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你所有的痛苦,是因为不能接受父母

热度 1已有 487 次阅读2018-2-2 10:47 |系统分类:情感·两性

首发个人公号“丁是丁”(ID:dsd555555)


1

《可怜天下父母心》是我很小的时候看过的一部香港电影。已经忘了故事的大概内容,只记得是很悲情的戏份,为生活所迫,父母决定带领全家自杀,后来父亲幡然悔悟,打消了自杀的念头。

我是那时候知道“可怜天下父母心”这句话的,也常听人在谈论家庭话题的时候讲起。即便那时不明了“父母心”到底怎样“可怜”,也抱持了一份小心,觉得做父母是很辛苦的,做孩子的应该懂事一点,听话一点,不要惹他们生气,不然你可能就是个不知“可怜天下父母心”的不肖子孙。

《牧马人》也是小时候看过的一部电影,朱时茂和丛姗饰演男女主角。这部影片的内容也不太记得了,却记得影片中丛姗对儿子说:“子不嫌母丑,狗不嫌家贫。”

我觉得一个人价值观的形成,很多时候跟影视作品也不无关系。“可怜天下父母心”、“子不嫌母丑,狗不嫌家贫”这两句俗语,在视“父母皆祸害”者看来,也许根本不能认同,觉得那是老话,是糟粕,是道德绑架,是对子女施加的压力,是伤害……或是别的什么,但它的确对我影响很大。

也许不止影响过我一个人,而是一代人。当然,我只能代表自己,无法代表哪一代人。

后来才知道,“可怜天下父母心”语出慈禧。

慈禧母亲七十大寿,她没能去参加,就让侍臣送了很多的寿礼,同时亲笔写了一幅书法,裱好后送去了,这副书法一直保存了几代人,据说最后毁于文革。那是慈禧写给母亲的一首诗:

世间爹妈情最真,泪血溶入儿女身。

殚竭心力终为子,可怜天下父母心!

虽然慈禧在历史上声名不佳,背负了大清朝灭亡的罪名,但这几句诗的道理总是对的呀。如果她的书法保留到现在,应该是很珍贵的历史文物了。

2

近日,一封“决裂信”引发了广泛的讨论,北大留美硕士王猛(化名)拉黑父母6年,连续12年没回家过过春节,最近他通过媒体发“万字长文”控诉父母的“控制与伤害”。

王猛是四川某市高考理科状元,北大生物系毕业,目前在美国读研究生。

他对记者称,“自己在少年时代受到的来自父母的伤害一直难以愈合,长期压抑之下出现了严重心理问题。”已经34岁的王猛苦于找不到自我疗愈之路,计划读心理学系博士以“自救”。

王猛在长信中,叙述了从小到大所受伤害的细枝末节,比如:

觉得妈妈没有完全接纳自己,两三岁时把他打扮成女孩,有裙装照为证;

学校集体活动要求穿短裤,父母逼他穿长裤,在穿衣方面从小到大没有自主权;

漠视他在学校受到的不公平待遇,甚至打击讽刺;

上奥数班文件夹被同学划坏,母亲却说:“这下你知道外面的世界有多精彩了吧!”

因不会剥鸡蛋壳被亲朋好友笑话多年,父母无视儿子的尊严,帮助奚落;

考上北大,母亲到处宣扬孩子的优秀,令自己反感;

经常被指责被教育,让他”学会与有问题的人交往”……等等。

细数父母的“控制和伤害”,简直“罄竹难书”!忍无可忍之下,王猛于2012年发出一封“决裂信”,拉黑了与父母所有的联系方式。

谈到拉黑父母一事,他说:“这期间有太多的机会,但凡有一次他们抓住了,就不至于此。”

大概是因为年龄的原因,我已上有老下有小,所以能够站在父母的视角和立场看问题。如果在我十几岁或二十几岁、或者是王猛34岁的年龄,或许会觉得他很有道理,会支持他跟家庭决裂,这样的“原生家庭”就是苦海,是会伤人的,早就应该出走、逃离,永远划清界线。

但是,我经深深知道很多问题的根源,是已经成年的孩子,仍然不能接受自己的父母!无法接受父母,就谈不上“成长”、“成熟”。

王猛把所有问题归罪到父母身上。他需要的,也许是回到婴儿时期,父母用他能接受的方面爱他,满足他,抚慰他。但时间的流水已经把他带到了第34个年头,没有人能回得去。

已经是34岁的成年人了,读了那么多年书,但王猛的处世能力、沟通能力、情商真的是很低,心理也有了很严重的问题,读他的“万言书”只觉得这孩子“病得不轻”。当然,这也可以看作是他父母对他“伤害和控制”的结果,是父母“教育失败”的结果。

“这期间有太多的机会,但凡有一次他们抓住了,就不至于此。”心理正常的孩子能够对父母说出这种话吗?一个早已过了“而立之年”的儿子,甚至都应该是成为父亲的人了,却还在等待着父母的认错?一次次地给着父母认错的机会?!

这句话背后的声音是什么?我之所以这样,我之所以不回家,断绝关系,是你们逼的,是你们的错!我给过你们机会了,你们不珍惜,失去我这唯一的儿子,是你们活该……背后的声音还有什么?是爱的需求,是“来爱我吧”的呼声,是对爱的索取。

一方面,他想回归家庭与父母和解,另一方面又不想承担自己的责任。在拉黑父母的6年里,在不回家过春节的12年里,作为一个独生子,他有没有想过“可怜天下父母心”呢?还有他从小到大生活读书留学的费用是不是由父母支出?只说父母伤害了自己,有没有想过父母也“很受伤”?

写“万言信”在媒体“控诉”父母的行为,把家事公之于众,是不是会对父母家人造成更大的伤害?

情感正常的人,大概都会彼此想一想吧。不过这也许是件好事,是这个家庭父子、母子关系破冰的开始。

看到有记者采访王猛的父亲,他表示“儿子选择决裂,只能接受”,并且“乞求苍天还我儿子一个健康的心灵”,同时反思了在教育儿子的问题上,“过于乐观和自信”。在儿子拉黑他们的几年,他们只能通过侧面千方百计打听儿子的消息,而且很担心儿子跟其他人的相处问题……

真是“可怜天下父母心”啊。

据说王猛的父母从来没有打骂过他,总是跟他“讲道理”。相比生活中很强势的父母,明明自己有过错,还唬着脸对孩子摆威严:“老子无过天无过!”王猛的父母真的已经是很善于自我批评和检讨了。

“沟通的意义取决于对方的回应”,儿子对父母的感觉是“被控制”,是因为所讲的道理统统没有效用。

唯一的儿子与家庭决裂,父母的确应该作出反思:在以往的教育过程中,在孩子成长的历程里,自己做过、没做什么,使孩子与你们之间有那么大的隔膜?让他感觉到“受伤害”?学业如此优秀的儿子,还缺少什么人生一课?

3

我当然知道有很多父母做父母并不合格。日本作家伊坂幸太郎说:“一想到为人父母竟然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。”

是啊,人类繁衍生息至今,哪有一所学校培训人如何成为父母?大多数情况下,还不是稀里糊涂、手忙脚乱地当了人家的爹妈?通过各种的实践,包括前辈的言传身教,书本上的知识,逐渐积累起来如何做人家的父母的经验。

韩剧《请相信1988》中,有个情节特别令人感动、耐人寻味。德善因为是家里的老二,常常被爸妈忽视,连过生日都要跟姐姐一起,一个蛋糕插两次蜡烛,这个细节终于触怒了德善,她的好处是,能哭着对父母说出自己的感受。爸爸听到她的心声,晚上单独给女儿买了蛋糕,并且跟德善道歉:

“爸爸妈妈对不住你,是因为不知道,对老大,要好好教导,对老二要好好关心,对老小,要教他好好做人。

爸爸也不是一生下来就是爸爸,爸爸也是第一次当爸爸,所以,女儿呀,稍微体谅一下。

我看了真是很感动。这是正常的家庭的情感,父女间诚挚的交流。

中国的家庭是不太讲“感觉”的,亲子关系、亲密关系中,常常会生闷气,会冷战,就是不谈“我的感觉”。如果王猛能够从小把情绪表达宣泄出来,父母能够看到孩子的情绪中所代表的心理需求,就不至于发生割裂——拉黑父母6年,12年不回家过年。

独生子女的家庭,父母没有办法像过去养孩子的说法那样“第一个孩子照书养,第二个孩子当猪养,第三个孩子自己长。”难免会把所有的爱的方法都集中在一个孩子身上,没有试错的机会,大概爱力也会过猛……但这好像也不全是他们的错。

父母打死孩子的个案当然也有很多,但我们不得不承认,爱孩子几乎是所有动物的本能。所谓“虎毒不食子”啊。王猛的父母难道不爱他吗?只是那种爱可能令他感到了窒息,爱到了想让他逃离,爱到了让他无法承受。

爱会伤人,就像家会伤人一样。

王猛的问题可能是他把所有对父母的不满都积聚在了心里,从来没有表达过自己的感觉和感受,把想说的话留在34岁的万字长信里,是一次性的爆发。他可能忘了自己已经长大,能够对自己人生的幸福负责,却仍然选择停留在对父母的怨恨里,不肯放下不好的记忆,不肯放过父母。

4

我们无法选择自己的出生的家庭,也无法选择自己的父母。上天安排什么样的父母,大概自有天意,遇到什么样的父母,都是你此生的缘份,是你需要修炼的部分。

接受父母是很重要的一课。

就我个人的体验来说,父母能把自己带到这个世界上,体会这酸甜苦辣的人生,这件事本身就已经值得感恩和感谢了!

做儿女的有什么资格指责父母?!

那些说“父母皆祸害”的孩子,也许你们的父母曾经做过错事,说过错话,也许在他们当父母的过程中对你们造成过所谓的伤害,那可能不是他们的本意,是他们不知道、没学会用你们以为的方式对待你们。他们所能给予你们的已经给了,比如生命的力量,比如过好自己人生的能力,而扪心自问,你们又对父母做过什么?!

你目前已经学到了应有的知识,已经很了不起了,你们比父母优秀,一代更比一代强长江后浪推前浪,是父母也愿意看到的,他们会以你们为荣。可不可以用你们以为的正确的方式帮助你们的父母成长?只知道吐槽和抱怨,又是不是自己太过无能的表现呢?!

与其在网上跟别人吐槽自己的父母,抱怨“父母是祸害”,不如回家在父母面前像小时候那样、像个孩子一样痛哭一场,不如和他们拥抱在一起!彼此说一句:

对不起,谢谢你,请原谅,我爱你!

写“万字长文”的北大留美学生王猛,也已经读了那么多书接受了那么多教育了,在心智方面显然没有得到足够的成长,也没有充分的能力去建立属于自己的成功快乐的人生,遇到问题,他选择的解决之道是与父母恩断义绝。

还好,在“万言信”中他也透露出自己曾在美国接受心理治疗的事,而且也有意攻读心理学博士。相信通过学习和疗愈,他能够接受自己的父母。

接受父母才是解决心理问题的通路。

在NLP系统中,有关于如何“接受自己的父母”的具体方法:

认可父母是“唯一”有资格做自己父母的人,也接受所有因此需要付出的代价;

生命经由父母传承给了孩子,其中已经包含了孩子需要的爱,力量与支持;

就算孩子有其他的需要,也能够运用父母给的在其他地方取得;孩子会用父母所给予的去建立一个成功快乐的人生,做得很好,让父母为荣。

愿意建立自己的家庭,把生命传承下去……

这是一种表白,也是一种接受父母的方法。

一个人,如果终其一生都不能接受自己的父母,带着对父母的怨恨和心结在人生路上前行,注定生活在痛苦之中,会表现出种种的心理问题,也很难获得真正的幸福,特别是幸福的婚姻和家庭。

这是我在很多家庭、很多人身上看到过的。

父母的真正任务是:“把生命传给子女,并且帮助孩子成长,成为一个有充分能力去建立一个成功快乐人生的人,并且能够对环境作出正面的影响。”

父母不能代替孩子成长,不能控制孩子成长,也不能妨碍孩子成长。但是孩子们啊,你们也要懂得把父母放在心里最重要的位置。

让他们每天都能看到你的努力与成果,而不是“老死不相往来”;你要让爱流动起来,而不是封闭和盲目等待;你要把爱或恨都说出来,才能感受到家人的温暖,获得力量和支持,从而过上成功快乐轻松满足的人生。

不管父母做过什么,终有一天,你都要回家!


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发表评论 评论 (2 个评论)

回复 洛泠 2018-2-14 22:32
嗯,放屁。
回复 丁是丁 2018-2-15 23:31
洛泠: 嗯,放屁。
除夕夜看到这三个字,怎么说呢
呵呵~~狗年,放狗屁!

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