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神扯的绿米

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我把你当闺蜜,你居然想上我,求解……

热度 2已有 828 次阅读2017-5-9 11:11 |个人分类:身外身|系统分类:情感·两性| 心理, 情感, 单恋, 闺蜜, 同性

(1)


“同性闺蜜好像爱上我了,我该怎么办?”


朋友说,自己和一位闺蜜因为工作关系相识,两人一见如故,非常谈得来,经常在电话里面一聊就是好几个小时。


聊的内容是什么呢?


有人生、有理想、有兴趣爱好,至于自己的家庭方面,就很少提及了。


朋友有份稳定轻松的工作,有一个爱自己的老公,平时老公工作比较忙,下班回来有些晚,正好有这位闺蜜陪自己聊天,两人都爱好古诗词,于是就开始了愉快的交流。


这位闺蜜经常写诗给朋友,她的才华让朋友佩服得五体投胎。


正巧,朋友的手机亮了,她看了一眼,然后无奈的把手机递到我面前。


在那位闺蜜给朋友发来的专属诗作里面,我闻了到一股浓浓的孤独感,末尾那位闺蜜还特别加了一句:“今天就不打扰你了,晚安,我的心思你懂的。”


“你懂吗?”我看了一眼朋友。


她一脸茫然的摇摇头。


现在朋友很为难,她不想和闺蜜发展出超越友谊的情感,但又害怕会失去一位好闺蜜。


这种想法若是换在异性身上,难免有些绿茶感,现在放在同性身上,反而比较容易理解,可无论是同性还是异性,关键在于,人家并没有把你当闺蜜呀!


她的世界你不懂,你的世界她在试探中,双方说出自己的真实需求,实在达不成共识就一拍两散。


这其实是挺简单呀。

 

(2)


可朋友说没那么简单,自己被同性喜欢,是不是因为自己有问题?


我并不知道朋友担心的是什么问题……


只是感觉朋友在遭遇同性求爱时会比较困惑,因为吸引一位同性来追求自己这件事,在过去是从来没有发生过的,所以朋友开始怀疑自己身上也有相同的气场。


朋友觉得很有道理,是该从自己身上去了解惊慌、害怕、抵触的原因了,毕竟一个巴掌拍不响嘛。


有一次朋友看见闺蜜家的母泰迪,想强骑自己家的母比熊,偷笑以后她就去问度娘,度娘告诉她在生物界,同性恋非常常见,比如绵羊,“在绵羊中,同性恋是一种常见的行为,在全部是公羊的群体中高达30%的公羊有同性恋行为”——来自《默克兽医手册》。


在闺蜜不断的情诗轰炸以后,朋友又搜到了“早在1973年,美国心理学协会和美国精神医学会,就将同性恋从疾病分类系统中去除……2001年同性恋在中国大陆实现了“非病化”等等等等……”


朋友说她清楚,同性恋不是病,选择接受同性爱还是异性爱,就像你玩魔兽世界选择部落还是联盟一样,两者都是恋爱的阵营,只是你在没有明确的答案之前,它才会成为一个问题,而这个问题,也只是你私人的选择问题。


我微笑,朋友解释得真好。


既然朋友觉得性取向只是个人选择的问题,那么之前一切的惊慌、害怕和抵触,都只是源于对陌生事物的不了解了。

 

(3)


朋友说自己在拒绝同性的求爱方面经验为零,很怕把握不好尺度。


比如直白的跟对方说:“我不是同性恋,所以我们是不可能呢?”这样似乎会给对方造成歧视感,如果对方心眼小受到伤害,说不定还会报复。


又比如委婉的讲:“和你在一起交流真的很开心,可是我还是喜欢和你做闺蜜的感觉。”这样说看似礼貌柔和,但又可能给对方留有空间,导致对方继续纠缠。

我惊讶朋友的心思缜密,她解释道,这位闺蜜跟她住一个小区。


理解朋友担心人心难测,只是无论用怎样的拒绝方式,会带来怎样的后果,拒绝同性闺蜜的求爱始终是朋友自己要去完成的事,至于闺蜜是不是同性恋还真不一定。


青少年时期,无论男女,同性之间的友谊非常“亲密”,记得上学的时候,某外籍老师跟我并肩走在校园里,远处正好有四个女同学手挽手的朝我们这边走来,其中一个认识的女同学热情的挥手跟我打招呼,没心没肺的喊着“亲爱哒……”


等她们走远后外籍老师突然对我说:“中国真是个很开放的国家。”


“开放?”我一脸懵逼看着她,而她脸上却露出了诡异的笑容。


实际上青少年时期同性间那种类似恋人一样的依恋,并非是同性恋的表现,只能说是朋友之间因为对性启蒙的羞乏,对爱情跃跃欲试的萌芽,所以有一种相互依恋的表现,随着年龄的增长,这种朦胧感就会消失,自己的性取向也会越来越清晰。


成年后,女人之间的友谊似乎比男人之间更细腻,情感浓度也比男人间高很多,经常你都会看到女人之间勾肩搭背手挽手一起逛街,这种亲密的行为在很多人看来很自然,但男人要是这么做,画风就会立马GAY气起来。


现在想起来,那位外籍老师要是看了《雪花秘扇》这部电影,估计她会更惊讶,里面那对女主角的友谊被称为“老同”,当两人个性非常合拍,能推心置腹的交往,彼此保守秘密,互相帮助的时候,这种类似亲人般革命友谊便产生了。


“老同”这样的女伴就叫闺蜜,一个合格的闺蜜能做到“就算全世界的男人抛弃你,闺蜜也会拥抱你。”


现在那位闺蜜为何需要被朋友拥抱呢?

 

 

(4)


几天后,朋友突然跟我说,那位闺蜜是个离婚妇女。

有天晚上朋友随手在微信朋友圈转了篇公众号的文章,大概意思是说“女人就算不靠男人也能活得很好……”


那位闺蜜在看到以后就一边留言一边跟朋友聊了起来,第一次聊到双方的家庭,朋友惊讶闺蜜为了摆脱自己的酒鬼老公,一个人净身出户离开了自己的小镇重新开始。


比起闺蜜的坚强,朋友想到了脆弱的自己。


回忆起小时候,朋友的父母在朋友三岁时就离婚了,朋友跟母亲一起生活,虽然母亲在离婚后也再婚,但朋友的父亲却再也没有出现过。


继父并不是个省油的灯,但继父却很疼爱朋友,有好几次朋友看到继父出轨,忍不住想告诉母亲,最终还是因为害怕忍住了,她不想失去一个爱自己的人。


成人后,朋友一直对男性都心存戒备,她担心会遇到抛弃自己的父亲或出轨的继父,幸运的是,她遇到了一个经得起她百般刁难的老公,让她在一段幸福的婚姻里面很有安全感,她偶尔也在想如果没遇到这样的老公,是不是自己也会变弯呢?

 

的确,性取向产生的原因不止一种

 

1.遗传因素

有研究说人的性取向可能受到备胎发育时期,母亲体内的激素影响……

还有研究说携带有同性基因的个体细胞,在条件成熟的情况下,易于发展成同性恋细胞……

总之基因是决定性取向的原因之一。

 

2.与同性父母的关系亲疏

有心理学家及精神科医生认为,人都有双性恋倾向,有的人会因为在早年的成长经历中选择去认同跟自己更亲近的角色(父或母),从而影响到性依恋。

比如有人小时候父(母)亲给TA的印象不好,对TA造成了伤害,让TA很不满意,成人后在恋爱中,TA就会对这个性别的人要求很高,再次经历打击以后,就会开始逃避和恐惧。

 

3.性本能与环境

在一些女校或男校里,由于异性角色的缺失,同性间那些超出友谊的暧昧行为就像是一种补偿,在监狱或是军队中,有一些同性间(主要是男性)容易用性爱来满足本能需求。

 

4.早年性侵犯

《霸王别姬》里面的程蝶衣早年唱女角,被迫压抑了男性行为,再加上被性侵,让他把对女性角色的认同感带到自己的生活中来,伴随了一生。

 

朋友觉得以上原因只能参考,让她信服的始终是强大的命运,之前她以为那位闺蜜也跟自己一样,不过是在幸福生活的空隙里,感到无聊才会想来找个知己。

现在朋友想到了某作家的一句话:“幸福的生活都很相似,不幸的生活却各有各的不幸”。


此时的闺蜜或许把自己当成了一根救命稻草。

 

(5)


“稻草怕被她抓到吗?”我问。


“怕。”


为什么会害怕,也许是内疚吧。


抛开追求者的性别,当我们感到追求者带来的威胁时,我们就会开始内疚,是不是之前自己做得很不好所以对方才会那样受伤。


没有无缘无故的爱,一个人能鼓起勇气对另一个人告白,特别是这个人进行的是一场超越禁忌的告别的时候,自我怀疑就更深了。


本身有同性取向的人会觉得是自己对同性亲密的习惯误导了对方。


自我界限感弱的人会觉得是自己太喜欢开暧昧的玩笑,勾引了对方。


还有一种是隐隐约约发现自己好像喜欢对方,最后证明不过是错觉,抽离的时候好像自己又欺骗了对方。


在这些假设里,我们更多看到的是对方,而自己去了哪里……


去了别人的期待里。


不知道怎么拒绝别人的人是害怕别人失望的人,不管朋友属于以上的哪一种情况,那位闺蜜都还在自我的期待中和朋友进行纠缠。

 

(6)


“昨天开始,我不再回复她的短信。”


“由于我们住在同一个小区,为了避免遇到她,我选择绕路去上班。”


“我以前也许没掌握好分寸,乱开了一些暧昧的小玩笑,我已经向她道歉。如果她有这方面倾向,我不希望引起她的误会,我爱我的老公,我珍惜我的家庭,我对闺蜜没有朋友之外的感情,如果她愿意,可以跟我聊聊生活中不顺心的地方,但如果她不想告诉我,我也可以理解,不过这些只能发生在她对我没有那种想法之后。”


嗯,感觉朋友已经表示得很既得体又清楚了呢。


可是那位闺蜜好像并不想就此罢休。


朋友再次把手机递给了我。


我看到在这一周的短信记录里,那位闺蜜开始演起了独角戏,早上她会跟朋友道早安,说说自己一天的安排和计划,中午她会跟朋友道午安,关心朋友今天的工作和生活,晚上她会给朋友道晚安,顺便送上原创诗词一首……


尊重那位闺蜜的才华与真心,同时也尊重那位闺蜜的失望,朋友能及时走出了闺蜜的个人期待,就是对闺蜜最大的负责,相信闺蜜也能为自己的期待和情绪负责,鼓励朋友沉住气,坚持下去,单恋中的问题都一样,不继续给对方误导和希望,就是对对方最小的伤害。


                                                  


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发表评论 评论 (4 个评论)

回复 阿么 2017-5-9 12:26
我感觉是两人聊的太阳春白雪了,这样容易使感情建在空中楼阁,让那闺蜜产生两人情感特美好的错觉。可以让朋友多跟她聊鸡毛蒜皮,最好是抱怨吐苦水,保证她性趣和兴趣都没有了
回复 神扯的绿米 2017-5-10 11:15
阿么: 我感觉是两人聊的太阳春白雪了,这样容易使感情建在空中楼阁,让那闺蜜产生两人情感特美好的错觉。可以让朋友多跟她聊鸡毛蒜皮,最好是抱怨吐苦水,保证她性趣和 ...
哈哈,估计有的又因为互相吐槽鸡毛蒜皮而惺惺相惜,愿不愿意误会,或者根本就是个误会,都是自己的选择,纠结了才是问题。
回复 洛泠 2017-5-11 15:34
这个。。。纯精神的依恋还并不能就成为同性恋。所以看完整篇,我都不知道你是不是隐藏了一些关键信息,比如对方试探性的性信号。不然的话,我只能说你俩想多了。
回复 神扯的绿米 2017-5-11 17:19
洛泠: 这个。。。纯精神的依恋还并不能就成为同性恋。所以看完整篇,我都不知道你是不是隐藏了一些关键信息,比如对方试探性的性信号。不然的话,我只能说你俩想多了。
你说得很对呀,注意到了我文中有一段话吗?闺蜜不一定就是同性恋呀。

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