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说者无意,听者有心?

已有 298 次阅读2017-3-14 11:40 |个人分类:心随笔|系统分类:婚姻·家庭| 争吵, 理解


人与人的交往中,时时刻刻在发生“说者无意,听者有心”的故事,这个情况,让多少朋友绝交、多少情侣分手、多少人际关系破裂。我们常常误解他人,或以自己的理解去理解对方的意思。有时候只是一句玩笑话、有时候对方没经过脑子就说出来了、有时候是即使对方是故意说的,其实我们也没必要放在心上的话。我不提倡语言暴力,我想表明的是“说者无意听者有心”这种情况实在太多,这个因带来的果实在糟糕,值得我们反思。


这么多年,我一直就是那个“听者有心”的人,我的性格敏感,特别对母亲还有爱人。就是那种对方一说什么我不喜欢的,我就很容易争吵,爆发脾气,做出很过分的事。但其实,我只是觉得被误解了,受到了伤害,自己内心痛苦得不得了,而其实,都是觉得不被爱不被理解的自怜感。说难听点,也不过是我自导自演了这一场场戏。


前几天晚上,我旁观了一场争吵,给我强烈的感触。是两个很亲近的人,A应了B一句话,B开始指责A那句话很伤人。当时我在场,我知道A的那句话没什么意思,然而B一直在指责A说的那句话,然后越说越气,慢慢变成伤人的话,把该说不该说的都说出来了,当时我和A坐在一起,A反驳着,然后我看着他们,我突然觉得好心疼好心疼。因为一句话,我们有了自己的意识投射,然后就变成了互相伤害。其实语言是有力量的,从无意中的话,突然变成吵闹、指责,再慢慢变成一把刀子,刺进双方的心的时候,我看到了这一切,心痛不已。为什么,我们总让最爱的人受伤,我们是否还在无明的意识中?


就因为这次,我才突然明白,那么多年的争吵,不过是“说者无意听者有心”演变来的。我们感觉被伤害的同时,也深深伤害了对方。深层次的说,则是,我们都感觉受到伤害了,感到痛苦,然后我们进而攻击对方也让对方痛苦。只是我们常常站在自己的角度,觉得只有自己痛苦,别人是罪魁祸首,而不是,他和我一样,也受了伤害。


书上说,我们会按我们自己头脑里的理解去理解别人的话。所以有时候,我们所听进去的,和对方表达的,还真不是在同一个频道上。


随着年龄的增长,有些在小的时候特别在意的词语,长大后慢慢无感。


就我自己为例子,因为我从小就长得矮,所以我小时候特别在意别人说我矮,常常能伤心很久,有一段时间特别自卑,在初中的时候达到顶峰,就是只要比我高的,我跟她站在一起说话,我都想蹲下去,生怕比别人矮了一截。


不过现在,我基本上对别人评价我的身材之类的话,竟然没有一点感觉了。而且接受了自己就是原本的样子,甚至更加坦然,也不害怕暴露缺点,从大学时非高跟鞋不穿,到现在天天穿平底鞋都感到安心,我知道我改变了。特别是有了自己的伴侣之后,对自己外貌的信心也增强了不少。因为以前总害怕自己丑,现在,我爱的人也爱我,说明自己还是挺不错的。所以那些话,已经对自己没有任何攻击性。


所以,很多时候,受不受伤,还真取决于自己的理解。


在意一句话,一件事,很多时候都是来自内心的缺失,有哪方面的匮乏。


如果能找到内在的原因,常常就能避免 “说者无意听者有心” 这样的情况。


说到匮乏,我就想起了“没安全感”这三个字。特别是现在好多恋爱中的情侣,有一方比较敏感,似乎很需要对方证明爱,说出来,做出来,否则,总觉得恐惧、担忧失去,情绪失控。有时候,我们总说要控制情绪控制情绪,是自己性格的问题,但还是反反复复做不到,继续情绪失控,还有那些家庭暴力者,他们也不想这样,可是为什么还是一次次将拳头打向自己爱的人呢?形成恶性循环呢?


为什么做不到呢,因为没有找到本质。不管是原生家庭带来的恐惧感,还是后天形成的性格,都值得我们去审视一下自己的内心


为什么那么需要从外界得到认可?从爱人身上证明被爱?


从我自己的情况来说,我也总会因为对方的一句话而影响情绪,之前我一直认为是我的性格不好、情商不足、控制不了情绪。现在,我想,那些都不是本质的原因。那是因为我对自己没有足够的爱,我总觉得不被爱是一种很惨的事情。在小的时候,我就觉得爸妈不爱我,后来我觉得只有爷爷爱我,但有一次爷爷骂了我,我又觉得爷爷不爱我,那全世界都没有一个人爱我,我常常想这些想到哭泣恐惧。然而这样的思维习惯,到我这么大,依旧保存着,像扎根了一样,触发着我的神经系统,陷入每一次的自怜与愤怒。所以到我长大后,我开始在恋爱关系上去找寻爱。我想弥补内心爱的缺失,却终不可得。只是自己一直不知道,这一切需要靠自己给。


其实没安全感这种情况,就像儿时的那些自卑,当你慢慢不在意了,或者,自己相信自己足够有爱了,也许情绪问题,也能解决了。当我们懂得尊重他人,懂得生活是由自己创造的。我们便不再强迫他人来做到符合自己的要求,然后让自己感觉被爱。


其实我们的心都是好的,可因为自己没有足够的信心,我们一次次觉得自己受了伤。没有安全感的人,都是可怜虫,他用自己脑海里的剧本演绎了这一切,创造了这一切的现实。所以攻击者,也是可怜人,他总乞求爱与理解,需要一点点证明来喂养自己的小我,喂养那自怜的情绪。如果不能跳出这种虚幻的幻象,也许真的就把人生过得糟糕无比,很难长久的幸福,特别是幸福的亲密关系。


诚然,每个人都是按自己的角度去思考问题的。所以为什么有些人的心很大,觉得什么都不是事,活得宽心舒心;而有些人的心很小,有时候还会故意把事情歪曲。然后觉得对方伤害自己,恨对方。


以自己的自以为是去随意揣测别人的话,然后立马反抗、开撕。但有时候双方都没有这层意思,然后越吵越想伤害对方,话越难听。我们内心都匮乏,都想赢,都怕被伤害,所以我们才会攻击别人。攻击别人的人都是因为害怕自己受伤。


理解不容易,我们都同时扮演着攻击者和被攻击者。但我认为,我们可以去记下自己容易受伤和反应强烈的话语,来分析自己内在的原因,去避免冲突、伤害感情。毕竟误解带来的冲动,都会付出代价的。


愿,我们都内在有爱,有自信,明白很多时候不过是误解,不过是“说者无意听者有心”,去拥抱自己和他人内心的脆弱,知道争吵的双方都在受伤害。如果我们爱对方,不仅要守护自己的心灵,也要去守护对方的心灵。


理解越多,爱才能持久。


(更多可关注我的微信公众号:心随笔


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