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抑郁的稻草人

已有 712 次阅读2018-3-10 08:57 |系统分类:情感·两性

最近有点抑郁。


总是不自觉地想起动画片《加菲猫》(旧版)里的那个画面:加菲垂头丧气地坐在单人沙发里,对着正在播放中的电视机发呆,电视机的图像从彩色转成了黑白,加菲叹口气:“我的生活,失去了色彩。”


我比加菲要糟糕,因为我的电视根本就没有图像。


已经很长一段时间了,除了工作,我绝不愿意多说一句话,即便说话也只是敷衍,完全不走心和脑子,也很久很久没和人聊过天了,那简直是上辈子的事情,因为不愿意。


简嫃写:人与人接壤,能述说的,都是片面的辰光,一两桩人情世故而已。能说的,都不是最深的孤独。


在外人看来,平日里我最总是微笑着什么都不在乎,这倒也不是装出来的,因为早已没心没肺,向一个稻草人方向发展:里面是空的,外皮四处漏风。


出差的一个夜晚,在酒店里,我把一首歌循环了无数遍,只是因为里面的这几句歌词精准地描述出了我的状态:


我没穿着衣裳


我也没穿着鞋


却感觉不到西北方的强和烈


我不知我是走着还是跑着


因为我的病就是没有感觉


给我点儿刺激大夫老爷


给我点儿爱啊护士姐姐


快让我哭快让我笑…


或许是换季的原因吧,过了一个不正常连一滴水和一片雪花都没有的冬季;也或许是最近脚踝的疼痛又加重了,非常难受。


嗯,这些无疑都是借口。


《黄帝内经》上说:春三月,此为发陈,天地俱生,万物以荣。


果然,抑郁的种子也破土而出:当春乃发生。


看上去平和、知性、有规律有毛线用,就像一个精心布置的楚门的世界:可以瞬间坍塌,荡然无存。


这当然不是第一次,之前有过更严重的时候,半夜只要醒来,第一个念头就是想死,这种感觉在整个2017年中消失了,我还以为自己痊愈了,但其实并没有。


我写了那么多的让人理性思考的文章,最大的受益人是自己,当假装理性成为一种习惯,人淡漠了许多,平静了许多。


可凡事都有两面性:刻意地去做一些事情来压制本能,时间长了就是这个结果:什么都无所谓,活着、死了也无所谓。


车来车往,人潮汹涌,我却感受不到生机。


阳光炽热,却如同身处寒窖。


霓虹闪烁,声音喧闹;我的世界里,呐喊无声。


佛说孤独是另一种繁华,一直以来我也早就习惯并自得其乐。


可最近,我发现了自己的变化。


近期终于把《罗马》第二季看完了,之前我写过许多的帝王,按我一贯的逻辑应该是喜欢凯撒和屋大维,尤其是屋大维。


但是不,我只爱里面安东尼的角色。为此我还专门又去看了有关罗马的史书。


我喜欢安东尼的原因是:他有血有肉有情有义,在戎马一生,经过了那么多的血海腥波和香艳糜烂之后还依然有情有义。


并没有变成岩石,或者稻草人。


我本来已经安于做个稻草人了,但发现这个稻草人竟然还有内脏,却由于肚子上到处都是漏洞无处摆放。


这就像密封的房子里的人本来在熟睡中,着火的时候又醒了。


剩下的,是挣扎。


大周末的,本来想个高兴的故事,但我突然想到:写我最近真实的想法和状态也不错,这样你也许会觉得自己的生活原来并不是那么的丧。


毕竟,幸福是比较出来的。


好了,给你们听一首我喜欢的治愈性的歌,虽然对我没什么用。


不用来安慰我,我什么都明白。


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