请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版
设为首页收藏本站

妞博网

 找回密码
 立即注册
搜索

柜中人的夫妻子女——同直婚姻受难者记录(下)

热度 13已有 10640 次阅读2015-2-6 11:54 |系统分类:情感·两性| 婚姻, 记录

019:已婚男同的自诉:确诊


收集人:食血肉者
讲诉人:明日的仙人掌
讲诉人身份:同志
讲述人性别:男性
讲述人性取向:同性恋
时间:2013-11-02
背景:男方已HIV阳性


10月29日星期二,是我拿初筛报告的日子。
我记得我是没心没肺地笑着进省疾控的。
进去的时候,看到工作人员拿着一张单子给一个男孩,笑着告诉他:“阴,你没事了。”。
可当他看到我的时候,他让我稍等。
我的心跳开始加快。
关门后,他要求我再次抽血确认。
我一下子呆住了。初筛,阳性。
他后来跟我说的,我完全没听进去。我只是按照他的要求,麻木地回答着问题,麻木的听他指挥,抽血复验。


晚上回家,等待最终的判决。
妻依然和往常一样在厨房忙碌着准备着可口的饭菜。看着她的身影,我的心疼得快要爆炸一般。
她感觉到我情绪低落,问我怎么了。
经过激烈的思想斗争,我想,对最亲近的人终究还是要说的。
于是我坦诚了一切。
我出轨了一次,男男。最近的发烧、腹泻、淋巴结肿大都是因为这个。
我以为妻会大哭,但是她却很平静。
沉默良久,她只是红着眼睛说:先吃饭吧,不是还没确诊,别想太多。


11月1日出确证报告,中间的三天脑袋时常放空,要多煎熬有多煎熬。我想到自己的妻子,想到自己的父母,想到前途一片大好的工作,眼泪都流干了。
但是世上没有后悔药。
白天我还得微笑着参与同事间的工作和互动,我一遍一遍地安慰自己,也许这不是真的。直到确诊报告上那鲜红的阳性两个字,所有的祈祷和希望都终结。


回家的路上,眼泪再一次决堤。
回想起来,年轻那阵子本是打定主意不打算结婚的。后来被一个已婚男影响,动了结婚生子的念头。我害了她,哎。
所幸我们还没有孩子。
妻每天依然对我笑,就好像什么也没发生一样。我让妻也去检测,如果是阴性,想让妻离婚再嫁。那样她还可以拥有爱情,还可以有美满的家庭和孩子,可是妻不同意,她坚持留


下,要陪我到生命的尽头。
这时我才感觉到她对我的真爱。我欠她太多太多,我相信如此善良的她一定会没事的。
若她也检出阳性,我想永远都无法原谅自己。
今天是确诊第二天,天气依然那么阴沉。明天应该有温暖的阳光吧,我要坚强。

小白点评:
鲁迅先生说“可怜之人必有可恨之处”,虽然是大实话,未免刻薄。有好事补充一句“可恨之人必有可悲之苦”却又未免有和稀泥的嫌疑。
明知自己的性取向,却还怀着侥幸心理结婚就是第一个错;结婚后出轨就是第二个错;出轨还不注意安全性交就是第三个错。这个故事的主角,真可谓是自作自受。然而他也并非未经历过一番挣扎,只可惜,他没有坚持自己的初心。
另一方面,我们每个人无时无刻不在影响他人,所以我以为,人应该慎言。但是用这种标准去要求大众,也太不现实。那么只好反过来,别人讲的话我们随便听听就好,主意还是要自己拿才行。
我们看不到的与他419的人,自可大加批判。然而若是站在那个人的角度上,可鄙之外也未必没有可怜之处。
说一个题外话,去年的统计数据表明,当今急速上升的感艾人群是青少年,大学生群体。
这个年龄的同志已经感觉到自己与他人的不同,但学校里却没有针对同性恋青少年的性安全教育,家长的教育更加是不可能了。他们急需理解和朋友,像异性恋青少年一样憧憬着爱情,却又缺乏社会经验甚至缺乏对自身的起码了解,很多人装了满脑子网上看来的错误观念不加甄别,这就造成许多孩子小小年纪就被诱骗而染上性病。染上绝症之后绝望而偏激,有的人就会选择隐瞒自己的病情与他人性交,引发疾病传染的蝴蝶效应。
就我所知的就有两位少年曾经经历过这种事情。所幸他们染上的不是HIV,还有机会经由染病的经历而反省成长,算是因祸得福。而对于那些一次就中的孩子,结果会是怎么样,想也想得到。
我呼吁教育系统应该加强对青少年性安全教育的力度。教育系统中工作的老师,若是有能力,也应当善意关注及引导青春期的LGBT孩子,帮助他们自我认同,以及形成安全的性观念,这样对他们本人以及社会都很有好处。
妻子当然是最可怜的,但是却有些太迂腐了。这种圣人一样的人物我一向是敬而远之的。你若是自己不怜惜自己,可没人会为你着想。


020:八一八我认识的一位同妻


收集人:食血肉者
讲诉人:拉拉喵
讲诉人身份:同妻同学
讲述人性别:女性
讲述人性取向:异性恋
时间:2012-7-18
背景:双方系大学同学

我要说的是我的大学同学。她也是结婚之后,才发现自己老公“不大正常”。

我们都是在成都读的大学,她老公是比我们大几届的校友。同学实习的时候受了他很多照顾,于是两个人慢慢的走到一起。
毕业之后,同学找的工作比较清闲。她老公在成都一家不错的公司上班,收入也不错。上了1年多的班后,两个人在我同学毕业2年后结婚了,那时候她们刚好认识3年。

我开始发现她老公“不大正常”,是有次和说夫妻那个事情的时候,我问她你们一个月几次?她回答说:1、2次吧,而且很快就结束了。
我表示非常震惊,一个30岁不到的男人,一个月1-2次,这个不太正常吧?
她自己也很无奈。我就打圆场,说大概是他公司太忙了,每天下班回家都觉得很累,就不想多做啥了吧。

我们也没多想,日子就这么平淡的过着。直到有一天,她跟我在QQ上聊天说,她老公好像跟一个男的走的很近。
她直觉不大对,就翻了他老公的手机。里面有个叫小米的人,和他老公的通话记录比较多。
她去外面找了个公话打了过去,结果一听:那边是一个男的声音,吓得她赶紧把电话挂了。
后面问起她老公,他回答是工作关系的朋友。而且那个男的还去过他们家。
我当时工作也忙,没咋管她的事情。我还劝她不要胡思乱想,因为她LG平时对她很好,二人相敬如宾。

这个事过去半年时间以后,有天她突然给我打了个电话,说:基本可以确定,他外面有人了。
电话里她就哭了。原来她无意中发现了老公电脑的一个隐形文件夹,里面有很多他和一个男人的照片。那些照片虽然看着还算正常,但却明确表现出两个人的关系非同一般的亲密。再说,如果没有关系,为什么会隐藏起来呢。
我当时就吓懵了。啥子啊!?男的??!
楼主在成都读的书,晓得成都飘飘(即gay)多,但原来为觉得这离得很远的事情,没想到突然能遇到活的飘飘啊!而且还就在身边……
但是,我当时也不敢说出我的想法。我只好劝她说不会有什么的,你们才结婚1年多啊,他不像是那样的人,平时看着很正派的,平时跟我们一起的时候都不随便乱开玩笑。
现在想想恨不能抽自己一嘴巴,我说的那真是废话。他喜欢的是男的,不是女的,浪费时间跟我们开什么玩笑?

当天晚上她跟她老公就摊牌了。他老公也承认了。
那个男的是他工作以外的时间认识的,不是同事,也不是客户。而且那个男的,他的确对他有特殊的感情。但他老公却一口要定两个人没有发生性关系,是清白的。
虽然她是我同学,我也希望她幸福,但是本能的觉得,她老公应该不那么清白吧……唉。

我同学当时已经震惊到无语了。
她只说了2个字:离婚。然后就回娘家了。

后面的结局很简单了,她LG同意离婚,说对不起她,但是自己不是有意要骗她的,他自己在结婚之前也不确定。请注意,是不确定,意思是他还是晓得自己“不大一样”的。结果等结婚之后发现自己真的没法对我同学有那方面感觉。
再后面就认识了那个男的,让他“找到了自己”。
而对我同学,他说他其实还是爱的,他们前后在一起有5年时间,如果说没有爱情,肯定还是有亲情。而我同学也是真的爱他,也不想他今后就过得不好。这件事情,我同学至今也没对他老公的妈妈说,对外面只说是他出轨,有外遇。
她LG说过一句话;如果他能决定自己爱男人还是爱女人,他肯定百分百选择她!但是这又有啥意义呢?他选择不了,这种是天生的。他自己也是花了20年时间才搞明白不能选。
离婚到现在,2个人还保持着朋友之间的联系。

在朋友里,也只有几个熟悉的人真正知道这件事的内幕,但是都不会很明说出来。毕竟这种事情,我们外人是清官难断家务事吧。

我同学重新找了一个男的,对她很好,但还没结婚。我同学说,这是因为上一段婚姻对她伤害很大,现在对婚姻也不大有信心。其实我晓得她心里还是忘不了他的,始终有牵挂。但是咋说呢,唉,只能怪他们两是没得缘分。

我朋友说:当她晓得这个事情的时候,真想去死了算了。至少能让他一辈子心都愧疚于她。
但是那又有啥意思呢?然后我同学就想开了,决定彻底放弃,放过自己,也放过他,重头再来。我很佩服她的心态,没有走极端,也没有弄得很难看,现在照样活的很精彩。

看过罗红玲的故事以后,我讲这个故事出来就是想说:人再不幸,也不要走极端,那样太傻了。

小白点评:
挺让人无奈的一个故事,好在还给了我们一个不算太无奈的结尾。
对同直婚中的受害者来说,不走极端,大概是最需要坚持的一点。不管怎么样,如果生命没了,一切都没了,也就不会再有任何希望。活下去,总还有遇到幸福的可能吧?
最近整理的两个同妻故事,都是因为gay对自己的自我认同不够造成的。对于lgbt我想说,请不要再相信性取向可以主动改变了;对于周围的旁观者,我想说请不要再给他们灌输性取向可以改变的思想了。
一个人被创造成是什么人,就做真实的自己吧。如果能多一个人有此觉悟,就算是达到了我辛苦码字的目的。


021:一个已婚的GAY自诉辛福生活


收集人:食血肉者
讲诉人:说点心里话88
讲诉人身份:已婚男同
讲述人性别:男性
讲述人性取向:双性恋
时间:2011-06-15
背景:已婚有子 妻子不知情

想说说我自己的经历。框架都是真的,只是在细节上我会掩饰下,因为我老婆也上天涯,我不希望这个事情被她发现。

我是个GAY。虽然我GAY过,但是我结婚了,我很幸福,我老婆也许比嫁给不是GAY的男人还幸福。
确切地说,就像那个贴子里大家回复的双吧,但双也不一定都是天生的。
我发现自己是GAY是大学的时候,因为高中的时候我有女朋友。
之前我完全不知道自己还有这个潜力,也不会对帅哥有什么特别的想法。

大学的时候,在一个男生的引诱下,就慢慢地成为了GAY家庭中的一员。大学四年,一起的经历使我们两个都做了不应该做的事情,但是当时我还是没有承认我是GAY的,因为除了他,我对其它男人提不起任何性趣。
可是,大学毕业后,我跟那个同学也分开了,然后我觉得我的生活里开始关注帅哥了,知道这个事情的时候我也没觉得有什么吃惊的,毕竟现在人的思想也开放了。在毕业三年的时间里,我有过两次一夜情,都是和男人。

下面开始说说我和老婆的经历。
我到了已经应该结婚的年龄,父母开始催我了,每当他们催我的时候,我就想,我是早晚都得结婚的。
我不是不想出柜,我相信每一个GAY都是想出柜的,如果社会认可父母接受的话。但偏偏我们生不逢时,在目前的这个环境下,家长如果知道我们是GAY,我想他们会受不了,会崩溃。而GAY,只好选择结婚。
也许你要说那你就不怕女孩嫁给你一生就完了吗?所以,我对自己说,我结婚可以,但是我一定要好好选择,结了婚,就要给她幸福。
而在这个时候,我对女人开始有恐惧了。
现在想来这只是我心理上的一种庸人自扰而已。所以如果你是GAY,也千万别否认自己不能爱上女人好吗,我觉得一切都是心理因素做怪而已。
  
然后就是相亲。
我的条件不好不坏,但是高中毕业到现在,都没有主动追求过女孩了,所以家里给安排了相亲。
我一共相过四次亲。
因为自己的特殊性,所以我对女方的要求并不高,只要不是特别不入眼就成。
第一个女孩比我小四岁,挺乖巧伶俐的,可是我父母看不上,因为有一次我带她回家,她不怎么会说话,惹得家里人不高兴。
中间两个不是太漂亮,好吧,那个时候我才知道,虽然自己是GAY,但是还是希望未来的老婆可以漂亮一点。
到第四个的时候,就是现在的老婆了。
不是特别的惊艳,但是属于那种越看越好看的那种类型。

然后,开始交往。
那个时候,我对她特别用心。
直到这个时候大家还是可以BS我的,因为我找不到爱的感觉。交往像是在进行一种任务,心理的生理的都有。所以我就把这种内疚化成动力来对她进行呵护,我经常在很晚的时候跑去给她送她爱吃的东西,节日我一定会买花给她送到她公司里。不知道是不是GAY都特别理解女人的心理,慢慢地她越来越粘我了。
关系升温是好事。可是,我那段时期最怕的是:如果有机会上床了,我该怎么办?我能行吗?
就是在交往的过程中,我越来越发现,她是一个好女孩。善良,善解人意,能为他人着想,所以我更加小心,我也想做一次尝试,如果我真的不行,那么我就不能害她。但是我一时又没有什么勇气。
所以,我从不主动和她过分的暧昧,我怕她看出来我的异常。

事情的转折发生在我们交往后的快一年的时间里。
那次我出差到另一个城市,正好赶上五一假我也没有回去。然后她就趁着五一去我出差的那个城市里去找我了。事前我并不知道,下午的时候才接到她电话。
当时见到她我是喜忧参半。见到她是真的挺开心的,忧的是,晚上回去是不可能了,我们应该怎么住呢?
如果不住一起,会不会太不合常理了?毕竟,一般男人遇到这种情况是趋之若鹜的。但是如果住一起了,我能否突破这个防线呢?一直到晚上我心里都是特别忐忑的,但是还要故作镇定。
到了晚上的时候,我决定还是不冒那个险,因为我真的很紧张,我觉得紧张的那个程度要我勃起应该是不太可能了,我也不希望真的错过这个女孩,我想给自己多一点时间调整。所以,我决定给她再开一间房。但也许是命中注定吧,因为是五一,全住满了,我又不可能让她到别的酒店去。没办法,就跟我一起住吧。洗澡,聊天,我是大床间,她先进去睡,我又看了会电视,就进去睡了。
睡在床上我伸出手抱着她。然后我吻了她,她也没反对。最后我脱她内裤的时候,她还是没有反对。那一刻,我知道她决定把自己交给我了,可是杯具的是,我真的硬不起来。
那时候我特别慌张加紧张加各种滋味,后来我跟她说,还是等我们新婚的时候再说吧。
我继续抱着她,她似乎觉得我特别君子,把我搂的紧紧的很快就睡着了。而我,那一夜睡的心事重重。几乎半夜都失眠,胡思乱想的,甚至想到了死。舍她,我舍不得,不舍,又觉得对她不公平。
第二天她还是没有走,因为我工作确实忙,我抽不出空来陪她,所以她就自己逛了逛。而我,在那天下午收工后,跑去买了一粒伟哥。然后把包装什么全撕扔了,只留了药夹在了钱包里。
回去后我们又聊了会天,她告诉我白天去了哪里哪里等等,我心思全没在那上面。聊了一会儿她去洗澡了,我趁着她洗澡的时候赶紧把药拿出来吃了,用的温水。
直到这会儿我还是不确定这个药有没有效果,但是我也只好试一试了。
她洗完澡,我又去洗。其实这个时候距我吃药已经有十几分钟了,说明上写的提前二十分钟左右服用,快到了所以我洗澡的时候,努力的洗下面,可是感觉一点反应也没有。我就想着可能要杯具了。这时我反而没那么大压力了,不行就算了吧,听天由命吧。
洗完澡出来我钻进被窝,接吻,抚摸,感觉不到下面有反应。我打算放弃,就搂着她,给她讲我小时候的一些事情。
大约又过了十几分钟,我感觉下面有点涨涨的那种感觉。然后我用手摸了下,不摸便罢,一摸感觉要硬了。于是我吻上她,抚摸,这个时候已经很坚挺了,我说算了我还是等不到结婚了,她很娇羞,但是没有反对……
我也没有想到,竟然成功了!
直到我射了后,那地方还是很硬的,我仿佛看到了救星一般,我觉得很开心,我觉得我找到了问题的解决方法,那一夜,我睡得特别安稳。
第二天,她就回去了。
我是又过了几天才回去的,在回去之前,我把那种药又买了一些放在包里。
日子继续。只是同居之后感觉两个人的心更近了。一个周末,我叫她出来看电影。然后我就抱着她,手还不安分的乱摸,我竟然感觉到了自己的欲望。我可没有吃药,然后我突然想着,去开房吧。
看完电影我们就去开房了。我为什么说是心理作用呢,因为在开了房她要去洗澡的时候,我突然就紧张,一紧张就怕不行,然后我干净从钱包里又拿出药吃了。我知道,要是每次都吃肯定对身体不好,可是,可是……然后那晚就很顺利,我抱着她,心里真的很内疚。
使我最最深刻的印象是在大约一个月后,还是出来开房。我还是准备了药,但是我并没有吃,因为那个时候我突然觉得自己面对女人的裸体还是有欲望的,虽然还不够强烈,但是我最终没吃。后来,在自己的调整下,真的可以了,事后特别的开心,因为我觉得我回归到普通人上来了,我不再是那个特殊的群体了。

一直到十一我们结婚,都没有问题,虽然偶尔的时候会有一些紧张,但克服一下调整一下就没事了,而且我也总结了,全是我自己的心理作祟,如果我不刻意去担心完全没问题,越是想越是怕才越是不行。
十一,我们结婚了。
我觉得自己也挺幸福的,认识接触这么久,我觉得我真的是喜欢她了。她的个性很好,对我家里人也好,所以结婚那天,我就发誓,我一定要一辈子对她好。婚后,我跟她搬出去住了,我怕她跟我爸妈一起会不方便。从结婚到现在,我们从来没有吵过一次架,有事我先从她的立场考虑问题。我不会做饭,但是结婚后,我总是愿意尝试。一直到现在我都可以做好多拿手好菜了,如果老婆的生理期,我会不让她做任何事,我会给她洗所有的衣物,包括内衣。更不会让她碰一点冷水。

她怀孕那段时间,我很心疼,我觉得女人特别辛苦,所以尽自己最大的能力去体谅,而且,我是真的爱上了她。
前三个月不能同房,我都觉得特别难熬。
现在孩子都会跑了,我们依然很相爱,有时候出差,不见到她,我真的很想,我觉得夫妻关系做到这样,应该叫恩爱吧,我觉得我老婆应该是幸福的吧,当然我觉得我自己也很幸福, 这在以前我是想也不敢想的,所以每天我会怀着感恩的心去面对一切。
有时候偶尔有点小怨气的时候,我会想到千万不能对老婆发火,别负她。然后就什么气也没有了。

我不否认我是GAY,因为我跟男的有过关系。
人生中有那么一段特殊的经历让我悔恨,但是万幸的是我及时调整了,真的爱老婆,一定是永远。
但我的错都是发生在婚前的。婚后我是任何不良的想法也没有,再说我现在孩子也有了,我跟其他男人一样,老婆孩子是首位。如果说唯一不同的一点,那就是,我这一辈子都不会背叛我的老婆,也许有的人不信,但结婚后这几年一直都是这么坚持过来的,我也会一直坚持下去。
我这么做,就因为我刚开始跟我老婆在一起的动机不够纯,但是随着这么多年一路走来,我是真的爱上了她,现在在一起,是真心的,因为,我不忍心看到她受任何委屈,不忍心她有什么不悦,一切都想和她分担,时刻都想和她在一起,这不就是爱吗?
我就是希望GAY们能挺过来。其实没有几个GAY想骗婚,说骗婚太伤人了,真的。我相信如果可以选择,没有哪个GAY愿意当GAY的,有时候不知不觉就这样了,所以还是希望大家多份宽容吧。我觉得GAY都是可以结婚的,只要好好调整。
如果你是GAY,如果你结了婚,就对老婆好一点。在此特别BS结了婚还不好好过的GAY,那才是真正坏了GAY名声的人。

那些说我老婆如果知道我以前怎么怎么样的,这个只能说是我心中一个不能说的秘密了,这种事说出来对我们的感情没有什么好处,那我为什么要告诉她呢?如果这算精神背叛,那我与其说出来让她伤心还不如让秘密烂死到肚子里。我既然敢写,我就有能力让她不发现。
我希望有怀疑自己老公是GAY的,如果自己还算幸福,就别再挑事了。
我希望如果是GAY看到的,给他们一点启发,毕竟就算我不说,他们还是要结婚的,与其让他们杯具,不如早点调整。
我觉得这个事,就是心理因素,大家都觉得GAY不能接受女人,所以自己心理暗示成这样了。我们的身份我们也不想这样,可是已经这样了,我们还能怎么着啊?


小白点评:
我不想浪费笔墨界定他的性取向到底是同是双。不管是同还是双,隐瞒寄往婚恋史结婚就是欺骗,这是不道德的。
巴甫洛夫说狗可以训练,你是否也是其中一只?每次做爱吃伟哥之后看到女性就会有条件反射了?负责的说一句这个其实是没有长期作用的,这招很早就被某些精神病机构运用在“治疗“同性恋和”网瘾“中,若是有用你现在还能看到街上有同志么。

这位行文中无时无刻不在告诉其他同志,同性恋是“错”,该“悔恨”,“没有哪个GAY愿意当GAY的”。
不好意思,我就没有任何不愿意。
我就是我,是颜色不一样的烟火。有问题吗?我觉得没有。
人都是一辈子,只要不伤他人,选择过任何生活,都不应觉得自己有罪,也不必如此觉得!

一方面暗示自己多么多么爱老婆,另一方面却站在自己的角度,假装妻子不具备行为能力一般,替妻子决定妻子不需要了解自己的既往婚恋史。
“我不忍心看到你受委屈”,所以我就不告诉你我让你委屈的事儿了。
你不知道自己正在被骗,所以你就不会委屈了,看我多好!
有68岁发现自己是同妻的女性,所以“我觉得我老婆应该是幸福的”还真不能说明什么。
“如果自己还算幸福,就别再挑事了。”挑事证明不幸福好吗?你不如补上主语:“只要我自己觉得自己还算幸福,妻子就别再挑事了!”
如果这样也算爱,爱真是个自私到可怕的东西。
这是11年的故事。也不知道现在进展如何了呢?想必,不会太好。

这个故事可以参照020故事看。各位看管看见了么?为何有许多同志一开始不想结婚之后却去结婚了呢?就是因为有一群这样的人,”我觉得GAY都是可以结婚的,只要好好调整“的在口蜜腹剑的蛊惑啊。

首先拿别人的婚姻做实验是否道德,我觉得不。
其次你自己觉得性福,别人是否性福,谁也不知。
第三婚姻双方互相隐瞒婚恋史是不是深爱的证明,谁也不会说是。

我们是因为爱一个人才和(她)他结婚,而不是为了结婚才去“爱”一个人!


022:面对这样的丈夫,当何去何从


收集人:食血肉者
讲诉人:梵刹珈蓝帝如来
讲诉人身份:同妻
讲述人性别:女性
讲述人性取向:异性恋
时间:2014-05-15
背景:妻子未能下定决心离婚

结婚半年。如果不是那些聊天记录和短信让我揭开老公喜欢男人的真面目,我想,我定然还沉浸在外人眼中美满的婚姻当中。

我和我老公是在我刚刚大学毕业后朋友介绍认识的。他大我一岁,却小我一届。长相斯文白净,处事温和。
一开始,他便表现的很热情,一天好几个电话,很黏人的样子。因为无法接受一个男人比我还黏人,对于他最初的追求,我果断拒绝了。后来他毕业工作,我恋爱,我们间基本无联系。
2013年初,因为家庭的一些原因,我和当时男朋友分手。2013年中,他又重新开始了追求。那时,因为家里发生的一些事和之前的感情挫折,我整个人没安全感,迫切地渴望稳定的婚姻和安稳的家庭来温暖自己。而当时老公的一句“如果你愿意,我们马上结婚”的承诺,让我决定嫁给他。

因为和老公家家境的差异,我们的婚礼在我家的种种委屈求全中进行。老公家是农村的,而我父母担心我之后的生活太苦,为我买了两套市区的两套房产,其中一套150平的全额付清,一套100平的小复式只是付完首付。我父母的意思是,大套的到时用来自住,小复式用来出租,租金正好可抵按揭。
2013年12月份,我们忙完结婚的事后,开始蜜月旅行。在此期间,不得不说,老公的父母也就是我的公公婆婆待我一直都很不错。从表面上看,老公待我以及我的家人都挺好的。下得厨房出得厅堂,孝顺听话,凡事和我商量。就是因我俩的成长环境不同,他有些小气不舍得花钱,在我妈妈看来,这也算是个优点。

美梦一直持续到2014年的农历春节。
正月初三,我团在床边玩游戏,老公在床上看电影。我们聊着正月初四回家家过节要注意的事,气氛温馨。一盘游戏结束,我趴到老公身前,吓得他立马把正在摆弄的手机藏起来。顿时让我有了一丝狐疑。
不过,我没当场表露。
正月初四晨,老公去他阿姨家取物,手机丢在房间充电。我因被他折腾一宿,腰酸背痛地窝在被窝懒得出门,看到正在充电的手机,好奇心十足。
翻开qq,正常。
而微信的内容却让我浑身颤抖,手脚冰凉。
我是个腐女,但我却无法接受我的男人对另一个男人说爱。
我看着满屏幕的想你,爱你,不知所措。
我翻了老公的短信和通话记录,他和那个叫吴昊的男人通话比我还要频繁!!!
我把老公两部手机都翻遍,除了跟这个叫吴昊的,他还和至少两个男人关系密切。
天昏地暗。

我委屈地趴在我们新婚的房间内放声大哭,当时脑子一片浆糊。我想直接回家,和我爸妈哭诉。又想当鸵鸟,自欺欺人……
后来,我忍不住和玩游戏认识的一个姐姐说了。姐姐和我聊了很多,她问我想不想离婚,如果离婚就趁年轻,你条件那么好,完全可以找到更好的。
我当时想了我父母,想了那些爱我的家人,我说,我不敢离。离婚的话,对我家的名声影响太大了,我爸以后怎么在那些同行中出入?
最后,那位姐姐建议我和老公好好谈一谈。

正月初四晚,我拉着这个男人去花灯展,泪流满面和他摊牌。
当时的我,心里很乱,一直在哭。最后我说我们各过各的的吧,以后你找你的,我过我的。
那个男人一开始不停地推说,只是朋友,只是玩笑……他甚至编出一个可笑的故事来忽悠我……他抱着我,说别想太多。
我狠狠甩开他:“你特么别忽悠我,人家都问你jj多大了,草!”
或许他被从不说脏话的我突然爆粗吓到,他跪下来求我,发誓:再也没有下次,如果有下次,他就不是人!
当时,我居然选择相信他,我居然天真的以为,他只是一时地在寻找刺激。我以为他和那些人只是微信聊聊,还没发展到现实。我强迫自己忘掉这件事,我选择从新开始。
我甚至逼自己做得更好:在家很少进厨房的我,开始在他回去的时候亲自掌勺;原本花钱大手大脚的我,开始谢绝闺蜜邀请的逛街购物……在夫妻关系上,我尽量按他说的做,尽量放开,忍着痛,对他有求必应。(和他结婚时我还是处)。
我尽自己所能让自己看起来更贤惠,更持家,只为了维持这份不牢靠的婚姻。而他似乎也比以前待我更好……

然而,仍有一些反常的细节,让我心生不安。
我和老公算周末夫妻,他一直在老家隔壁的城市的设计院上班。他是个建筑设计师,他说项目很多经常加班。而我在婚后辞去了我们这边一家网站的编辑工作,在我父母的公司里上班。我们只在每周末可以在一起。从那件事发生后,老公的短信qq定期清洗,手机也常常不离身。但是太干净了,却也是种诡异,我在早晨的时候明明看到有个人在qq中跟他说好累,下午的时候却连记录都被删了。
我将这事记在心里。
为什么连普通的短信也要删?事出反常必有妖!!!

那时我妈急着要孙子,她常说谁谁家比你们晚结婚都怀孕了,让他回来上班吧,你俩一起不挺好的。而我同学朋友们对我们新婚异地也表示不理解。于是我试探地问我老公,回来吧?
问了几次,总被他用再看看吧,回来做什么等借口搪塞过去。当时我便奇怪。他在那边一个月工资还没我当初当小编拿到的工资高,而且又要掏钱租房,为啥不回来?
抱着不安的心情,2014年5月初,我去了他工作的那个城市。

他住的地方我如果两次,一次是拍婚纱照的时候,一次是蜜月旅行回来的时候。
那是一套三房两厅的安置房,总共住了4个大男生。老公的房间有两张床,他说他大学的同学,同事什么偶尔会过来住。我也没想太多,后来才知道,原来没那么简单。
我去之前,老公很反常地给他舍友打了一个电话,他叫那个舍友叫“哥哥”。老公告诉我,他想叫他舍友们晚上一块儿吃饭,我却听着觉得是在告知他舍友,让他做好准备?
当天晚上,他舍友没和我们吃饭,我老公的情绪有些低落。他说不舒服,7点多早早地睡了(那天他感冒,打针了)。9点多,他舍友电话,我摇醒老公,老公迟疑了好久,没接。我让他回拨,回拨三次,三次都被挂断。
第二天早晨,老公去上班,我打开他的电脑,调出回收站的照片。一张老公的裸照,还有几张帅哥的照片。查看了删除的时间,是4月底删除的。
死性不改。
第二天晚上,趁老公去洗澡的空间,我翻出了上次那个发“好累啊”的男人的聊天记录,这一看不由得我怒火中烧。老公一直给那个人发想他,还把我们房子的设计图发给那个男人,并且邀请那个男人跟他回去,说“房子会给你留一间的”,还说装修什么“老婆舅舅那边拿材料,保证好”…
真特么无耻,房子是我的嫁妆,凭什么让你那些姘头住?
我压住火气,把他电脑恢复原状,抱着自己的电脑一边玩游戏一边想事情。
不同于上次,这一次我居然没有一分的悲伤,只有愤怒!被欺骗的愤怒,以及对恶心自私男人的诅咒!

这天晚上我借口大姨妈,拒绝老公的求欢。我打算在次日偷偷地把他电脑里的聊天记录拷出来,然后拖行李直接回家,把他的那些聊天记录,恶心照片打印出来给他父母看!
这一整晚,我辗转反侧,手脚冰凉。老公也几番醒来,多次想抱着我帮我暖手脚,被我拒绝。
第三天6点半,他收拾出门前还摸了摸我额头,看我有没有生病。并嘱咐我一定要吃早餐。
他一出门我便把门反锁,抱出他电脑,开机,上qq……擦擦擦!!!尼玛,自己的电脑都不是自动登陆……我盯着qq登陆界面发愣。
这时,敲门声响起,老公居然重返!他让我开门,说给我带了鱼片让我煮了吃。收拾电脑来不及,我只好恼火地冲门外吼说你丢着,我不想吃。
大概是因为他急着要出差,他匆匆丢下鱼片又出门了,剩下我面对没有密码的登陆界面又一阵发呆。
索性,收拾电脑,起床喝了杯牛奶回床上,抱着晚上趁他洗澡偷偷复制的念头我沉沉入睡。
可能担心我还在生病,中午的时候老公早早地回来下厨做饭煲汤,但是我一想到之前看到的聊天记录,所有的感动便烟消云散。勉强喝了几口汤,我窝回房间收拾我的行李箱。
下午,老公去上班,想了半天,觉得待不下去,干脆直接和他拿qq密码,我说借来玩游戏。他迟疑了几分钟,还是把密码给我了。
第一次登陆,没五分钟,qq被强登,我又登上。
我找到那个聊天记录,开始截图复制。因为两台电脑,没u盘,我用对话从他q传给我q,但是我忽略了他的手机。这也就导致,十分钟后他出现在房间内,我原计划的不辞而别失败。
在这短短的十多分钟内我只来得及打开和复制他和两个人的对话。一个是原先我看到的,一个是他的舍友。他对他的舍友告白,说他自己是真爱他舍友。我从他和他舍友的聊天中发现了,他还带过人回宿舍,或许就在我们的那张床上滚床单。看着这些记录我想起,第一次来他住的地方准备拍婚纱照时他舍友早上5点多起来给我们做早餐;我们蜜月旅行时,我老公一路和他汇报我们行程的情形……我一边默默地在心底骂自己sb,一边快速地复制到文档中,在我复制到其中一半的时候,他的好友居然消失了。是的,他把好友删了。他回来了。我快速地将文档发送到自己的工作邮箱和那个姐姐的邮箱。
然后镇定地关机,开门。
看到他一脸铁青地站在门口,我说:“嘿,贱人。你真特么的让我恶心!”
那一刻,我如释重负,我无比镇定。
我一样一样地检查我的行李,鞋子,洗面奶,冰箱中的蜂蜜,我妈给买的补品,凡是从我家拿的,我一样一样地塞到我的箱子里。那一刻,我的头脑在高速运转着,我甚至想起了结婚时我妈给我买的成套的重一百多克的黄金饰品还在他妈妈的保险柜中,我还想起了挂在他家衣橱中的衣服,放在抽屉里的购房合同书。
我想,那一刻,我的心功利至极,我开始发觉,作为商人的女儿,其实我彻头彻尾就是个现实的人。
我拉着好几十斤重的行李箱出了他住的小区,他一直在后面跟着。他抱我的时候,让我更深切地发觉自己浑身冰凉。
我甩开他,拦了出租车,给我爸爸电话,我说,晚上在家等我,有很重要的事和你们说。
当天晚上,我发现我qq好友被他删了。我忍不住给他去了个电话,电话一开始我就录音,我引导他承认自己是gay,骂他不守承诺,不是人,让他想好怎么离婚……其实最关键的目的还是录音,我想,既然感情不在,我就要为自己争取最大的利益。
这段时间, 我开始在家闭门,美其名曰:备考(公务员),实际是在等他家给我的答复。
我回去的第二天早晨,他就被他爸爸召回去。而后他爸爸给我电话,让我回家,我拒绝。他来电话,让我回去,我说凭什么?他抽泣着,却说不出个所以然。
期间我妈电话,劝我说,人家知错,就给他一机会。我说,如果我得病,上帝会给你们一次机会呢?
这几天,他爸爸再次找我深谈。我说,我尊重你们二老,但是我前脚一走,后脚他就删我好友,连普通朋友同学情分都没有,叫我怎么和他再和好?再说,他一直打电话叫我回去,诚意何在?现在父母给他压力,以后呢?我可不想一辈子就这么活着,到时得病还是怎么滴,怎么死我都不晓得。
这次谈话后,我老公再次给我电话,估计又是被他爸逼的,他说,我怎么说他就怎么做,他说如果有下次,他就去死。
我冷笑,死?你死了我有什么好处?还得背骂名,有个p用。
他懦弱的样子真特么没种!活生生地让我看不起!

昨天,也就是5月16日的上午,那个男人去找我父母,我不知道他是以何种姿态跟我父母保证了什么。我爸给我电话让我给他一次机会。
我当时特不冷静,冲我爸吼,我说,你们都不知道他有没感染上艾滋,你们就留着他吃饭,不怕被传染啊!
反正,这是糟糕的一天,他和我爸来到我家,我一脸嫌恶地让他先去化验了再说。
在我爸的劝说和瞪眼下,我要求他做完化验和我去立协议,房产包括他家还贷部分归我,共同财产80%归我,若因他出轨离婚,全部归我,另外还需精神赔偿……
我让他回去好好和他父母商量后把他赶出去,一个人静静地坐在书桌前发呆。
我记得当时我是这样和我爸说的,如果你们要求我和他继续生活一起,那么你们这辈子都不要想有外孙。

5月17日,也就是今天。他又来我家,把我不知情的爷爷奶奶哄得很开心。看着开心的老人家,我不忍心破坏他们的心情。
匆匆吃过午饭,背包,和他出门,没开车,我们坐在公交车里。沉默了许久,我说,我还是无法接受。只要一想到曾经的画面,一想到你可能还会乱搞,我就恶心。我没歧视同性恋,可是我不想把自己的生活搞得一团糟。
他说,什么要求都答应你了,还不行么?
其实我自己原本的物质生活已经不差,就算把他家所有东西都给我,不过也是笔数字而已。
他说明天还要来我家找我,我摇摇头,让他等化验出来了再说。
谢绝他的陪伴,下车走进朋友的养生会所。
其实,到现在,我还是不知道该怎么办。

其实,除去他是gay,他待我还是挺好。也算挺正常。
除了订婚到结婚同房未发生关系,后面基本上每天也都有。甚至在我身体不方便的时候,他都可以有反应。我想,他对我还是有兴趣的。
所以,我爸说万一他能改的时候,我也心存了幻想呵。
这样的日子,我都怀疑自己心理有问题,矛盾,反复……我也一直告诉自己,长痛不如短痛。但是总会有些心软。

5月18日,整宿整宿的睁着眼睛,丝毫没有困意。
今天,我终于决定,不当鸵鸟,我要再和我父母好好谈谈。
下午的时候,那个男人他打电话过来,他让我去新房看看装修进程,说他父母也都在,我拒绝了;后来他又打了个电话,说要装门了,材料得从我舅舅店里拿。
我极度地不想说话,凭什么我东想西想了好几天,接受失眠、困惑、失望、绝望等各种负面情绪的影响,他却和没事了的人一样,现在还有心思跟我谈装修的事?
我不知自己是怎么挂了那个电话的,我敢肯定,我当时的语气肯定不是那么好。
18点半,吃不下晚饭,我来到我父母身边,我爸出门应酬,我妈帮我盛了碗粥。
不知怎么的,眼泪就这么冒出来,我说,妈,你们就让我离婚吧,我受不了。
我向我妈——一个典型的家庭妇女倾诉了我这几天的心路。
大概是她惯性的柔弱,从谈话的一开始,她依旧是一直在劝我。
或许在她看来,我们俩只要呆在一块,那个男人就没有任何机会再“搞七搞八”了。
我突然觉得很绝望,为什么他们就无法相信我的认知,而愿意选择相信那个男人的保证和承诺?

小白点评:
假如丈夫真的对妻子有兴趣,那大概是双性恋吧:但是这对这件事儿的本质没有任何影响。
我们需要认清一件事情:双性恋是一种性取向,而对伴侣守贞是一种性观念,在我国目前的情况下,甚至可以说是在没有双方特殊协议的前提下,是进入婚姻的任何人必须接受的性观念。假如婚姻是一份合同,这些就是官方限定的条款,不容绕过。换句话说,不管是什么取向的人只要进入了婚姻,就不能出轨,甭管你是同性恋异性恋还是双性恋都好。同样对婚姻对象应公开既往婚恋史也是一样的。不会因为一个人是双性恋所以婚姻条款就要对他(她)网开一面,结婚对象也必须接受和他(她)的企图情人共享一个家庭,不要搞错了。
对于这位妻子,我建议她果断离婚。因为就我所看到的因为一方出轨而步入危机的婚姻,除非你能保证压他一辈子,否则等他事业有了起色,或者其他方式“翻了身”,对之前握住自己短处的妻子会怎么样,这个我想有一点社会经历的人都知道,不需要我讲出来。
对于父母的态度,先前整理的事例里有类似的。我是不想再说什么了。
或者我把我以前说的话再说一遍:如果你接受了别人错误的建议,付出代价的不会是给出错误建议的人,而是接受建议的你。所以这么大的事儿,别人说的话还是随便听一听,自己做决定吧。



024:结婚一年我仍是女儿身


收集人:食血肉者
讲诉人:朵玫瑰加桂花 
讲诉人身份:同妻
讲述人性别:女性
讲述人性取向:异性恋
时间:2014-02-24
背景:结婚一年妻子仍是处女




经亲戚介绍我认识了现在的老公。初次和他见面没有好感但也不排斥,经过几个月的接触,感觉他为人很老实也很诚恳,慢慢的喜欢上他了。在我们接触一年后,我们结婚了。


为什么说是接触一年而不是相恋一年,因为从认识到结婚,我们没有亲过嘴,连手都基本上没有牵。我也曾郁闷过为什么他就没有冲动,但我又想着他这样也好,说明他是一个老实人。
新婚初夜他喝多了,我们直接睡了。第二天我上床了,他就一直玩电脑。之后的几天,他不是睡客房就是三四点再到我床上睡,一直没碰我。我开始有了疑心,但我还是不好意思问为什么。之后的几天他还是这样。我感觉得到他是逃避我,我不知道为什么他这样,但又碍于面子,一直没问。心中烦燥着,那段时间动不动就冲着他莫明其秒的发火。有一天我终于忍无可忍,问他为什么一直都不碰我?他的理由是还不想要孩子。我说难道不要孩子就不用在一起吗?那还要避孕套来干嘛?那时我越说越生气,把心中的压郁好久的话全说也来,我说他这样是不正常,他就不做声了。
我是个比较保守的女孩,一直坚持着把初夜留给自已的老公。可我万万没想到我结婚后竟是过着这样的生活。婚前我觉得自已很幸运,能嫁给一个自已喜欢的男人。而我也认为他也是很喜欢我的。他除了不和我身体接触外,其他的对我都很好。结婚差不多一年里,我经常偷偷一个人哭,又不敢和任何一个人说我是无性婚姻。


有一天,我偷偷的看他的QQ聊天记录,他和一个网友说他还是没发和女人生活,说结婚一年了都提不起性趣,对方说“这就是同志的命运吧,有一天我也会是这样的”。对方我还要求我和老公见面,同时我也发现我他电脑里存有好多两在男人在一起做那事的视频和图片。我当时脑子一片空白,整个人全瘫了。我无法相信我老公是同性恋。我终于知道他为什么不碰我的原因,我无法接受事实,那几天泪已经哭干了,我不知道要不要和他坦白我已经知道他是个同志。
知道他是同志后我开始每天都变得很有疑心,他下班回来晚了,或者跟我说了出差,我都会想着他是不是和哪个男人在一起。


我也曾想过离婚,这样无性的婚姻太痛苦了!但想着他是同志已经够可怜够自卑,如果我揭穿他的这个秘密,我怕打击他的自尊心,也怕他到时他会想不开做出什么傻事来。如果和他离了,那他后半辈子谁来照顾?目前还没有哪一对同性恋能白头谐老的吧?想到这些我于心不忍。我家公家婆把我当女儿看待,对我非常的好,我不忍心让他们伤心,也不想让他们知道他们的儿子是同性恋,因为他们承受不了。我爸妈也很喜欢我老公,觉得他老实,可以托付终身。
我开始不顾什么女子该有矜持与面子,晚上睡觉我主动去抱他去亲他,我想努力让他变成为正常的。因为我不甘心,我对他已经付出了我的全部感情。虽然不离开会痛苦但我知道要是离开他,我会加倍的痛苦。
我的主动使他惊讶。我要求他抱我时,他也勉强的抱一下——就转个背睡了,说不习惯这样抱着睡。我的心冷到了极点,但我还是不想放弃,我还是坚持睡前亲他一下,前几天我问他想什么时候要小孩?他说这两个月吧, 我感到心很累,以后要是我生完小孩,是不是一辈子的过着活寡妇的生活呢。


从知道并确定他是同性恋到现在已经有三个月了。在这三个月里,我从最初的不敢相信、不愿相信、无法接受,到现在,我虽然不情愿,已经开始在心底面对现实。但我还是没有揭穿他是同性恋,我还在自欺欺人。
我要求他每晚睡前亲我一下,哪怕是他不情愿的应付,蜻蜓点水的亲一下,也能瞬间安慰一下我那空虚、寂寞还有那已经被折磨得无法用语言来表达的心灵。他还是一直没有碰我,现在他开始故意的逃避和我同时睡觉,叫他去洗澡,他总是故意能拖延时间就拖延时间。我每天都拼命的工作,想让自已更忙,好让自已不想这些事情,但到了晚上他不是丢个冷背给我,就是找个理由睡另一个房间。这时我一整天的伪装就暴露无疑。
自从上次他和一个我不认识的男人去泡温泉而骗我说去出差后,他现在每说的一句话我都会半信半疑。他休息在家时,如果我下班回来发现他不是穿睡衣,就会问他今天去哪了?他说一直在家,还说我现在怎么变得这么神经兮兮的。我多想说我现在的变得这么敏感都是来自于你是男同,来自于我们这么不正常的无性婚姻,最后我还是忍住了。我不知道我是该恨他还是恨自已。他是天生同性恋改变不了的事实,而我又狠不下心果断的离开,我恨自已,为什么知道他是男同后我还是爱着他。
在梦里,我经常不知道我的老公是谁,到底有没有嫁人。前几天晚上我做梦,我在梦里拼命的想着我的老公是谁,是以前别人也介绍过的只见过一面现在长什么样都不记得的男人,还是一个陌生的离过婚的男人。当我在痛苦的梦里醒来时,我才知道我是嫁给睡在我身边的这个男人,此时我偷偷的哭了,我觉得我是那么的可怜,那么的无助,那么的悲哀。他的吻和主动的拥抱对我来讲都是一个奢望,因为从认识他到现在,他的心、身体都不曾属于我。


在别人眼里我是多么的幸福,有很好的家公家婆,有一个脾气好的老公,只有我心里承受着不可告人的悲伤。我很羡慕有着直男老公的普通女性,不管她们的老公是高矮胖瘦还是丑或穷,至少他们可以不用像我天天这样,有着随时天都要塌下来的感觉。现在看见街上的所有的男人,我都会想着他们是不是同性恋。昨晚他等我睡后,偷偷去睡另一个房,我一个人躺在宽大的床上睡意全无,脑子里又出现每天都会出现的问题:“为什么,为什么为什么他是同性恋?他和我结婚的目的是什么?他到底对我有没有感情?他让我像个寡妇一样的生活,不感到对不起我和内疚吗?”。每当想这些问题,我都会头痛和胸闷到无法呼吸,我感觉到我的头要爆炸了。我双手拳打床铺,但无人回应,没有任何人可以帮助我。那种绝望、崩溃、灰暗的心情,比死都还要难受的感觉,我想只有同妻才会体会得到。我拼命的想转移,不要去想这些东西,可他就像个魔咒一样,一直笼罩在我心里挥不去。当我对爱的渴望被他一点点无情的磨灭时,当我觉得这样的人生没有意义时,我想服用一瓶安眠药下去,一了百了,我就不用每天这样压郁的生活。但理智告诉我我还有家人。
我的心完全累了。不知道还能撑多久,也许等到有一天我对他的爱慢慢的消失了就是我离开的时候吧。


上个月我已经和他挑明,我知道他是同性恋。本来我一直打算假装下去,哪怕就算离婚,也不揭穿他的秘密。
在我不知道他是同性恋前,虽他不碰我,但我还是做好要小孩的准备。吃叶酸,生病了也不敢乱吃药,准备了好久,他还是老样子。我一气之下停吃了叶酸。光靠我一个生不了小孩!年前知道他是同性恋后,虽然绝望和痛苦,但是想着只要他能和我过夫妻生活,哪怕次数不多我也愿意和他生个孩子,平淡的生活着。但前提是他不能在外面有男人。为了两边的父母,我可以委屈和牺牲自已的一生。年前他说今年去旅游回来要小孩,过完年我又开始吃起了叶酸,做好要小孩的准备,然而半年来,还是一如即往。我再一次停吃了叶酸。


现在的我,每一天心情都很容易波动,来来回回的问自已:这样的生活有意思吗?离吗?当家公家婆很疼我的时候,我就安慰自已:坚强点,坚持下去,好好的做好他们的儿媳妇,一天就这样反反复复。上个月一个晚上,我还是像往常一样叫他亲我一下,他有点不耐烦,说感觉我这要求像是任务一样。
我憋不住了,爆发。我说你是不是对女人不感兴趣(之前我上同妻论谈的时候,他瞄过来问我看什么,我说我在了解同性恋,他说看这个干什么,我说好奇。)?他还再找理由说我的性格太剽悍,说他喜欢温顺一点女孩,我说你别再找理由了,我已经知道原因了。
宁静了几秒后,他说你不会以为我是同性恋吧,我说你心里清楚你是不是,我早都知道你是同性恋了。此时我们两都不说话,整个空气都是僵硬的。他的心跳很急速,跳动的很历害,床铺都会跟着他的心跳有点振动。
我说你说我性格彪悍脾气不好,你有想过我为什么脾气不好吗?我们这种没有性生活不正常婚姻叫我能开心吗?脾气能好吗?我身边的朋友还有我的父母都说我结完婚后人都变了脾气都变差了。我敢讲为什么吗?能讲吗?我不能讲,只有一个人憋着。你整天看同志网站,和两个男人做那事的视频,还和别的男人去泡温泉,骗我说去出差。
说着说着我哭了,第一次在他面前哭。我说我现在和你维持婚姻都是为了父母。我不想让他们伤心痛苦。你的父母也承受不了。我叫他放心,我不会跟任何一个说他是同性恋!
他紧紧的抱着我帮我擦眼泪,这是结婚一年来他第一次主动抱我。
我说我每天都很压郁,他说他也很压郁。
我问他我一直想问他的话:我说你明知道你不能和女人生活为什么还要和我结婚?我只想知道你到底是与什么心态来我结婚?他说压力大,他想结婚了能过着正常人的生活。
我说有想过这样对我公平吗?有想过我的感受吗。他沉默着,只有紧紧的抱着我。我心疼他这样,我知道他内心也是痛苦的,我也紧紧的抱着他。
他之前对我就很好,和他挑明后他对我就更加的好,可以说很顺从。不像之前那样故意很晚才睡,睡觉的时候也不会像以前那样背朝着我,睡前他还是会亲一下我的脸。


不变的是他还是不和我过夫妻生活,也不再抱我。我们两对彼此的身体都是陌生的。我想,我即然都把该说的都说了,他还是不和我过性生活,说明他真的没法和女人在一起。
我年纪大了,我想要自已的孩子。我的未来是未知数,没有方向。我珍惜现在和他还是夫妻,我喜欢楼着他睡,喜欢闻着他身体散发着清香的气息。靠在他怀里时,我多希望能一直这样到老,现实却隐约让我明白我没有可能坚持到白头,我不知道拿什么来坚持。抱他同时心里面是矛盾的,眼泪经常会偷偷的流。


也许每个人都会比自已想像中的坚强吧,我从小就害怕孤独,习惯一家人热热闹闹的在一起生活。读书毕业后在这座城市工作我一直住在亲戚家直到出嫁,我从来没有一个人生活过,我也不敢一个人住,我害怕一个人孤单没有家的感觉。


如果有一天我离婚了,我所有的朋友,包括我的家人,他们都不会理解。他们都会觉得是我不可思议,觉得我性格犟,觉得是我的问题,因为他们不知道真正的原因。

小白点评:为父母和他人活着,这样是对的么?这样懦弱是一种对自己人生不负责任的表现。何况这位同妻也说明了,结婚后身边的朋友还有父母都说她脾气变差了,可见隐瞒自己的不幸并不能给父母带来幸福。再者结婚后女方家长也就罢了,男方家长没有理由不催促生孩子。而她却认为家公家婆对她很好,这证明公婆其实也是知道自己儿子的情况的。所以她根本没必要为公婆去考虑,公婆对她的“好”,只是糖衣炮弹而已。我建议她趁着没有生孩子也没有失去她看重的贞操,不如及早离婚吧。但是站在我个人的角度我要说,拒绝婚前性行为没什么错,但是连接吻牵手都没有,这种行为和整个社会的大趋势不符,作为女性还是要警醒些好。
顺说一句,很多人说同性恋是病,可以治,兜售着他们的骗子理论。就这篇故事里的这位,请问谁可以说他能“治”?他“治”好了是不是就可以正大光明的和直女结婚?结婚后又找男的岂不是“哎呀旧病复发了”吗?宣传同性恋是病可以治的理论,是为了骗医药费呢,还是为了给骗婚同志当托?



025:婚礼上的悲喜剧


收集人:食血肉者
讲诉人:佚名 
讲诉人身份:同志朋友
讲述人性别:男性
讲述人性取向:同性恋
时间:2011-10-19
背景:婚礼未完成


我本人是gay,半年前去参加一个好友(也是gay)的婚礼。朋友很帅很优秀,女我们都知道他是被家里逼着结婚的,家里完全知道他的事,女方似乎不知情。
婚礼上两人交换完戒指后,台下一个男的冲到台上满脸泪水看着新郎,抱着他的脸就吻起来了。全场哗然。可是我们这一桌新郎的gay朋友们,好多都在哭。这人是新郎前男友,也是我们朋友。此前都说好绝对不闹让新郎家里人开心的。
最劲爆的是:两个人吻了一会,新娘上前,把他们两分开。我们都以为,新娘一定要大闹甚至打新郎啥的。结果完全没想到,新娘很平和的把花给了他前男友,戒指还给了新郎,然后走下台,牵着妈妈走出了酒店。因为新娘的爸爸已经过世了。这时候我们这一桌人这是已经疯狂了,有两个人去追新娘安慰她,其中一个新郎最好的朋友也认识这个女孩。其他人则站起来大肆鼓掌跳跃,场面老乱了……
新郎爸扶着他妈也站起身来走了。看二老的脸色,一是愤怒,二是悲伤。新郎和他男友也赶紧跟着一起去了后面的小房间,撇下20多桌心情表情各异的客人。好多亲朋好友也跟进去劝了。过了半个小时,他们一起出来,新郎爸招呼大家吃饭,婚礼这么不欢而散。
大半年过去了,新郎爸已经基本接受了新郎和他男友,但是他妈妈扬言说和他断绝母子关系,说就当从来没有这样的儿子,让她伤心和丢了面子。
哎这就是中国同志们面临的最大问题啊。

小白点评:一个短篇故事,在我搜集的故事里算是比较顺的(当然也仍是极为曲折的):虽然已经走上了同直婚的礼台,所幸因为前男友的努力而没有结成婚,女方火坑脱险没有受到更大的伤害,男方也顺利出柜,并得到家人某种程度的承认。
很多事情我们想得很难的,实际也许没有并那么难,只要坚持到底,也许就会有转机。此外,负面情绪会传播,正面情绪也一样。一点懦弱可以伤害很多人,一点勇气,也可以鼓舞很多人。




结语:本来我是打算永远更下去的,但是看来是计划赶不上变化。以后我可能不会再搜集新的资料了。
不过我觉得25个个案已经涵盖了大部分同直婚的情况。
一般我都很鄙视求转发的人,但最后还是想说的就是一句,各种求转发,各种求转发。
多一个人看到,也许就多一个人避免同直婚,多一个人避免,就多两个人免于痛苦,他们各自的家人免于痛苦。
我不会说者有什么功德,会上天堂。
当时一起做这件事情的人,至少现在看来,是承受了很多辱骂,仇视和诽谤。并不爽。
但是我觉得虽然我们停止了做这件事情,他仍然是有意义的,而不是失败的。
这些努力的价值,总有一天会体现出来。
各种求转发,各种求转发。
7颗

刚表态过的朋友 (7 人)

收藏 邀请 举报

发表评论 评论 (13 个评论)

回复 tiffany77 2015-2-9 15:06
为什么现在有这么多同性恋呢 ?就算是同性恋何苦要找老婆?这些无辜的人好可怜啊 ,惨。
回复 食血肉者 2015-2-9 16:28
tiffany77: 为什么现在有这么多同性恋呢 ?就算是同性恋何苦要找老婆?这些无辜的人好可怜啊 ,惨。
同性恋本来就那么多……只是以前没有同性恋出柜,都找了老公老婆。
现在还有很多人要同性恋改好,结婚呢!
回复 林希曦 2015-2-10 16:46
其实我一直想问一个问题,我知道同性恋对异性会没有性冲动,但是,这是否就表示同性恋是绝对绝对不会爱上异性的呢?
并不是一定要有性才会有爱的啊。
回复 食血肉者 2015-2-11 10:20
林希曦: 其实我一直想问一个问题,我知道同性恋对异性会没有性冲动,但是,这是否就表示同性恋是绝对绝对不会爱上异性的呢?
并不是一定要有性才会有爱的啊。
爱上异性就是双性恋了。
没有性的爱有的,无性恋。
回复 melody 2015-2-11 10:43
嗯,没遇见过,不知道这种情况啊
回复 食血肉者 2015-2-11 10:53
melody: 嗯,没遇见过,不知道这种情况啊
遇到了就晚啦。各种无节操求扩散。
回复 小七 2015-2-11 15:14
平均一个星期一次ML,平时基本上不拥抱、不接吻、不喜欢跟我睡一个被窝。。。怎么感觉全中了
回复 Hey_Babe 2015-2-11 15:57
所以最起码领证前要验下货啊。
回复 食血肉者 2015-2-12 11:54
小七: 平均一个星期一次ML,平时基本上不拥抱、不接吻、不喜欢跟我睡一个被窝。。。怎么感觉全中了
查一下电脑吧。
回复 Sylvie 2015-2-13 09:38
一个人的性向一生当中可能会改变几次,我觉得021那个也许后来是对他老婆产生真爱了也说不准。。。
回复 食血肉者 2015-2-13 14:17
Sylvie: 一个人的性向一生当中可能会改变几次,我觉得021那个也许后来是对他老婆产生真爱了也说不准。。。
真爱靠伟哥的(⊙_⊙)?
回复 Macaron 2015-2-14 17:21
小七: 平均一个星期一次ML,平时基本上不拥抱、不接吻、不喜欢跟我睡一个被窝。。。怎么感觉全中了
起码一个星期还有一次
回复 王静阁 2015-5-22 19:15
中间一度看到太难过而睡不着,最后还是全看完了。其实性取向只是故事的外衣,让我感到难过的原因其实是因为我对任何形式的自欺和欺人都痛恨和不齿。感谢你做的一切。

facelist

您需要登录后才可以评论 登录 | 立即注册

坂元裕二新剧:四重奏(全10话 完结)
坂元裕二新剧:四重奏(全10话 完结)
全员单恋、全员说谎,你新相识朋
byplayers ~ 如果这6名配角共同生活的话(更新至第11集)
byplayers ~ 如果这6名配角共同生活的话(
请相信小编:这是真·叔控·戏骨
人渣的本愿(网络先行版第11集更新)
人渣的本愿(网络先行版第11集更新)
深夜剧的尺度一定超乎你的想象,
逃跑可耻但有用(更新至最终回,已完结)
逃跑可耻但有用(更新至最终回,已完结)
逃跑可耻但有用 又名:逃避
山田孝之的戛纳电影节(更新到第11集)
山田孝之的戛纳电影节(更新到第11集)
神经病的伪纪录片,一个演员一心
A LIFE~深爱的人~(全10话 完结)
A LIFE~深爱的人~(全10话 完结)
卡司豪华到仿似不要钱系列之:木
也许很突然,明天我要结婚了(第8集更新)
也许很突然,明天我要结婚了(第8集更新)
一心想要结婚的女主碰到了视婚姻
妈妈,不当你的女儿可以吗?(完结,全8回)
妈妈,不当你的女儿可以吗?(完结,全8回
是妈妈重要,还是他重要? 妈
一周热门看点
关注妞博微信号,手机浏览更方便
关注妞博微信号,手机浏览妞博更方便

小黑屋|手机版|Archiver|妞博网 ( 京ICP备09043213号-4  统计代码

GMT+8, 2018-6-20 15:44 , Processed in 0.066600 second(s), 23 queries .

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

返回顶部