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你以为嫁给爱情,就可以幸福了吗?

热度 2已有 668 次阅读2017-11-27 18:02 |系统分类:情感·两性

       A男跟女朋友相爱7年,两人一起在大城市打拼,感情一直很好,但是最近发现女朋友老是莫名其妙的生气。

  于是就跟朋友抱怨:女朋友又生气了,搞不懂她最近怎么了。

  朋友B男问:发生什么事了,为什么吵架?

  A男烦躁地说:就是因为不知道原因才要疯了。

  B男自告奋勇要帮朋友排忧解难,于是两人根据A男与女朋友之间的聊天记录分析原因。

  女生先是给男朋友发了一张逛家具店的照片,照片内容是她本人坐在一套精致的沙发上。

  男:照片真漂亮!

  女:我们什么时候买(沙发)?我同事小C要结婚了,新房也买了这个当家具。

  男:小C要结婚啦?恭喜恭喜啊~

  然后,女朋友生气了。

  最后经过两人慎重讨论分析,得出结论:女生是想要买这个沙发……

  A男恍然大悟,于是瞒着女友订了一套一模一样的沙发想给女友惊喜。

  结果怎么样?

  结果是两人大吵一架,不欢而散,几近分手。

  原来,女朋友发这张照片,说这句话,并不是想让男朋友夸自己,也不是为了让男朋友买这个沙发,而是想传达:我想结婚了。

  

  或许这对男生来说是道超纲题,想破脑袋也想不明白到底是为什么。男女之间的情绪、沟通表达的差异确实大到可以用无边鸿沟来形容。

  男生好苦恼,这不好好的吗,怎么老是爱生气!

  女生也好难受,你为什么老是惹我生气!

  为什么会这样呢?

  原因其实很简单,虽然很多时候我们都在做积极、诚恳地表达,但是却没有达到有效沟通的目的。越亲密的人,伤得越深。好意不被接受,徒留伤心,再相爱的两个人,再深厚的感情也经不住这样来回折腾。

  我身边好几位朋友跟老公都是在高中就相识相恋,一等到大学毕业就进入婚姻殿堂。初出社会,没房没车甚至没有举行像样的婚礼,结婚无非凭借的就是四个字——“嫁给爱情”。虽然当下社会物欲横流,但是我却在这一代人身上看到了更多对爱情的纯粹,爱情是婚姻必要基础,这成为了一种共识。她们在结婚前都对自己的婚姻充满信心,也试想过不会一帆风顺,预料到难免磕磕碰碰,可是矛盾和挑战来得愈来愈猛烈,我不止一次的听她们抱怨,好后悔结婚。明明彼此相爱,为什么还是在这段关系里如此难受?婚姻的世界不再是简单两人之间的相处和爱慕,更是来自两个不同原生家庭的人,带着不同的自我意志,多维度人际关系的融合。因此,婚姻的世界不仅仅需要爱得用心,更需要爱得智慧。

  ……

  很多人当结婚生子后,亲子关系的重要程度会逐渐超越夫妻关系。也能理解,当对夫妻关系心灰意冷的时候,情感重心自然就会转移,孩子便成了最好的替代品,然而替代品也容易成为不良家庭模式的牺牲品。家庭是最小的社会单元,夫妻关系是否和谐会营造不一样的家庭氛围,良好的家庭氛围才能给孩子提供安全稳定的成长环境,夫妻关系的质量直接影响着亲子关系。亲子关系不仅指自己与孩子的关系,也包括自己与父母之间的关系。夫妻之间的相处模式,是孩子学习如何与他人相处,学习处理人际关系的重要途径;夫妻双方如何对待祖辈,也是孩子如何对待父母的重要参考标准。说简单一点,夫妻关系才应该是家庭关系甚至是所有人际关系的核心与基础。成人应该自己处理的课题就学着自己去处理,不要遗留成下一代的功课。

  婚姻的不幸各有不同,但都有相通。最简单的就是从双方彼此的表达沟通开始。如何更好地让对方接收到爱的信息?又如何更好地识别对方的爱意?这也是盖瑞·查普曼写《爱的五种语言》这本书的原因。盖瑞·查普曼认为:两性间传达爱的方式就如同两个不同国家的人说着完全不同的两种语言。许多误解、隔阂和争吵都是由于不了解或忽略对方的主要爱语造成的。当夫妻双方能理解并主动选择使用对方的主要爱语时,就能很好地发展彼此的亲密关系,并积极地处理婚姻中的冲突和失败。

  

  很多人可能会疑惑:反正我又没结婚,我用得着看这本书吗?

  这本书虽然是一本聚焦于两性沟通个书籍,然而这本书出版至今,实践证明其产生的影响适用于各种人际关系。

  马斯洛的需要层次理论告诉我们,当我们满足了最基本的生物需求和安全需求之后,我们就会产生归属与爱的需求,而归属与爱是在各种关系中建立和产生。人是社会关系的总和,而欧文亚隆也提出过:“人们内心的困扰均源于人际关系的冲突,每一段关系都是一个治愈的机会。”

  处理好各种人际关系,不仅是减少内心冲突的途径,也是自我成长的途径,更是增加自我幸福感的途径。因此我觉得这是一本很值得所有人阅读的书籍,我们的《爱的五种语言》线上读书会也开始了,期待志同道合者的加入。

  文章来源于渡仁心理FM

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