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在冷漠的家庭中成长的孩子,如何改变自己的心理和性格?

已有 775 次阅读2018-2-4 11:34 |系统分类:心理·健康

  作者|周颖

  

  小编说

  每个人一生中都有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚后组建的家。

  我们把第一个家叫原生家庭,后来组成的家庭称为再生家庭。

  心理学研究早已证明:一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。

  “爱的对立面不是恨,而是冷漠”。如果不幸,在冷漠的原生家庭中长大,因此给自己带来的负面影响,面对这种情况,要如何去终结呢?

  01

  中国有句古话:“三岁看小,七岁看老。”虽然没有完全对应的科学依据,但有一定道理。小朋友性格的养成,前期关键在于家庭的影响。然而,现在家庭的教育理念,还停滞在“怎么样都能有口饭吃,怎么样都能养大”的阶段。

  事实上,家庭的温暖、理解、包容、爱等等,某种程度上,比对孩子的吃穿用度影响还大。小朋友对于世界的认识和理解,更多时候是从自己的感觉出发。他们感受着父母的情绪,感受着世界的安全性。

  如果一旦对方的回应是单一的,甚至不回应的,极有可能造成小朋友的心理创伤,也就是大部分人认为的没有安全感。从依恋关系的角度来看,这些不安全感又分为回避型,矛盾型和混乱型。。

  然而,由于目前中国家庭的结构比较复杂,很多爷爷奶奶外公外婆都会加入一个年轻的三口之家,帮忙养育小朋友。当我们过于在乎小朋友的生理需求,比如吃喝拉撒时,往往会忽略他们的心理需求。

  对于这些心理需求,长辈其实是不重视的,他们会认为,不管怎么样,我都将子女抚养长大,并且结婚生子,再养一个孙子,不会太难。殊不知,这个时代的起点线,是从母亲围产期开始的。

  母亲营养的摄入,母亲情绪的管理,都会对孩子造成巨大的影响。如果我们在养育孩子的过程中,忽略了他们真实的情感需求,那么必然会在他们成长的道路中,增加很多困扰,进而影响他们的亲密关系,人际关系等。

  

  02

  对于这些长期被冷漠忽视的孩子而言,当他的需求一再得不到满足,当他一再的缺失爱与希望,他只好慢慢将这些需要转化到其他人身上。当他开始外化这种需要,他大概会作出两种可能的行为。

  第一种,他们会轻易的相信别人,因为家人已无法信任,没有温暖,所以我需要借助别人的力量,去寻找这份温暖。尤其是女孩子,这种轻信别人的程度,会严重影响他择偶的标准,甚至会主动走向被伤害的困境中。

  第二种,他们会轻易的攻击别人,认为世界是不可信的,他是不值得爱的,为了保护自己,他需要隔绝外界的更多的关系,以确保自我是安全的。不管是哪一种情况,那些童年不被爱的感受,会被海马体深深的提取在脑海里,时不时的提醒自己,“我需要保护自己”。

  当然,曾经我们放养式的、多兄弟姐妹的家庭组合,让很多人依然成长为可独立的生活的个体,看起来并没有什么影响。然而事实是,中国人承受的压力来源,本来就很多样,而“面子”这件事情,又为我们压抑的心境状态增加了一层面纱。

  你看见的只是表象,你看不见的才是真相。心理学家做过“情感剥夺实验”:把一同生下的小猴子分成两组,一组放在铁笼子里,用奶喂养,什么也没有;另一组给它们用长毛绒做了个假妈妈,吃完奶它们可以在假妈妈身上玩。

  实验结果表明:小猴子慢慢长大后,没有假妈妈的这一组胆子比较小,反应暴躁,不合群,与人不好接近;有假妈妈的这一组正好相反,不胆小,合群,与人容易接近。这说明在婴幼时期特别是儿童时期剥夺了母爱就会使他们的性格扭曲,造成不好的行为和个性的表现。情感剥夺实验说明在婴幼儿时期对孩子进行良好的心理环境的抚育对一个人形成良好的性格是很重要的。

  03

  那么,一个从小在冷漠家庭中长大的孩子,要如何更好的帮助自己摆脱这种影响呢?

  

  首先,给自己充电。这个充电不是单指学习,而是学会给自己爱的力量。要相信,这个世界的“我”是如此独特,就算是看起来关系和睦的家庭里,也有可能得不到所有的期待。我们要学会自己给自己寻找爱的力量,去思考如果我想他人爱我,我希望这是怎样的方式,当现实中得不到时,我们是不是可以让自己像恋人般的对待自己。只有当我们真正感受了什么是爱,才有机会去重新看待自己的亲密关系。

  其次,要相信自己。很多人会到各个网站查看相关资料,或者翻看相关书籍,希望学会摆脱这种不被爱的无力感。然而,当我们了解到相关信息时,总会质疑自己,“我做的到吗?”或者找理由“他只是幸运而已,他没有遇到过我遇到的事情”等等。我知道,我们长年累月被这些不被爱的信念占据,想要通过一两篇文章,就完全改变,的确不太可能。我们需要付出更多的时间和精力,强化自己的积极信念与过去旧有的不合理信念抗衡,这样才有机会慢慢的作出改变。

  最后,成长的家庭是父母给予的,我们无力选择,但是当我们意识到这些冷漠对我们造成的伤害时,我们便可以通过新的家庭作出改变。情感是流动的,我们在自己新的家庭中,可以通过自己的付出,去感受曾经被忽略的爱,这是一个修复童年创伤的机会。当我们给予下一代,并且希望下一代不再经历自己曾经历的冷漠时,也许会焦虑,会用力过度。但是我们会更用心的对待亲密关系,通过更多的学习和思考,去重塑新的家庭。所以,如果我们可以做到以上两点,那么在这个过程中,我们就有能量去为这个家庭承接可能出现的不足,收获爱与希望。

  这个世界原本就不完美,完美是一种幻想。改变也不是一时兴起,它需要磨练我们的意志,沉淀浮躁的心境。年幼的我们无法选择,但成年后的我们,可以为自己负责。当我们学会不急不躁的接纳自己受伤的过去,看清事实的真相时,便有机会去迎接新的人生。


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