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那些“见不得你过得好”的朋友

热度 3已有 590 次阅读2016-12-14 10:37 |系统分类:社交·交友

 写下这个标题的时候,我的汗毛噌地一下子竖了起来,其实这个标题还有后半句话,“那些见不得你过得比她好的朋友”,以及“那些见到你过得比她好而恶意攻击的朋友”。   


 看日剧《贤者之爱》,对真由子养成型的复仇以及母子式的恋情没有太大感触,相反,真由子和百合的友情却击中我的心脏。豆瓣上有人评价真由子奇葩,对百合这种闺蜜早该说“不”并远远避开,我却很能理解那种拒绝不了的心情,少年时候,既无法轻易对一个人说“不”,也很难对一个提议一件事情说“不”,羞于表达自己的需求,又格外担心伤害别人,更别说坚守与退让的度在哪里,所以直到成年,等到终于能够客观看待并重新评估早年的这段关系时,不免捶胸顿足当时的软弱与避让,在剧里由于真由子一再的妥协这段关系竟然一直维系到了他们成年之后,虽然百合勾引了自己的父亲并导致其自缢而亡,抢了自己喜欢的谅一并最终与之结婚生子,并且所有真由子喜欢和重视的东西,都被百合一一要去或者抢去。在长年累月的掠夺与被掠夺中,她们的关系早已变质,这也直接导致真由子后来的报复,养育并操纵百合的儿子直巳,且与之发生不伦恋情等一系列后续事件。


 生活中,总有一些人对别人(尤其是身边亲近的人)的生活怀着恶意的揣度甚至恶毒的期盼,只是有些人小心地呵护这个黑化的自己并努力不让他作恶,而有些人却任其发展并最终吞噬掉自己的本来面目。这两类人在生活中都同样常见,初时总是难以分辨出他们的区别,但是每当后者靠近时我却常能心生警惕,这也许要得益于早年的经历。


 最早意识到这点的时候我还年幼,隔壁一个婶婶跟妈妈关系极好,平时家长里短邻里八卦都源源不绝地从那个婶婶嘴里流出来,我甚至可以知道对面那个漂亮的大姐姐什么时候第一次来大姨妈,斜对门那个帅气又冷漠的小哥哥对家人很暴躁生起气来会把订书机往楼下砸,还有他的弟弟(也就是我的同学)平时装作不努力的样子其实在家里很用功晚上都不肯睡觉,当然还有很多很多年幼的我get不到的点,总之每次她来,都带来好多新鲜的,劲爆的消息,每次听他们聊天都好有乐趣。


然而有一天,我家里出事了,妈妈在远远见到她过来之前就把眼泪擦干并梳好头,那一天,她们照例谈笑风生,我几次看到她探照灯般闪烁的眼神与昆虫触角般机敏的神情,但都被我妈轻描淡写地挥过去了。那天她走了以后,我看着我妈瞬间塌下来的表情第一次思考朋友是什么,“如果一个朋友能把她别的朋友的隐私肆无忌惮地告诉你的话,那你也不要相信她会为你保守秘密,而且,一般这样的人都见不得身边的人过得太好,如果太好她就失去谈资了。”最后,妈妈虽然还是伤心却仍不忘教育我。


 真正亲身体验到这点的是中学时候,上的寄宿学校,午休时隔壁班的男生传了信来,却被一直和我不和的班长打开并在教室里大声阅读,也不知道信是怎么到她手里的,那一刻真是手撕班长的心都有了,然而我除了一直把头埋在书里之外什么也没做(这也可以看出我从小就具有鸵鸟气质,出事时只会撅着屁股把脸藏起来)。


 那天下午学校包干区打扫卫生时我感觉自己成了学校的风云人物,学校的大路小巷都流传着我的传奇(那个时候早恋还是洪水猛兽,是绝对禁止的红线),我在各种眼神中瑟缩着身体,想要尽量把自己缩起来,叠起来,藏起来,正当我躲在银杏树后面一心一意地跟自己身体过不去的时候听到了一阵笑声,甲说:装什么纯啊,还不是跟隔壁那个有一腿。乙说:这有什么啊,说不定人家故意让你读的。甲又说:是哇,你不是她小学同学吗,这人是不是从小就这么装啊?乙说:同学又怎么了,你不知道她小学时还暗恋过现在七班的周x呢,那个时候就不知道做了多少傻事呢……接着两人一起爆笑,我在夏天的黄昏里冷得直哆嗦。甲是班长,乙是当时我最好的朋友。


 直到最近,我发了一条朋友圈,发了几张新海诚《你的名字》的电影图片,并配文“每一帧都是桌面壁纸,这个下午好燃”之类的话,不想下面的评论却让我看了十分难受,先是A同事问会不会哭,据说很多人看哭了,我回的是我没有哭,最近泪点已经高出天际了,结果B同事立马回复了A,据说看这部片子不哭的都是伪文艺,并@了我,我一下子就不高兴了,这是什么话呢,回他:so what,结果C同事(此同事每天跟我一起吃饭称姐道妹)回复了我,so你是伪文艺呗,我更加气不打一出来,一部你们看都没看过的电影,怎么就成判断真文艺和伪文艺的标准啦,而且伪文艺怎样,真文艺又怎样,我从没说过自己文艺,反倒是C自己整天捧着知乎刷着豆瓣到处跟人瞎bb朋友圈里都是傻x,那跟傻x交朋友的你自己是什么人啊,我在震怒之下回复了两个字:who care,并@B,事情似乎就这样过去了,谁想到次日回到单位时,A再次提到了这本电影并表示要去看,C则酸溜溜地说,你们真有钱,每周看电影。我们一般就在家刷刷美剧,像《权力的游戏》啊之类,看完这个再看别的什么韩剧日剧就觉得好幼稚。我去,还上升到品味高低了,我勒个擦擦擦。


 我曾在脑子里反复思考为什么那些人会有这种心态,得出的结论是因为妒忌。这种见不得别人好的人通常还有另一个标签,那就是“爱比较”,不管什么东西什么情况,只要你说了,她就一定要是你的比较级,比如你说小区车位紧张是因为人车分流,她就会说我家小区也分流,而且管得电动车自行车都骑不进来,你说家边上要开一家新的料理要去吃,她会说我家边上好多综合体,里面好吃的东西吃半年都不重样,甚至出现一种情况就是,不管事情好坏反正就要跟你一较高低。我同事曾说过她婆婆的事情,她家保姆胸部长了结节,跟她告假去看病,她婆婆就说结节有什么了不起的,不痛不痒又不要紧,保姆说你没长过不知道我的痛苦,不知道什么时候就会痛,没料她婆婆立马说我当然长过,我全身都是结节,在一边吃饭的儿子(刚好是医生)鼻子都气歪了,回头跟他媳妇吐槽她妈哪里有结节,她身上一个结节都没有,媳妇说她是脑子里有结节。


 诚然,人是社会性的动物,每个人为了证明自己在这个社会上的地位或者是竞争力的一个重要方式就是跟其他人作比较,当然这种比较是有前提的,一个是有相交集的圈子,譬如同学、同事或者邻居、亲戚等等,总之是要身边的人,谁也不会无缘无故跟一个八竿子打不着的人比,另一点就是在她看来两者是同一量级的,这个主观性就很强了,也许她觉得跟她旗鼓相当的可能对她而言却是火鸡之于小鸡,正如那段很经典的话说的:当两只鸡一样大的时候,人家肯定觉得你比他小;当你是只火鸡,人家是只小鸡,你觉得自己大的不行了吧,小鸡会觉得咱俩一样大;只有当你是只鸵鸟的时候,小鸡才会承认你大。这也是为什么好朋友之间或者闺蜜之间撕逼的事情格外多的原因之一吧,本来就算是好朋友在各个方面也总还是有个体差异,就在于你的心态如何,以及选择以何种方式对待这种差异。


 生活中大多数的朋友都是自主筛选并经过时间的大浪淘沙净化下来的结果,然而同事却是其中相对特别的关系,由于非主动选择性且与利益相关,大多数人与同事在共事时都默认一种类似朋友的关系,这就导致有些关系亲密的同事确实与朋友的相似度极高,这种区别只有在离职后才能真正显现出来,对于离职后还继续交往并把话题扩大到工作以外的方方面面时,友谊就形成了。而有些关系则是在离职报告签下来的那一刻长舒一口气,露出“终于不用再敷衍她”的会心一笑,然后大路朝天各走半边再见即是路人。所以对于同事情来说,离职之后才是考验一段关系的真正时机。                

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发表评论 评论 (8 个评论)

回复 三斤淡菜 2016-12-14 19:13
所以对于同事情来说,离职之后才是考验一段关系的真正时机。 确实如此!
回复 三斤淡菜 2016-12-14 19:13
所以对于同事情来说,离职之后才是考验一段关系的真正时机。 确实如此!
回复 罗汀 2016-12-15 10:33
三斤淡菜: 所以对于同事情来说,离职之后才是考验一段关系的真正时机。 确实如此!
是啊,深究起来其实很多同事的态度在你提出离职的那刻起就变得很微妙了
回复 小草陈 2017-1-11 15:45
你的名字发朋友圈这个事 我觉得已经有一点性格不好的感觉了 不是单纯那种说 看起来跟你不错 实际看不得你好那种  他们是看起来就不好的感觉
回复 小草陈 2017-1-11 15:46
就标题讨论的这个事而言 我是想过的  比如我有一个朋友 潜意识我真的不希望她过得非常幸福 但是有另一个朋友 我巴不得她幸运到中彩票  后来我想 可能深浅交情不同 换句说 一个我真的当成朋友 一个可能还不够友谊深厚
回复 小草陈 2017-1-11 15:46
那个我巴不得她中彩票的朋友 是很好的朋友 是那种就算她中了彩票我都自信她会分我一半的朋友
回复 罗汀 2017-1-13 09:57
小草陈: 你的名字发朋友圈这个事 我觉得已经有一点性格不好的感觉了 不是单纯那种说 看起来跟你不错 实际看不得你好那种  他们是看起来就不好的感觉
有时候正常沟通感觉充满了戾气,不知道这算不算性格不好,应该算吧
回复 罗汀 2017-1-13 10:02
小草陈: 就标题讨论的这个事而言 我是想过的  比如我有一个朋友 潜意识我真的不希望她过得非常幸福 但是有另一个朋友 我巴不得她幸运到中彩票  后来我想 可能深浅交情不 ...
是的,这确实跟友谊的深浅程度成正相关,但是由于精力有限,有真正深厚情谊的也极少,大部分都是那种点到为止的交情。

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