我会吐了。
说实话我不反对女友有这些朋友,但是发现女友和这些朋友话很多,很亲密,而且男人的直觉告诉我,那个T喜欢我的女友,这让我很不舒服。但是我也没有太表现出来,就说我喝多了,先睡觉了。
可是人倒霉喝凉水都会塞牙的。第二天和女友逛街,包被人偷了。T很热心把她的警察朋友找来,一直帮我们找,但也没找到。我和女友也就离开这座城市回家了。我们已经在火车上了,女友接到电话说是有人捡到包了,让我们去取。女友就让T去取了。T取了包后就说要明天开车送到我们这里来,我很惊讶。两座城市少说也500公里呢,女友很是愿意,然而他们来了我们也是请吃饭、唱歌,之后把她送到开好的房间。我以为这样就算结束了,但女友非要留下来,说她喝多了,需要人陪。我是一百个不愿意,明知道对方是个T,谁愿意让自己的女友陪住呢。。?就和女友说不同意,但女友执意不肯离开。而我却一夜未眠,觉的别扭。我只好安慰自己:对方好在是一个女的,她能怎么样???自己能被女人给绿了吗?
当时我确实不知道,也不会相信的……
上次的事情过后,我很生气。女友说她以后不会那样了,这件事也就这么过去了。
女友送了我一个1000片的拼图,说是想有人能拼好送她,我以前也没拼过这东西,又是没有字母的,很愁人呀。但女友喜欢,我说我一定会拼好的。
有一天早上,我们去吃早点,女友中途去厕所,我拿起女友的手机,想用微信传她手机中我们拍的婚纱照,手贱点了T和她的聊天记录……
T:你终于回到了你的生活中了
T:我还能再叫你一声宝贝吗?
T:我们之前在一起的生活很快乐,如果你以后还想回来,我随时都欢迎你。
……
她们说了很多,我看到是时间是凌晨5点左右发的,然而看别人的信息很心虚的,因为时间关系我只记住了这几句话,但却出了一身冷汗。不是因为看女友手机心虚,是因为担心。女友真的和她有染吗???
女友回来后看我神色不对,但我也没说什么就去上班了。一上午心里就和压了块石头一样,我知道不把石头拿下来心里就会很沉的。于是中午把女友叫到家里说了这件事情。女友先是很生气,说我不信任她,小心眼。我直接问你是不是同性恋,女友说不是,那个T只是喜欢她,她也没有答应呀。而且女友很委屈就哭了,说发生这种事情我还要把她往外面推。女友哭我很心疼,就说我怎么会把你往外面推呢,我是在乎你才这样的,不是不信任你,你说不是同性恋我相信你。女友说是她自己不好,配不上我,我就更心疼了,一直紧紧的抱着女友,女友说如果有一天你发现了我是同性恋你会怎么办?我说你别瞎想了,好好的你怎么能是同性恋?如果有一天发现了,我也会带你走上阳光的道路上的。
到6月份和女友认识已经5个多月了,什么事都很融洽。只有这两次的不痛快,我也找自己的原因,太小心眼了,以后必须得改变自己。


自从订婚后我们都改变了对对方父母的称呼了,当时她父母对我是真的很好,把我当自己人。我父母也把她当女儿看。订婚的日子,结婚的日子,领证的日子,都是外母娘定了,领证的日子和结婚的日子只差了三天。
然而距离领证的日子还有一个月时女友说,最近一段时间都会很忙的。她不想那么早的领结婚证,想结婚后再定日子领证。我说为什么,我和我的家人都认为婚前领了结婚挣才踏实,女友却说领了她不踏实。我说我得和父母商量一下,你也和你爸妈说说。
晚上我就和我妈说了,我妈说是不是你女朋友有什么想法?正好也快到婚期了,要来见见亲家,看看有什么细节商谈的(我家也不是本市的,在不远的一个小县城里)。我就给女朋友打了电话,说父母还是觉的婚前领证比较好。再说你这一个月之内也不可能每天都忙,都心情不好吧?
女友还是不愿意,就把电话挂了,一直不理我。
之后我妈就来了,和丈母娘也说了下结婚证的事。丈母娘和老丈人都说他们是正经人家,哪有不领证先结婚的,女儿是追求完美的人,可能怕事情多心情不好,所以才不领结婚证的。我和我妈也没再多问这些事,然后我给女友说了点好话,别人也帮着劝女友,她也就不再生气了。
转眼就快到了结婚的日子了,相处也还算太平。但这段时间女友一直没让我碰,说要留到结婚后。这期间只是感觉女友平时的短信微信很多。但我有机会看的时候,却什么也发现不了了。


可其实怀疑一旦产生是很难自然消亡的。
距离结婚还有5天也就是订好领证的前两天,女友突然说要去省会接她的同学。说同学坐飞机先到省会,她去陪同学玩两天,结婚前一天回来。我想了一下,结婚前一天新人不见面,那么这个时间正好错了我们领证的日子。就问女友,那我们不领结婚证了吗?女友说不是之前说好不领了吗?你怎么又提这件事情,我说没有啊,老丈人和丈母娘还说婚前必须领的。女友说她父母什么时候说过这话了,我当时一愣(这是我第一次见她这么善变),我说那我们什么时候领呢?她说等她心情好的时候再领,我说你什么时候心情好呢?她说不知道。然后也只能不欢而散。
我心里想一个女人想和你结婚,但就是不愿意领结婚证肯定是有原因的。当天晚上我和我妈去了老丈人家,说起这件事情,丈母娘说女儿就是追求完美,你们不要多想,没什么事的,我妈说这就放心了,让她们自己定日子领证吧。
我把女友叫到一边说,女友很生气,说结婚正有那么重要吗?你就那么在乎形式上的东西?领了证还有离婚的呢!我说那我们觉行婚礼不也是形式上的东西吗?你有什么想法就说,我也不希望你不快乐。如果领证真的让你那么犹豫的话,你应该考虑要不要和我结婚,不领证离婚也省倒手续。说完后女友也没说什么,我也就生气的走了。
之后两天女友一直生气,也没有再提领证的事。后来我去她家哄她,我说是父母不放心,我怎么交代?哪怕领个假证呢,说来也奇怪,一提领假证很快就把女友哄好了,她说等度蜜月回来就办个假证。然而我却很伤心,难不成还真弄个假证去糊弄我父母呀。
说实话,我当时也不太想结婚了,我想女友不是有什么想法,就是有什么难言之隐。但是婚期已至,不能想太多了,心想女孩子吗可能是有点恐惧,况且结婚证也不能逼着领吧。我们得办两次酒,因为还得回我的家乡办一次。这两天事情也多,并且答应女友的拼图还没有拼好。女友也知道我这人比较笨,之前还问过我拼的怎么样了?我说最近心很乱,怕是拼不好了。但是连着好几个晚上没睡觉,终于拼好了。我想答应女友的事怎能等到结婚以后再去完成呢?我希望拼图婚礼上可以给新娘带来惊喜,但是拼的时候心里确实很乱。
不知道谁想出拼图这种玩意,每一片拼图都有它的位置,只能找到合适的位置才能将它放下,这就像爱情中的两个人,分明不合适,怎能放入正确的位置中。
结婚很顺利,许多亲朋好友也大老远赶来,帮了很多忙。婚后第三天就是度蜜月了,因为我们还得去我家乡办一次酒,所以蜜月只定了6天时间。第三天的时候,女友这时候该叫老婆了,老婆说她想在不久后去另外一个城市,想过一个人的生活。我说不管你去哪里我都陪这你好吗?
她说她只想一个人走,她不喜欢两个人的生活。我说这是什么想法?被她这个想法蜜月都没心情了,但这几天我们也做过几次爱,都是我主动的。说实话,每次也都半个小时左右。她也有高潮的,但是蜜月结束的时候,她和我说,她其实不喜欢男人,不喜欢夫妻生活,而且以后也不打算要小孩,我问这是真的吗?她说是真的,每次做爱的时候她都很难受。我说怎么会这样,这才是你不领结婚证的原因吧,你怎么不早告诉我,现在才说是什么意思?她说我这些原因我能告诉谁?
是啊她为什么要这么说,难道这是真的?我很生气,但不能和她弄僵了,因为还得回家乡办酒。这办的叫什么事,都最后办成假结婚了怎么?还得哄着她回家跟我办酒。我这时杀人的心也有了,怎么度蜜月就和我说这些,安的什么心。
蜜月回来后,媳妇的态度也变了,要和我分房睡。是啊,人家不喜欢,又没领结婚证,我总不能强奸吧。
回家办酒也很顺利。但看着辛辛苦苦把我养大的父母,看着婚礼上帮忙的亲朋好友,我真想告诉他们这是假结婚,你们瞎忙呼什么?我的心好像在滴血,脸上还得强颜欢笑。说感谢大家,你们辛苦了,我有幸娶了一个好媳妇......


婚礼全都结束后,我们还在一起生活了几天。一天晚上我们两出去吃饭,对面一座女人,有两个很像T,我问媳妇,她们不会也是同性恋吧,她说肯定是,我说你怎么知道的,她说她有感应的,我很惊诧,你怎么会有感应,她说其实她就是同性恋。
亲口告诉我了,呵呵。
之前我还在想她为什么不喜欢男人,为什么不喜欢夫妻生活,现在终于说出自己是同性恋了。我还想不会是因为我让一个女人不喜欢男人了,这帽子扣的可真大呀。时至今日终于把以前所有的疑惑都解开了。我接着问是从什么时候发现自己是这样的,是不有过什么不幸?她说她和别的同性恋是不一样的,她追求那种完美的感觉,大学的毕业的时候有个女人向她表白,一个女人静静守候了她4年,这才是最圣洁的感情。
我说那我算什么?她说她以前喜欢我,自从遇到我她想改变自己,可是后来发现改变不了,所以才不领结婚证,就是不想我受到的伤害更大。
说的她自己好像很无辜似的,还是不想伤害我呢!我说要是这样你才是真的太难了,我以后也不逼你了,毕竟谁都有追求爱情的权利。
她说让我帮她离开现在的城市,想让我帮她应付她家里人,最后离开我。


之后和她妈出去吃饭,她和她妈说她要去XX城市。她妈问那你老公怎么办,她说我还留在本市。我说她走了我也不留在本市了,去XX城市。她妈急了,说你去那里你老公就去哪里。当时我还是很感谢她妈的。
晚上呢她又提出很多想法。说只有感情不和她才能离开我,要不让我当她们家人打她一顿?或者我搞个外遇,要么她搞个外遇。什么想法都有,我心里想她不会想搞死我吧。
我怎么说也是爱她的。想想以前的事情,虽然心里不痛快,但每次妥协的都是我呀。就因为我爱她,在乎她,她最后就想给我弄一身不是。
一个女人想整一个男人很容易,她只需要带回一个女性朋友,反正不让男人碰,和女性朋友在隔壁亲亲我我的,男人能说什么?每天生闷气,还不能对别人说。人家还会说你老婆和女人在一起你都不愿意,这个男人也太小心眼了,哪个老婆能受了这样的男人。之后再喝闷酒整出个家庭暴力,就是满身是嘴能说的清楚才怪了。想到这里幸亏时间短,她还没想出这些手腕,但是时间长了,她家不让她离开,以我“老婆”这些日子展现出来的聪明才智推测,她能做的比起这些小手段只会有过之而无不及吧。
那时我每天都是在痛苦中活着,苦苦的哀求想把她留住,把爱留住。我用了能想到的所有办法,让自己站到她这一边。我明明是男人,和她躺在床上就和好姐妹一样,我这是结的什么婚?从开始告诉我的结婚后领结婚证,到现在的完全不领,还要只身走人,我留下了什么?我的感情白瞎了,父母亲戚的辛苦白费了,结婚前后花了近20W(父母借了10W)拜拜了,今后还得慢慢还账。想想婚前,“老婆”还想拿我2套房子的房本去贷款,给她爸投资房地产。幸亏当时是新房,房本还没下来,只有合同不能贷款。要不我连房子都保不住了。


亲爱的,以前答应过你说我们两个月以后在分开,可是我不能再帮你离开我了。我现在就要放你去了,我怕时间长了我会抑郁的。从婚前到婚后,从爱情里走来,你都是在骗我,我是人,是个男人(直男),我要走出这段阴影。
是的,这两天我不停的让她说,说她自己是同性恋,什么时候开始的,说为什么不和我领结婚证,说她要独自远行,她说的都烦了,可是她的决定一直都没有变。直到昨天早上,我受不了了,和她摊牌,说要找她妈谈谈。她一下生气了,说我说好了两个月以后分手的,说我说好了帮她,并不告诉任何人,现在却要找她妈谈,一气之下收拾好东西就要回家。我说怎么和你妈说呢,她说就说是感情不和,没法往下过,其他一概不让说。我说那我去你们家还有什么说的,我不去了,你自己去吧。她反而更生气了,说我说话不算话,不是男人。其实我心里想,我去她家万一和她对峙起来说出这些,到了脸上都不好看。想让她们自己先谈谈,毕竟是她妈的女儿,女儿有这种想法,母亲不可能一点察觉都没有。
她收拾好东西要走,我说帮她拿东西,她也不用。我说先给她妈打个电话告诉她要回家,要不她跑了不回家,她妈找我来要人,我怎么办?僵持了好半天,最好她说我,你凭什么管我?我想是啊,我凭什么管她,结婚证都没领,就放她走了。然后给她妈打了个电话,说她女儿回家了,要和我分手。她妈问为什么,我说感情不和,过不下去。但是她说不喜欢男人,不想要小孩,不能往深了说了,我想她妈会好好问自己的女儿吧。


过了一会她妈来电话了,居然把我说的什么都不是,说她女儿工作这么忙我还老和她生气,把她从家中赶走,不把她送回家里,昨天从她家里拿回些牛奶什么的,说我拿走吃的就把她女儿赶走了,还是不是个男人?是不是心里有病,让我妈带我去看病什么的,我女儿不喜欢男人她会和你结婚,同性恋会和你结婚吗?
这是我叫了4个月妈的丈母娘。我还没说同性恋这个词呢,她妈就说出来了。她把我说的什么都不是,我只能挂了电话。
她又给我妈打电话,都说我的不是,让我妈来了和我把她女儿接回家去。我妈说小两口吵架正常的,我去了先问问儿子情况,再去接媳妇。晚上的时候我妈从县城来了,进门就骂我,说我赶走媳妇还不帮拿东西,那么重的东西让媳妇怎么拿。这时介绍人也来了,让我妈带着我去接媳妇,我说不去。我妈上来打我,我憋不住了,所有的心酸和眼泪都上来了。我说这个媳妇不能接了,难道让我和同性恋过一辈子呀?一下子把所有的事情和妈妈说了,却忘了介绍人还在。
介绍人嘴还真快,回去就和媳妇的父母说我说她女儿是同性恋的事。她妈又是一顿骂,说当时瞎眼了选了我这么个小心眼的女婿......
我妈说打人不打脸,这次打到亲家的脸上了。后来我父母去她们家说是我冤枉了她女儿,她女儿不是同性恋。我妈回来对我说,你承担了所有不是也比媳妇承担是同性恋好,至少我们全身而退了。只损失了感情和钱,钱可以慢慢挣,你过的幸福我们当父母的才能安心。
是的,我承担了所有,但就是容不下同性恋。媳妇和丈母娘都骂我不是男人,我要是容的下自己媳妇是同性恋,我才真的不是男人,我才是心里有病。
再见吧我这夭折的婚姻。逆天的同性恋,以后不要在出现在我的生活里了!

小白点评:关于同夫的经历较少,鉴于男性好面子的心理,许多人都不愿意说出来,说出来了也不愿意让我发表。而这一个十分典型的并且完整的同夫经历。
我们可以看出同夫与同妻一样的特点,那就是人单纯老实。另一点往好了说是严肃的对待婚姻,往不好了说就是为了婚姻委屈求全。这个故事里的女方,请允许我不客气的说,她完全是一个自私自利的bitch。而男方却则一直在忍让和自我欺骗。从结婚不领证开始男方就应该警觉了,然而男方因为觉得骑虎难下(也就是丢面子),还是按照原定计划结婚了。造成了很大经济损失,这本来是可以避免的。事后男方的家人也有些过于忍让,居然棱把屎盆子背上身。这样孩子以后要相亲都会有阴影了。所幸没领证,不然还更不好收场。
我们应该以理性的态度对待婚姻。理性就是不随便也不必过于强求。好比一个锅有小缺陷,可以去修补。但是如果本身就不是个锅,再怎么改造炒菜也是别扭的,不会称手。

小结一下。我搜集了很多同直婚的故事,其中很多人的家庭环境本身是有问题的。骗婚同志的家人往往是狼狈为奸就不说了,双方都有的毛病比如说短视,一些同志和同妻的父母功利的纠结着要儿女结婚生子。在这个“要结婚”晕轮效应下,有的人丢了道德,有的人丢了审查。就本次这故事中,我们事后看来女方的手段并不值一晒,但是在当时就确实把男方骗的一愣一愣。因为没有道德的遇到急着结婚的,欺骗功力顿时提升一百倍。
同志骗婚这个问题其实归根结底他不是性取向问题,而是中国人不正常的婚恋观和不正常的家庭观念的一个集中体现。而性取向问题使得这个问题更严峻。这些不正确的观念,希望各位读者经营自己的家庭时,有则改之,无则加勉。



015:夫妻没有性生活



收集人:食血肉者
讲诉人:不再牵挂任何人
讲诉人身份:同妻
讲述人性别:女性
讲述人性取向:异性恋
时间:2014-02-23
背景:夫妻没有性生活


我和我老公,是相亲认识的。那时候,他27我21。
他也没钱,什么也没有,但是我不在乎。我从来不是为了钱,要不我也不能跟他。他和我结婚登记,就说了句,我喜欢你。就这样,我傻乎乎的成了他老婆。
我和我老公结婚以后前异地,经常吵架。千辛万苦,留下一个孩子。有时他总是特别不在乎我的感受,我有时好累,也想过放弃,可我舍不得我宝贝,她才六个月多二十天。


想着想着就觉得心里好难受。我不知道我老公是属于什么情况。我老公,自从我怀孕,到现在孩子六个月多二十天,还是没有一次夫妻生活。他身体单薄,瘦弱。有时候他回家了,我多想他亲亲我,抱抱我,我也是正常的女人。可是,没有。他对我没有欲望。晚上就出去吃夜宵,回来就玩手机,睡觉。
很多时候,我想着想着就忍不住哭了。婚姻走的越远,我的心越累。我快崩溃了,过的好痛苦,可是又没办法他还没回来,我在等他。宝宝睡着了,我千篇一律的生活,就是吃饭,睡觉,带宝宝。偶尔,婆婆会给我一起看孩子。婆婆不会刁难我,也没有什么矛盾。但我过日子还有什么希望吗?未来在哪里?我很迷茫,想多了就心痛,心累。闲下来了,想,就头痛。我不敢相信,真的会有为了所谓的传宗接代,而不顾感情基础,结婚,却不好好对老婆的丈夫吗?


我有一次和公公闹矛盾,就和老公微信说,离婚。老公知道我生气了,回家了。也和我聊天说话。但没有爱,因为,对不起,没有爱情。
老公回家了,我问他给我带什么没有。他带的是宝宝的东西。呵呵,他就是这么不在乎我。他喝酒喝的醉醺醺的,回来还把宝宝弄哭了。我又哄孩子,心里对他却无比厌恶。肚子好饿。我让他睡另外一头,我两各自都在玩自己的手机,孩子睡觉了。我也想好好的休息。我宝贝之前晚上又是一晚上没让我睡好,半夜俩三点起来给她弄吃的。一个晚上都在折腾。我叫他带宝宝,我想休息一会,人家当没听见,一转背身又是睡觉。我当时想,有一些哪怕确实是同性恋的老公对老婆也不是那么冷淡,家里会顾好的。家务会做的,孩子,也会管。最贱的男人,无非就是这样,不心疼,不主动,不负责,不拒绝,瞎了我眼睛嫁给了你!我不会再等待什么,也不会再相信你会爱我,你今天回来也不是在乎我,只是怕我真的和你离婚,不管宝宝了是不是。是的,谁愿意这么不管不顾自己的孩子,我不管孩子,你能带好她吗?家里没有一个像傻逼,保姆一样的女人给你打理好,你还能这么潇洒吗?对他来说,那么爱他的我,只是笨蛋一个而已。
我只好想着也许爱情本来就是虚幻安慰自己。可我为什么感觉那么心酸,一个躺在自己身边的男人,却不碰自己。我委屈,我好难受。既然我这么不讨你喜欢,何必开始,何必结婚。觉得我好无辜。我担心自己已经有点抑郁症了。找不到哪里不对劲,又什么都抓不到。想上班,孩子又小没人带。各种委屈,反正觉得自己很压抑。


可随后我居然发现,他在QQ小号竟然叫别人老公,别人叫他老婆。让我恶心!看着微信里的,qq里,还有陌陌。我笑了。各种的约炮软件,无处不在。而且我发现他也有看黄图,是女人的那里,他就是不碰我。我想不是同性恋吧,同性恋应该只是对男人有性趣。总之我也不知道他到底是个什么了。


恶毒的人,就会伤害别人,懦弱的人,就会为难自己。我真的好怕,难道他真的也是同性恋,还是单纯的只是不喜欢我,或者,不喜欢做那事。还是阳痿了,这样去猜测一个人好累。我又想老公他可能不是同性恋,只是阳痿,或者是有了别的人。他喜欢在网络里暧昧,我想也可能是为了骗游戏装备吧?我老公也没对我很过分,他不打我,也不赌博。他很放心我,即使我们一起,他也从不翻我手机,微信QQ。
可我仔细想想我们结婚后他的所作所为,他娶了我,又不在乎我,等我想离婚又来示好。这个根本不是爱,而是害怕失去一个免费保姆一样的女人。一切的一切,只能说自己太笨,愚蠢,天真造成的。
在乎一个人太累了。我孤单,我寂寞(也许会有人觉得我下贱),没人明白。孩子睡了,我就哭了,哭着哭着我就睡了,醒来又是带孩子,带孩子。很多时候,累的我再也不想睁开眼睛,可是我舍不得我的宝贝。我跟前男友曾经有个孩子,却没有结成婚。所以我不想再让这个孩子受委屈,孩子太遭罪了!
如果我想出轨分分秒秒都可以。可是宝贝呢?对家里的责任呢?我不想再去找……如果我有那个能力,真想转身带着孩子离开,彻底的离开。真的好想离婚,我不想,一点也不想和他一起。我不想再和骗我的人一起了。可我根本做不到离婚。我不知道该怎么办,我好难过!不能想了,眼泪又出来了,模糊的是自己的心!
为什么自私的人那么多,既然不喜欢谁何必搭着我的一辈子。很多次,我也想随心意,告诉自己,离开他吧,他不值得,可是孩子怎么办?可是孩子怎么办?给他,谁带,给我,我怎么去做事。别人怎么会对不是自己孩子的人好,我不想委屈孩子。


现在。我和他彼此互相都没感觉了,哪怕他真的是同,或者也一点都不在乎我,我也无所谓了。我的宝贝,就是我的一切。我也不会想去抱他摸他,害怕被拒绝后的难堪,我从来不打电话给老公,他也不会关心关心我的想法。而他的眼里就是电脑,游戏,手机。我好像透明。昨天回来,下午电脑,晚上出去吃饭喝酒,晚上回来醉醺醺的,早上睡觉,下午离开。我没有不舍,没有留恋,没有一点幸福的感觉,什么感觉也没了。
我爱的老公,其实我对你已经失望了,只是我不知道自己为什么在维持,我不知道幸福的意义,我更不明白我为什么离不开你!我很累。但是我又试着让自己想开!因为内心强烈的需要爱,可是看着身边就是我的女儿在,我有点落寞。
我才23,我好害怕无性生活,会彻底的莫非一个女人正常的生理需要。可因为这样出轨了,就是下贱,就是千夫所指的婊子,恶心的人。
其实这都是我自己的错,以前我结婚前应该多想想,现在说什么也来不及了,一些伤害,提了会痛,但是我现在已经慢慢平静下来了。
女儿很乖,孩子很可爱。她是的心肝。都觉得每个孩子离不开妈妈,其实,是我离不开我的孩子。

小白点评:这位母亲很年轻,可能是因为之前失败的恋爱经历,而特别自责。直到最后也觉得是自己的错,看着真让人难受。她的丈夫更可能是双性恋吧。这位母亲因为之前的心理阴影,离婚后能再次找到幸福的可能性也很小,才23岁,就过着如此痛苦的生活,实在让人惋惜。



016:出柜同志讲述同直婚亲戚

收集人:食血肉者
讲诉人:天使神君
讲诉人身份:同志亲戚,出柜同志
讲述人性别:男性
讲述人性取向:同性恋
时间:2014-03-29
背景:农村

他是我很爱的哥哥,是我爸爸大姐的小儿子。
我爸考进大学来城市读书的时候,他姐由于精神病自杀,撇下一双还未成年的儿女。那时文革刚结束,还不兴改嫁再婚的说法。在农村,两个孩子没娘,只有个懒爹,结果可想而知:经常挨饿。
于是年纪轻轻的小姐弟只有去投奔他们在城市里唯一的舅舅:也就是我的爸爸。所以在我出生的时候,这个表哥就住在我家里了。这时他姐已参加工作,住在工厂的职工宿舍。大概是我两三岁时,家里也给表哥托关系给弄进工厂了。他本来也可以留在城市,谁知却发生了件毁掉他在城市发展前程的事。
八九年的事离现在已经很遥远,我又是后来听大人说的,是否有所错漏也不知道了。长辈们说是由于他生得好看,人又单纯,不久他就被一城里老男人追求,并发生了同性恋行为。这一状况是持续了几日,几月,还是就那么一次,当时长辈们没可能有人会向他问起,所以我也无从而知。但常在江边走哪有不湿鞋,终于,有一天他们被人发现并报到了公安局。厂里因他犯了“流氓罪”,将他开除。我妈很舍不得他,但我爸那时完全不能接受这件丢脸的事情。所以他只能回乡下。

现在想想如果他在城市中有立足之地,后来的发展真不好说。因为不久后流氓罪就被取消了。90年李银河王小波夫妇《他们的世界》出版,92年安徽两同居女子被宽大对待。93年北京男人办的那场“鼓吹同性恋、鼓吹人权、同情妓女”的世界沙龙。随着时代的变更,就像许多其他的敏感话题一样,同性恋逐渐走进公共视野。虽然歧视和偏见依然存在,但至少大家对自己所处是怎样的一个群体,至少有了基本的了解。可是不走运的表哥却没赶上趟,稀里糊涂的回到了农村。

96年他在老家结了婚,娶了个小巧漂亮的新娘子。当时我已经上小学了,还跟着大人们走了十几里地去迎接新娘子,累得趴在表哥的背上回来,所以对此印象尤深。长辈们还让我躺他们婚床上,说是习俗上说处男压床好让他们生儿子,着实热闹了一把
一年后,他们的第一胎呱呱坠地,果不其然是女儿,因为我是女生的缘故嘛(呸呸呸,陋俗不可信)。随之而来的就是公公媳妇,丈夫妻子之间“正常”争吵
然后就如同许多农村夫妻一样,生二胎,高额的超生罚款,农村互相攀比的盖楼房,养殖业的失败……人穷腰难直,家贫百事哀。又有了可爱聪明的一双儿女,生活更是拮据。表哥十几岁的女儿从小就知道要分担家务,初中毕业就去湖南打工。表哥也把家里一切交给老父妻子,自己只身再次到城市,在马路边给人当小工,干体力活。但我上大学时最后一次见他,他饱经风霜的肤色还是比较白的,卷发也梳得有板有眼,不留一缕毛边,总之很帅。

再后来家中,姑父就常打电话来说媳妇和邻里妯娌打架,似乎是因他有外遇?再听到的消息就是他回去,老婆闹离婚,他不离,喝了农药,自杀未死,但坏了胃。
我爸妈去医院探望并劝他,不要像姑妈那样想不开。我妈还在我怂恿下委婉问他夫妻生活之类的事,他死也不肯说。我跟表嫂不是很熟,但从他妻子就是我表嫂言语的蛛丝马迹,我妈判断,还是男同同妻一类的老故事。

这就是乡村社会中,最悲哀的底层男性同志的半辈子。在我不能帮助他的情况下,我不会去亲自问他什么,也无法硬起心肠谴责他什么。我能做对就是鼓励我的小侄女不要一辈子做男人的衣服,保证我的小侄子能顺利完成学业。希望他喜欢我送他的吉他,以后能离开农村。

小白点评:这次的素材,是由一位与我同龄的出柜同志口述的。因为他跟表嫂不熟,加上他自己是同志的身份,所以他更多是站在表哥的亲戚的角度讲述这件事情。
当然表嫂的想法大家看到上文这么多故事,自然也可以想到,不需赘述。
上个世纪的同志生活的环境和我们现在不一样,我也很难谴责他的表哥。假如我自己出生在阿富汗,我也晓得以我微薄的能力,出柜不结婚也几乎是不可能的。
但是我们想象一下:假如“表哥”的第一段恋情不曾被那个好事的举报者以“流氓罪”打断,假如他能有第二条出路留在城市,假如他成长在今天相对开放宽容的环境,有些事情会不会不一样。
表哥的命运,表嫂的命运,小侄儿侄女的命运,扩大到每一个同志同妻,男男女女的命运,到底是由谁决定的呢?受害者是谁呢?加害者又是谁呢?喊口号和下定义都太容易了,虽然无效。对这些沉重而复杂的社会问题,恐怕我们每一个人都不能撇除自身的责任。世界太小了,雾霾会回来,污水会回来,善意的,恶意的言行也一样会回来。我们以为对人宽容是高尚,其实,对人宽容,很多时候,也只是保护自己。


017:资深同夫日子该怎么过


收集人:食血肉者
讲诉人:大汉子75
讲诉人身份:同夫
讲述人性别:男性
讲述人性取向:异性恋
时间:2013-07-21 
背景:妻子坦白性向,丈夫不愿离婚


大家反对同直婚,都认为是反对骗婚,呵呵,如果是骗婚我会果断狠心离婚,可惜不是。


我和爱人是自由恋爱,相识于一次聚会上。一见钟情吧,当然是我的一厢情愿,但是当时看来她就是和别的女孩不一样,很吸引我然后不能自拔,于是一番苦苦的追求在一起了。想想她一开始就挺冷淡的,当时看来还感觉是一种淡然的气质或者是矜持。在一起谈了几年,也闹了几次分手,每次总是她提但是我都会尽全力挽回,因为我知道我爱她。但是她对我,不是对男友那样依赖,关心,反倒觉得可有可无应付恋爱,当时我就挺伤心的但是放不下她。
后来也到了结婚的年龄,见过父母双方满意就结婚了。其实婚后我感觉好幸福,因为有多少人真能和自己这么喜欢的人步入婚姻。我也期望着有了家庭生活后她能多关心照顾我,能改变她。
婚后别人看来我们也是挺幸福的,女儿聪明可爱,我也顾家,她看起来也是个贤妻良母,不是贤妻也只有我自己知道。恋爱时没恋爱的感觉,结婚了家庭生活也还是和正常的不一样。不怕各位看笑话,夫妻生活挺牵强的,可以说直到现在我都没体会过好的夫妻生活。但是我就当她就是这样的性格吧,后来的几年她也坦诚地告诉我她不爱我,努力了却爱不上,其实我心好痛。
我想着这样的生活能过就过,其实我也没什么要求,只要她和我是夫妻我能去关心疼爱她就好,毕竟从恋爱到现在每一步都是我心甘情愿选择的,能怪她吗?所以不能。


但是在10年初,我感觉她不对劲,细究真觉得她是,后来她也亲口承认了,并且竟然已经和女人谈过恋爱。五雷轰顶!
我不是个脾气暴躁的人,但是还是和她吵架吵得很凶,我作为一个血气方刚的男人怎么能容忍自己的老婆喜欢女人。为此我还特意去咨询心理医生:同性恋是不是病?可不可以给我彻底治好?
结果我彻底失望了。


那次大的争吵之后她开始频繁地提离婚了,跟我坦诚了所有,我一次又一次深深地知道她不爱我,不关心我,不想这样过日子下去了,叫我放手吧,给她一个自由也让我去寻找真爱我的女人。
到现在也快三年了,她还是想离婚提离婚,无论我怎么做都不能改变她。之前一直认为我做得还不够多坚持下去是会好的。但是现实又一次次让我痛彻心扉。总是觉得自己好卑微过得好累,我这么全心全意想过好日子为什么她就是不能好好跟我过日子?每一次争吵完,我感觉都要虚脱了,心灰意冷。可怕的是我开始感觉自己不正常了,脾气越来越暴躁占有欲越来越强,每天都不能安心工作就是怕她会不会又和哪个女人谈恋爱了,想着想着觉得好可怕又会马上放下手中的活去单位找她。虽然每天晚上我都会回家但是我就是很没有安全感。我想要安全感可是她就是给我不了我。
我已经感觉婚姻名存实亡了,但是我还在苦苦维持,我知道我在霸占她。她甚至对我说过,我就像强奸犯一样要强奸她的思想。
我知道只要我同意了这纠结的十几年也就彻底结束了,我可以好好发展我的事业和一帮哥们儿过着爷们儿潇洒的生活,但是我太舍不得,我很念旧虽然我已经感觉不应该再让我和她这么痛苦下去了。
唉,我该怎么办。一个大男人天天为情所困所伤,也感觉自己好窝囊,该怎样才能舍得?还是该怎样去挽回情感?
现在说什么也回不到从前了。骗婚她真心没有骗,当初不是我坚持也不能够结婚。那个时候哪想着她是同性恋啊,可能她自己都迷迷糊糊的。现在我心里舍不得放不下,念着十几年的感情,但是她越来越像木头人一样和我生活,每天我过得都很郁郁寡欢,我看得出她也不好过。我想着她要是敢和我离婚我就去她单位闹得人尽皆知,甚至和她同归于尽这辈子就一了百了了。这些她是知道的,我感觉她害怕我而妥协更像木头一样生活。


我和她在恋爱的时候,也做过许多浪漫的事,比如看日出,雨中漫步等等,我也一直相信着那时她的动情是真实的,这两天和她回忆起那段岁月,我们都是感动的,为那时的我和她感动。看看现在的我们,感觉很糟糕。有时想想与其现在这么纠结着不放手,不如好聚好散把最后定格在最初美好的回忆里。她跟我说过这么一句话,感情比爱情长久,就算离婚了我们也早已是亲人,感情是永远的。这两天在想着,没有她我是不是会活不下去了,这么多年有她也已经是一种习惯了,并且我在想我对她的爱到现在真的是爱吗?我对女儿也一直愧疚,真正陪她成长的时间并不多,因为我的精力除了工作也全放在了她身上。
我想到现在还是希望挣扎,又或者抽离很痛苦也下不去这个决心。一个兄弟说男人没了女人是可以的,但是我却很贪恋,甚至夫妻生活不尽人意我也不愿自己解决也要找她,即使每一次她都极不情愿,她也竟然亲口承认她是在假想着和别的女人发生,我问哪来这么多的女人?她说只要在电视上还是哪看见的明星,甚至走在路上发现合自己品味的都可以用来假想。我一次次地问和我你就这么没有感觉吗?!她都是一个答案:不假想我不能和你发生。


昨晚我们一家三口去逛超市,看着女儿无忧虑地买零食,我百感交集。当女儿走远的时候,我对她说以后我会推掉所有应酬陪着你,一起做你爱做的事。她叹了口气,想了片刻拉着我的手说:“我很感动你能这么想,但是只有相爱的两个人在一起做任何事才会发自内心地满足和幸福。如果我爱你也会和你一起做你喜欢的事,不会让你在感情里好卑微,别花费时间在我这了好吗?”。 


现在的日子不咸不淡,有争吵,吵来吵去就是要离婚。我对她说我们的婚姻就是这么地糟糕吗?你安安分分地和我过日子吧!因为我很肯定她现在没有女人,我也不知道这样又能说明什么。她说你知道吗?我真的无法像别的女人一样尽义务,我可以对你好但是好只是像朋友般你要的夫妻般我无法做到。我说了一句我难道要求你了吗?她说你不知不觉中就是要求我像妻子一样对你。只要不离婚一切你都是不经意间要求我像妻子般对你。
我也想断,可是十几年的感情,一起走过的日子,该怎么断呢?她被我束缚着她很痛苦其实我也是,毕竟感情都是相互的我也追求精神层次的回应,但是她做不到就算做到了也是被我强迫的。唉,该怎么断?难不成我试着去寻找别的女人,是不是她被人替代了我就能断了呢?那么我这样做道德吗?
婚还是没离,我想离婚真的需要勇气吧。这些日子吵吵闹闹,我也倦了。
无数次问我自己,她还能回来吗?我想她的心永远也不会给我的,从一开始就不曾属于我。

小白点评:
如果是过去我大概会嘲笑这位同夫的不果断,然而若是说离婚就能离掉,也未必太不把人类的感情放在眼里了。
但不管怎么说,照这个趋势发展下去是不好的,对男方女方都是折磨,更不要说还有在一边看着的孩子。

最难以处理的同直婚姻,就是双方都已经知道这段感情是个错误,理性上都晓得是没有出路的了,感情上却无法做到放手。
即使如此,壮士断臂是必然的,一个感情误会,没有延续下去的必要。


018:我的前夫是个gay


收集人:食血肉者
讲诉人:同妻到我为止
讲诉人身份:同妻
讲述人性别:女性
讲述人性取向:异性恋
时间:2013-11-08
背景:妻子冷静寻找证据和平离婚


我来说我的故事吧。
这是一场荒唐的婚姻,荒唐程度超乎所有人想像,大多数已婚或者准备结婚的女孩们应该都没有想过自己这辈子有可能会摊上一个gay。
说说他的特点吧。洁癖,有保养品,有香水,喜欢白袜,喜欢白色或色彩鲜明的衣物,讨厌黑色,拿帆布包,喜欢帆布鞋,有耳洞,有口喷,有唇膏。他看起来老实,下班准时回家,不抽烟不喝酒不赌博,所有人都觉得我嫁给了一个好男人。
最初我也觉得我嫁的是一个靠谱的男人,但很快就会发现不对劲之处。他对性生活没有太多的兴趣,他的解释是他冷淡。起初我并没有过多的怀疑,婚后第二个月,脑中闪过那念头,难道他是gay?
当时觉得自己挺搞笑的,瞎想什么呢。第三个月,强烈觉得他就是一个gay。第四个月,铁板钉钉。他就是一个gay,百分之两百,毫无疑问。
如果不是一个gay,他会是一个不错的丈夫。婚后对我一直对我挺好。但那不是爱情,那种无形的距离感一直存在,只要不是神经粗条,所有女子都会感受到自己婚姻的不对劲之处。


最开始,我无意中发现他有一个qq小号没有加我。起初我觉得正常,因为我也有一个备用号,没有加他(我没有加他的原因是那个备用号几乎没东西,可有可无)。我没有加他小号,也没有多问。如果他小号跟我一样只是备用,那加了也没多大意义。如果他小号有猫腻,我加他,反而打草惊蛇,他会把所有证据删除。他的手机有密码,我从来不问他密码多少,也不玩他手机。我一直觉得不要知道太多,知道太多反而什么都不会知道。
但当我开始怀疑他之后,我观察过他输密码的手势,通过手势轻易的辨认出他输入的数字。
在怀疑他的两个月里,我一直按耐性子找证据。我翻过他的电脑,可他回家电脑除了玩游戏,几乎不浏览什么网页,在他网页的浏览记录里完全看不出什么东西。
但qq在电脑登录后,即使下线了,其实电脑硬盘上对聊天记录中的图片还有记录,没有删掉的话是可以找到的。
我在记录找到了一些被他忽略了的男男的图片。在那些图片里我发现了两个群号,我加了之后发现是gay群。并且,他的小号确实在那两群里。
我当时安慰自己,有没有可能是好奇心驱使他加入的。即使内心天平已经完全倾向了事实,但还是不断的给他找各种借口,只要还有一丝可能他不是,我就在不断的自我安慰。
之后我趁他不注意时翻看他手机。他一直不知道我知道他密码,因为之前我从来不会让他把手机给我看,所以他有些掉以轻心吧。
我一开始觉得微信可能是个祸害,所以注意力很大程度放在微信上,但在微信上完全看不出什么问题。
直到有一天在他的手机上看到一个软件,blued。土人如我,那时候完全不知道这是一个什么软件。询问度娘,度娘显示这是一个同志约炮软件,心凉。
以前没有加他q小号是觉得用小号偷偷加他太好,他知道我这么做可能会不太高兴。现在真相都已经浮出水面,我也无法欺骗自己了。
他小号空间设置好友可见,于是我申请了一个小号,加了他的q小号。空间内容全是关于他gay的内心世界。而且从他空间里好友回复的情况看,他那qq里全是gay,时间可以追溯到三年前,铁板钉钉。


备份了证据,咨询过律师。过了半个月,我找他摊牌了。
他不承认他是,只承认了一点,他冷淡。
我没找他吵也没跟他闹,也没给他看证据。我只告诉他,我知道真相后替他也替自己想了很多,唯独没想到的是,他连跟我承认真相的勇气都没有。他从我的态度中,发现所有的掩饰都是没有用的。于是他承认了,并且同意跟我离婚。
一场荒唐又短暂的婚姻就这样结束了。我庆幸我及时发现了,我庆幸我还没有娃。我庆幸我还算年轻,我庆幸还有追求幸福的勇气。


从这场婚姻中得到的收获:
1.女人一定要沉的住气。如果没有沉住气,百分百确定他是就去问他,估计他早已将所有证据删去,这样,估计我只能在怀疑中被他耗上大好青春。
2.明确知道自己要的是什么,争吵哭闹都解决不了问题,唯有心态平和才能最快最迅速的解决问题。
3.女人内心即使再强大,记住,在自己男人面前请装弱。装弱,不是真弱。
最后说一点,不要以为gay离自己很远,其实gay就在你我身边。自从知道blued之后,我下载了一个。我随便在哪个区域搜索,附近的gay量都惊人。前两天在朋友家里搜索了下,两公里以内的gay竟然多于260个。

小白点评:
妹子,给你点三十二个赞,不能更多了。我要是直男,请和我做朋友。
不过结婚前你的小心谨慎到哪去了!
这位同妻要是早点精明起来多好,现在变成二婚,对以后还是会有些影响的。对其他人也一样:婚前的深入了解,其实很重要。


4颗

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回复 小妞妞郡主 2015-3-13 23:06

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