请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版
设为首页收藏本站

妞博网

 找回密码
 立即注册
搜索

渡仁心理咨询

http://www.niubo.cc/?72780

改变从一本书开始|每一次选择都是故意

已有 217 次阅读2017-12-7 14:42 |系统分类:情感·两性

  伤害是一种选择

  邻居吵架了,不知是楼上还是楼下。一男一女争锋相对,听声音都有了些年纪,大概是一对中年夫妇,我猜想。男方的声音穿透了墙,辨不清词句,吼得什么,无从知晓。只感觉到每一个字词都拼尽全力,歇斯底里,又委屈又愤怒,像是压抑得狠了再也压不住,终于爆发出来。女方似是回应了什么,也听不太清,随后一劝架的人低低地说了一句“你就莫说了嘛”。唯有这一句倒是听的真切,嗓音低沉,清晰可闻。男方激烈地吼叫声又响起,这时我听到女方突然扬高了好几个八度的声音:你滚!你滚!

  哦,也有可能是一对母子在争吵,还有一位在旁不知该如何劝阻的父亲。不管哪一种,那对激烈争吵的男女,一定是家人。家人离我们最近,也往往伤害我们最深。或者说,在最在意家人的时候,也最容易被家人深深伤害。

  人在沟通表达的时候,通过语言传达的信息量只有7%,其余的部分由38%的语言语调+55%肢体动作组成。也就是说,大多时候,说的内容是什么不重要,重要的是在说这些内容的时候你或者对方表达了什么情绪。

  那一对争吵的家人,在那一刻是离得最远的。如此歇斯底里,无非是想传达,“我现在很受伤,很难过,你难道看不到吗?”争吵唯一的好处,是向对方明确传达“因为你的某些行为让我觉得很不适”这一信息。可惜,往往越是大声,对方越难以听见,越想要对方看见,对方越看不见。

  “我们是有选择能力的受造者”,尽管在伤害对方时,可能存在理由,但是这是一种选择,你可以选择继续伤害,也可以选择停止伤害。

  

  原谅是一种选择

  张翎在海外虽然是一位与严歌苓齐名的作家,我知道她,是从她的一部小说——《余震》开始。这部小说后来被拍成了电影,也就是冯小刚导演的《唐山大地震》。当时看这部电影,被徐帆撕心裂肺的演技震撼到,一次是在救援人员告诉她,因为现实因素,她的一双儿女只能救一个,需要她来做抉择的时候;一次是在打算把幸存的儿子送到奶奶家,与他分别的时候;一次是32年后与女儿重逢,哭着下跪的时候。

  灾难击倒了每一个人,但是每个人却是带着不同的伤痛站起来。原著小说是以女儿的成长经历为主线,不仅仅呈现出这场浩劫所带来的破坏,更是着重描写了一个小孩因母亲在绝境下不得已做出的选择所带来的持续32年的情感伤痛。而在电影里,分成了母亲、女儿、儿子三条主线来共同呈现。张翎在接受采访时曾被问到关于对电影主线改编的看法,她做了以下回答。

  她说:“灾后余生的每一个人无不经受着心灵的折磨,小灯(女儿)如此,小达(儿子)如此,元妮(母亲)也如此。一部小说里只能有一个重点,小说是小灯的视角,小灯的痛苦在她心中是遮天蔽日的,大到了她已经无法看见别人的痛苦。而电影中的主视角是导演的视角,导演的视角没有盲点,导演看到了每一个人的痛苦。”

  看的到每一个人的痛苦,才能给自己内心的痛苦找一条治愈的路。我想,这也是为什么在小说中女儿在接受心理干预之后开始有了治愈的可能,而电影却能把这个可能性拓展成现实。

  母亲的不得已是真实的,给女儿沉重的伤害也是真实的,为此痛苦挣扎32年也是真实的。对女儿来说,32年前,地震震碎了房子,也震碎了自己的心,受灾地区的房子建起来了,心里的房子却还是一片废墟。这是因为心里有恨,可是没有爱,又哪来的恨?

  查普曼博士在《爱的五种语言》里写到,“爱可能擦拭不了过去,但足以改变未来”。电影里,女儿在汶川地震中看到另一个母亲的“残酷”抉择,而懂得了母亲当年的无奈之举,最终内心能够释怀,选择了原谅。而选择原谅的同时也放过了自己,才能让自己的心灵在32年之后得以重建。

  

  爱是一种选择

  最近有一部有叫好又叫座的动画长片上映了,我想你也猜到了,就是《寻梦环游记》。目前看来,除了片名的翻译略有槽点之外,其他的也挑出不什么毛病,自己看一遍英语,然后带小朋友再去刷一遍国语的人也不在少数。在这部片子里,讲了三种选择,梦想与家人,死亡与生存,怨恨和原谅。而在这三种选择里,爱始终贯穿其中。所以重点不是选择什么,而是爱的导向指示了什么。可怕的不是死亡,可怕的是再也不被人记起所带来的毁灭。没有人记起,自然也没有人再爱你。对于死了的人尚且如此,那活着的人呢?

  每一段关系都是一场博弈,每个人都在意:我对你重不重要?你在不在乎我?你值不值得让我为你付出那么多?人在交往过程中都希望得到最大利益。当一段关系陷入了危机,那这段关系里一定充满了伤痛、愤怒和怨恨。这样的关系,你是选择断开它?还是拯救它?

  当然,断开不失为一种简单粗暴的处理方式,这种方式能在短时期解决你的问题。注意,我说的是短时期,因为在过去出现的冲突和失败如果没有被好好解决,那么在新的关系里一定会再次出现。不管是什么关系,在这段关系里,感觉自己是被爱的是非常重要的。而一个人要得到足够的爱,才能兼顾爱自己和爱别人。而在关系里,能让爱在双方之间得以流动,相互获取能量,才有方法让一段关系长久。以对方想要的方式去爱Ta ,同时也告诉对方,你想要被爱的方式。在这样的关系里成长,而不是在关系里重蹈覆辙。

  

  PS:

  处理好各种人际关系,尤其是亲密关系,不仅是减少内心冲突的途径,也是自我成长的途径,更是增加自我幸福感的途径。

  《爱的五种语言》线上读书会正在进行中。

  文章来源于渡仁心理FM


收藏 邀请 举报

评论 (0 个评论)

facelist

您需要登录后才可以评论 登录 | 立即注册

小黑屋|手机版|Archiver|妞博网 ( 京ICP备09043213号-4  统计代码

GMT+8, 2017-12-11 15:46 , Processed in 0.055584 second(s), 22 queries .

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

返回顶部